-1.png){kind=small}
494
14 сентября 2024
Защита детей: как эффективно выстраивать границы даже с родственниками, избегая конфликтов
ФОТО Unsplash
Навязчивая
тетушка замучила вашего ребенка своими расспросами? Назойливая соседка
постоянно тянет руки, чтобы ущипнуть малыша за пухлые щечки? А дедушка лучше
знает, как надо воспитывать детей, и периодически тянет руки к ремню? Как во
всех этих ситуациях заступиться за ребенка, вдребезги не разругавшись с родственниками
и знакомыми?
Айрин
ван дер Занде, основатель организации
Kidpower International, в свое время выпустила замечательную книгу «Гид по детской безопасности для
родителей дошкольников»(Феникс, 2024), в которой подробно рассказала, как обеспечить
ребенку комфорт и защитить его от негатива со стороны других людей.
Давайте прислушаемся к ее советам. А для того, чтобы было понятнее, о чем речь,
для начала обратимся к реальным историям из личной практики автора, описанным в
этой книге.
Примеры из жизни
Ниже приведены несколько типичных примеров, в которых родители защищали
интересы своих детей перед близкими или помогали им самостоятельно защитить
себя в сложной ситуации. Истории основаны на реальных событиях, но некоторые
детали изменены для сохранения конфиденциальности.
1.Неуместные вопросы и расспросы
«Мои тетушки часто устраивали «допросы» моим подросткам, буквально атакуя
их вопросами о том, что они делают в школе, что едят и сколько весят. Дети
из-за этого не хотели посещать семейные встречи. Я научила их вежливо менять
тему разговора, предлагая обсудить что-то более приятное. Мы потренировались, и
на следующем семейном ужине это сработало».
2. Угрозы физического наказания
«Мой свекор часто говорил, что отшлепает нашу четырехлетнюю дочь, хотя
знал, что мы с мужем против физического насилия. Однажды я решилась сказать
ему, что, несмотря на его добрые намерения, угрозы наказанием неприемлемы. Муж
поддержал меня, и, хотя свекор сначала разозлился, со временем он перестал угрожать
нашей девочке тем, что отшлепает ее за непослушание».
3. Вербальные издевательства
«Моя племянница, подросток, регулярно дразнила моего пятилетнего сына на
семейных встречах, что доводило его до слез. Моя сестра считала, что дети
должны сами разбираться. Я же предложила ей установить правило «не дразниться»
на общих встречах. Сначала она сочла меня слишком впечатлительной и сказала,
что я воспитываю «неженку», но позже все же согласилась поговорить со своей
дочерью».
4. Курение в присутствии ребенка
«Моя бабушка курит, и я не могла позволить ей делать это в присутствии
ребенка. Я объяснила ей, что мы можем приходить только в те места, где нет
запаха дыма. Она, конечно, расстроилась. Но мы нашли удобное место поблизости,
где бабушка могла курить в отдельной комнате, а мы спокойно проводили время
вместе».
5. Подозрительные действия
«Моему племяннику пятнадцать лет, и он хорошо ладит с моей пятилетней
дочерью. Но в какой-то момент меня стало беспокоить, что он слишком долго
обнимает ее и шепчется с ней о чем-то наедине. Знаю, что моя родственница будет
недовольна, если я выражу беспокойство относительно непристойного поведения. Но
я все же решила объяснить дочери, что она всегда должна быть под моим
присмотром, когда племянник рядом, и что нужно спрашивать меня, прежде чем
куда-то уходить из поля моего зрения».
6. Игры, вызывающие тревогу
«У наших друзей, с которыми мы очень близки, есть шестилетняя дочь, которая
любит играть с нашей трехлетней девочкой. Однажды наша дочь рассказала, что та
предложила ей сыграть в доктора и попыталась снять с нее одежду, попросив
никому не рассказывать об этом. Друзья не видели в этом ничего странного, но я
настояла на том, чтобы дети играли под нашим присмотром, пока мы не убедимся,
что они не скрывают свои действия. Наших друзей, это, конечно, задело. Но я
считаю, что безопасность моего ребенка важнее».
