Эксперты Mamado разбирают самые частые вопросы от наших читателей

Наши эксперты по отношениям, здоровью, личностному росту разбирают вопросы наших читателей

Задайте вопрос эксперту бесплатно

Вопрос эксперту

Ксения Кутянская - психодиагностика по уникальной авторской методике LILA

psychologist-id357344

Как много песен, книг и фильмов, которые мы привыкли считать историями про
любовь, на самом деле, к любви никакого отношения не
имеют. Такие сюжеты&nbsp;полны надрыва, боли, зависимости, ярких эмоций, драмы,
конфликта, а потому про них так интересно рассказывать, за ними очень&nbsp;интересно
наблюдать. Вот только нам самим&nbsp;находиться в них тяжело и опасно: развязка у таких отношений обычно очень печальная, а то и вовсе трагичная.

О том, что из себя представляют зависимые отношения,
как понять, что вы в ловушке, и как из этой ловушки успеть выбраться,
рассказывает клинический психолог и автор уникального метода психодиагностики Lila Ксения Кутянская.

Многим знакомы эти строчки из популярных песен:

Люди, не видевшие примера здоровых отношений в жизни, частно принимают
такую больную зависимость за любовь, а страдания считают неотъемлемой ее
частью.&nbsp;

Как не спутать любовь с аддикцией и выйти из ловушки?

Итак, для начала давайте определимся, что такое зависимые отношения.

Если в любви вы чувствуете себя спокойно и безопасно, получаете больше
уверенности, поддержки, удовольствия от близости и общения, то в зависимых
отношениях вы никогда ни в чем не уверены — ведь ваш союз полон тревоги, недоверия,
боли, неопределенности и напряжения.&nbsp;

Не имея здоровых источников удовольствия, наша психика адаптируется под
нездоровую реальность, формируя новые <a href="https://mamado.su/journal/nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576">невротические механизмы</a>&nbsp;получения
удовольствия от того, что есть — от болезненных переживаний, страданий,
фантазий, жалости к себе.

Как зависимость маскируется под любовь?

Зависимость можно распознать по четким маркерам, по ключевым фразам,
которые мы произносим, описывая такие отношения.&nbsp;

Психология зависимости: почему нас «тянет»

Зависимость — это не про любовь, а про нехватку, <a href="https://mamado.su/journal/nedolyublennost-kak-dolyubit-sebya-yesli-nedolyubili-v-detstve-id121">про дефицит</a>. Это про
попытку одного человека через другого залатать «внутреннюю дыру». Особенно,
если не хватало принятия, безопасности и поддержки в прошлом.

Признаки, что вы в зависимости, а не в любви:

Кто чаще всего попадает в зависимые отношения:&nbsp;

Механизм «качелей»: гормоны и привязанность

В нездоровом слиянии эмоциональные всплески&nbsp;и подъемы чередуются с
падениями — и именно это формирует зависимость. 

Получается химическая ловушка, приводящая к «раскачке» психики, а в
последствии — к <a href="https://mamado.su/journal/kist-i-dusha-kak-art-terapiya-pomogaet-polyubit-sebya-zanovo-id330">эмоциональному&nbsp;выгоранию</a>, проблемам со
здоровьем и разрушению личности.&nbsp;

Человек теряет границы, самоценность, уверенность. Пространство выбора и
спектр интересов постепенно сужаются, тело начинает болеть: могут появиться
мигрени, тревожность, бессонница, панические атаки и другие нарушения.
Отношения с партнером превращаются в единственный смысл жизни и
приоритет.&nbsp;

Почему расставание в зависимых отношениях кажется невозможным? Потому что зависимость — это не про разум. Это про страх пустоты. Разорвать
такую связь — как слезть с наркотика. Болезненно, страшно, но необходимо.

Влияние нездоровых отношений на психику и тело&nbsp;

Если вы однажды попадали в зависимые отношения или находитесь в них сейчас, то эти сигналы вам точно знакомы:

Роль детства и родительских сценариев

Зависимые отношения часто копируют <a href="https://mamado.su/journal/toksichnoe-nasledstvo-7-semeinikh-stsenariev-kotorie-meshayut-detyam-virasti-schastlivimi-id788">детско-родительскую модель</a>: родитель дает «любовь»
дозировано и обусловленно, ребенок «цепляется» и старается «заслужить» крохи
внимания и тепла.

Как выйти из зависимых отношений: 5 важных шагов

Выйти из зависимых отношений действительно сложно, но совершенно точно
возможно.

Что дает терапия в&nbsp;процессе выхода из зависимых отношений:&nbsp;

Жизнь после зависимости: что вас ждет

А здесь вас ждет по-настоящему прекрасная, наполненная жизнь: 

Самые популярные вопросы про зависимые отношения

1. Можно ли восстановить зависимые отношения и сделать их здоровыми?

