Как быть достаточно хорошими родителями: 10 простых советов

Идеальными родителями стать невозможно, и это совершенно нормально. Мы все не идеальны. А вот быть достаточно хорошими — вполне достижимо. И это вовсе не означает, что необходимо избегать ошибок или постоянно стремиться к идеалу. Важно адекватно оценивать свои возможности, принимать несовершенства и строить здоровые, доверительные отношения с ребенком. А не стараться «вписаться» в общепринятые социумом рамки «идеальная мать» или «идеальный отец».

В этой статье мы собрали 10 простых советов, которые помогут вам понять, как быть достаточно хорошими родителями для своего ребенка и не испытывать чувство вины из-за того, что вы далеки от каких-то там идеалов.

Мы все довольно легко можем ответить на вопрос, каким родителем быть не нужно. И тут же вспоминаем про физическое насилие и недостаток внимания, чрезмерный контроль и манипуляции, частое потакание детским капризам и гиперопеку… А как быть, если не идеальным, то хорошим? И вот тут в голове кто-то словно нажимает на паузу, и мы начинаем тормозить с ответом. Пытаемся подобрать слова, вспоминаем то, что когда-то где-то вычитали в книгах или слышали от своих родителей… И в итоге чаще всего отвечаем что-то абстрактное, из серии: «Просто любить надо». А как именно любить надо? Это следующий, не менее сложный, вопрос.

Педиатр и детский психоаналитик Дональд Вудс Винникотт был убежден, что «достаточно хороший родитель» — тот, кто позволяет почувствовать малышу, что он является центром мира и его творцом. Позволять ему чувствовать это нужно до года, и только после начинать постепенно и аккуратно знакомить ребенка с реальностью и пониманием того, что он такая же «песчинка во Вселенной», как все мы.

Пожалуй, это первый шаг на пути к тому, чтобы стать «достаточно хорошим родителем». Который многие из нас пропускают, а после задаются вопросом «Что я делаю не так?» и самобичеванием «Я плохая мать / плохой отец».

И тут снова подсказка от британского психоаналитика, который в процессе тысяч консультаций и наблюдений за психикой детей вывел одно из ключевых убеждений.

Я никогда не стремилась быть идеальной матерью, но периодически меня все же мучало чувство вины, что я недостаточно хороша. Я не заставляла своего сына доедать «полезную еду», не ругала его за плохие оценки в школе, не старалась задаривать подарками, компенсируя свое временное отсутствие ввиду работы. Я как-то сразу поняла, почувствовала, что одна из лучших наших форм общения —это разговоры обо всем на свете и непременно в обнимку.

Когда я перестала заниматься самобичеванием и «забила» на все эти социальные показатели идеальной матери? Когда ему исполнилось 8 лет и мне предстояло отправить его одного на самолете к папе в другую страну. Провожали мы любимого мальчишку вместе с моей мамой. Бабушка наша еле сдерживала слезы, пока проходили регистрацию на рейс. А я весело болтала с сыном и обсуждала, куда он хочет поехать с папой и как думает провести каникулы. Когда мы отправили его в сопровождении бортпроводницы в зону вылета, мама разрыдалась. Я спрашиваю ее: «Ты чего плачешь? Он летит к папе, у него впереди две недели, насыщенные яркими событиями. Все прекрасно!». Мама мне отвечает: «А вдруг ему будет страшно? А вдруг вообще самолет разобьется?». Я говорю ей: «Смотри, какая классная погода! Пойдем прогуляемся, выпьем где-нибудь кофе!». На что мне мама удивленно выдает: «Ты что? Совсем не переживаешь?! Странная ты мать все-таки!». Да, я странная мать. И к тому моменту, похоже, смирилась с этим.

Пока мама продолжала сетовать и горевать по дороге домой, я вся сосредоточилась на созерцании красоты вокруг. Сын мой долетел замечательно. И после этого еще много раз летал один — легко, без страхов и другого негатива.