7. Неприятные прикосновения
«На одном из семейных обедов мой зять резко и довольно больно потрепал
нашего десятилетнего сына по голове. Я сказала сыну, что если ему это не
понравится в следующий раз, он может пересесть, и что мы с его отцом поддержим
его, даже если это не понравится другим».
Как заступаться за ребенка
Наша задача — быть в курсе того, что происходит с нашими детьми, защищать
их интересы, обучать необходимым навыкам и создавать для них безопасное
окружение. Даже если ситуация не решается сразу, важно, чтобы дети знали: мы
воспринимаем их слова всерьез и всегда готовы поддержать их.
Конечно, сложно сохранять спокойствие и твердость, особенно в общении с
родственниками, в отношении которых мы часто уязвимы. И порой нелегко
реагировать на критику со стороны близких без лишних эмоций. Но тут главное —понять,
что «на кону» безопасность вашего ребенка.
Важно самому научиться грамотно выстраивать коммуникации с «обидчиками»
Есть два ключевых момента, на которые вы должны обращать внимание, защищая своего
ребенка.
1. Признайте хорошие намерения «обидчика» и опишите свои
чувства
Начните с того, чтобы признать добрые намерения другого человека. Например:
«Я вижу, что ты хочешь помочь. Но, пойми, пожалуйста, когда ты называешь ее
растяпой, она расстраивается». Так вы строите «мостик» к человеку и делаете акцент
на чувствах, которые переживаете вы или ваш ребенок. Как только этот «мостик»
выстроен, можно озвучивать свою конкретную просьбу: «Пожалуйста, не обзывай ее».
2. Повторно обозначьте границы
Если человек оправдывается или преуменьшает значение ваших слов, спокойно
объясните, почему его поведение вызывает беспокойство. Например: «Я понимаю,
что для тебя это игра, но ей это неприятно».
Если человек начинает обвинять вас или вызывать чувство вины, признавайте и
озвучивайте его эмоции: «Я понимаю, ты сейчас расстроен».
Если же вы видите, что человек совсем не готов услышать вас, спокойно и четко
обозначьте возможные последствия. Например: «Если ты не перестанешь так делать,
мне придется ограничить ваше общение».
Что делать точно не стоит
Если вы действительно хотите защитить своего ребенка и научить его отстаивать
свои интересы, то не допускайте следующие распространенные ошибки.
1
Неотправляйте человеку сообщения со своими просьбами — общение лучше вести лично. Беседа «вживую» гораздо продуктивнее.
2
Не начинайте разговор, не подготовившись к нему и не продумав заранее возможные реакции оппонента. Так вы сможете не терять контроль над ситуацией в момент разговора.
3
Не начинайте обсуждение спонтанно. Выберите подходящее время и место для обсуждения, а начать его можно со слов: «Слушай, есть проблема, хочу обсудить ее с тобой».
4
Если вам предстоит нелегкий разговор с родственниками мужа, то не начинайте диалог без него. Лучше, чтобы ваш супруг был рядом в этот момент.
5
Не критикуйте оппонента, устанавливая границы и обозначая проблему. Говорите о том, что чувствуете вы.
6
Если вы видите, что человек настроен негативно, не оправдывайтесь и не меняйте тему. Постарайтесь вместо этого выразить свое понимание: «Я понимаю, что тебе это неприятно, но постарайся понять и ты меня».
7
Не требуйте немедленного решения — дайте другому человеку время на размышления.
8
Если разговор не складывается или в нем слишком много «накала страстей», не поддавайтесь эмоциям. Сконцентрируйтесь на изменениях, а не на эмоциональных спорах.
9
Если ошиблись сами, не бойтесь извиниться.
10
И, наконец, поздравьте себя — вам хватило смелости и мудрости защитить своего ребенка!
Каждый родитель сталкивается с ситуациями, когда
приходится отстаивать права и интересы своих детей. Важно понимать, что такие
разговоры могут быть непростыми, но они необходимы для создания безопасной среды
для ребенка. Ведь кто, как ни мы, взрослые, служим примером нашим детям. В
наших силах научиться защищать своего ребенка и научить его самостоятельно отстаивать
свои права, уверенно чувствуя себя в обществе.
Текст: Наталья Журавлева
Фото: Unsplash