Неужели я совсем не переживала, как он долетит? Переживала, конечно. Это довольно сложно объяснить, но я научилась свои переживания откладывать «на потом», а в нужный и важный момент концентрироваться исключительно на хорошем и на любви, в которой так нуждается мой ребенок.

В фильме «Шпионский мост» (Стивен Спилберг, 2015) есть замечательная сцена. Шпиона в зале суда приговаривают к трибуналу, а он сидит совершенно спокойный. Адвокат удивленно спрашивает его: «Вы что же? Совсем не переживаете?». На что подсудимый отвечает: «А разве это поможет?». Мне очень запомнилась эта сцена, и каждый раз, оказываясь в сложной или стрессовой ситуации, когда волна переживаний подступает и готовится захлестнуть, я спрашиваю себя: «А разве это поможет?». И волна потихоньку отступает.

Готовы перестать стремиться к идеалам и ругать себя за то, что недостаточно хороши, как родители? Тогда вам в помощь окажутся эти 10 «золотых» воспитания ребенка.

Одно из важнейших качеств хорошего родителя — это умение слушать. Дети, как и взрослые, хотят быть услышанными. Покажите, что его переживания важны для вас. Интересуйтесь не только его успехами, но, в первую очередь, эмоциями. Именно это укрепляет вашу связь и делает отношения доверительными.

Семейные ритуалы создают атмосферу стабильности и безопасности. Это может быть вечернее чтение книг, прогулки по выходным или совместное приготовление ужина. Такие традиции помогают укрепить связь с ребенком и создают приятные воспоминания, которые останутся с ним на всю жизнь.

Некоторые родители стараются не показывать детям свои настоящие эмоции, думая, что таким образом они защитят их. Однако это может создать барьер между вами. Дети учатся управлять своими эмоциями, наблюдая за вашими. Если вы испытываете грусть, радость, раздражение, то объясните ребенку, почему это происходит, и покажите, как справляться с этим.

Дети учатся не на словах, а на действиях. Если вы хотите, чтобы они проявляли уважение, были честными и ответственными, показывайте это на собственном примере. Если же ваши действия расходятся с тем, чему вы их учите, то запомните: они будут следовать вашим поступкам, а не вашим словам.

Совершать ошибки — это часть взросления. Важно не оберегать ребенка от каждой неудачи, а учить его, как справляться с трудностями. Когда дети учатся самостоятельно решать проблемы, это помогает им развивать уверенность в своих силах и принимать ответственность за свои поступки.

Границы помогают детям чувствовать себя в безопасности и понимать, что есть правила, которых необходимо придерживаться. Но важно не забывать о гибкости. Иногда ситуации требуют пересмотра установленных правил. Обсуждайте с детьми, почему существуют ограничения и в каких случаях они могут поддаваться корректировке.

Даже самые хорошие родители делают ошибки. Важно уметь признавать их перед детьми. Не бойтесь, что это ослабит ваш авторитет в глазах ребенка. Наоборот, это научит его тому, что ошибаться — нормально, и что важно исправлять свои ошибки и учиться на них.

Каждый ребенок — уникальная личность с собственными мыслями и эмоциями. Уважайте его чувства, даже если они вам не совсем понятны. Когда ребенок расстроен или чем-то обеспокоен, не обесценивайте его переживания, а помогите ему разобраться в том, что происходит.

Родительство — тяжелый труд, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы быть хорошими родителями, важно уметь заботиться о себе. Не забывайте находить время для отдыха, увлечений и общения с друзьями. Так вы научите ребенка главному — любви к себе.

Попытки стать идеальными родителями — прямая дорога к выгоранию и развитию чувства вины. Парадокс в том, что детям нужно намного меньше, чем мы, родители, стремимся им дать. Им всего-то нужна наша забота, внимание, поддержка и вера в то, что их любят. И это не купить ни за какие деньги. Это то, что нужно растить внутри себя, чтобы делиться потом со своим ребенком.