Иногда — да. Если <a href="https://mamado.su/journal/yaziki-lyubvi-podbiraem-klyuchi-k-partneru-id266">оба
партнера готовы работать над собой</a> и хотят сохранить свой союз, изменив
его к лучшему.&nbsp;

2. Как понять, что пора выходить?

Если боль больше, чем радость. Если вы теряете себя. Если вы часто плачете
и чувствуете тревогу.

3. Сколько времени нужно на восстановление?

Индивидуально. У кого-то — месяцы, у кого-то — годы. Но первые улучшения
приходят уже в процессе осознания.

4. Нормально ли бояться одиночества после разрыва?

Абсолютно. Это естественная часть выхода. Важно понять, что одиночество —
это выбор, и можно не оставаться в нем, а быть в контакте с собой и близкими
людьми, самому выбирать и расширять свой круг общения.&nbsp; 

5. С чего начать, если все откликается, но страшно?

С маленького шага. Почитайте еще, поговорите с психологом, откройтесь
другу. Этот вопрос — уже шаг к свободе.

Зависимые отношения — не любовь. Это замена внутренней опоры другим
человеком. Но опору можно построить — внутри себя. Да, сложно. Да, требует
времени. Но это возможно. И вы точно этого достойны.

Если вы застряли в отношениях,
которые причиняют боль, но никак не отпускают, — пора напомнить себе, что жизнь
может быть в радость. На Mamado в разделе «Афиша» с тегом «Куда летом» вы найдете
вдохновляющие идеи и яркие события, которые вернут вкус к жизни и помогут
переключиться на себя. Позвольте задать себе вопрос: «<a href="https://mamado.su/journal/peshkom-po-stolitse-vokrug-tretyakovki-progulka-po-lavrushinskomu-pereulku-id792">Куда в выходные</a> я хочу
отправиться?».

Здесь вас ждет подборка вдохновляющих идей и ярких событий

Куда летом

Узнать подробнее

Клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикаций

Кадр из фильма «Мой король», Кинопоиск

Клинический психолог Ксения Кутянская назвала главные маркеры зависимых отношений, рассказала, как выйти из них, и ответила на самые популярные вопросы.

Созависимость: как понять, что вы попали в зависимые отношения и как выйти из них

zavisimie-otnosheniya-smertelno-opasnii-narkotik-pokhozhii-na-lyubov-id856

Зависимые отношения: смертельно опасный наркотик, похожий на любовь

К сожалению, алкоголик чаще всего не видит необходимости
лечиться, поскольку не видит в своем состоянии никакой проблемы. Поэтому, как правило,
за помощью к специалистам обращаются именно родственники. Ведь всю тяжесть последствий алкоголизма
близкого человека они берут на себя. Причем несут эту «ношу» по-разному: кто-то
влезает в кредиты, чтобы оплатить лечение; кто-то жалеет, подавая стакан воды
утром; кто-то и пивом готов угостить, при этом убеждая бросить пить. 

Эмоционально <a href="https://mamado.su/journal/papa-lyubit-vipit-kak-eto-obyasnyat-rebenku-i-stoit-li-boyatsya-chto-on-unasleduet-sklonnost-k-alkogolyu-id105">родственникам зависимого очень тяжело</a>, и
они стараются найти выход. Только способы, которые часто приходят им в голову
(контролировать, прятать деньги/бутылки, просить, угрожать, объяснять), как
рано или поздно выясняется, не работают. «Что делать, чтобы он перестал пить?» —
самый популярный вопрос, с которым в итоге близкие алкоголика обращаются к
психологу.

Просто взять и бросить пить зависимый человек
не может. Это, например, как ждать от диабетика, что тот сможет самостоятельно
нормализовать уровень глюкозы в крови. 

И, на самом деле, принять факт наличия заболевание — сложно.
Ведь тогда четко осознаешь, что легко не будет. Тогда <a href="https://mamado.su/journal/nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576">начинают рушиться иллюзии</a> из категории «он
обещал», «я до него достучусь». Не достучитесь. Возможны временные паузы, но
все они заканчиваются срывами.

Не заставить, не положить в клинику обманным путем, а
именно помочь ему увидеть и осознать, что он болен. Причем болезнь эта
серьезная, прогрессирующая и опасная для жизни. 

Есть действенный способ, помогающий зависимым людям
начать лечение. Речь о технике «интервенция». Смысл ее заключается в том, чтобы
помочь алкоголику или наркоману столкнуться лицом к лицу с фактами о своем
заболевании и его последствиями. При этом фактами необходимо буквально атаковать
защитные проявлении болезни (манипуляции, алогичность, проблемы с памятью). Но при
этом нельзя ни в коем случае нападать на личность человека. Самостоятельно <a href="https://mamado.su/journal/kak-razvit-tvorcheskoe-mishlenie-3-effektivnie-tekhniki-dlya-prokachki-mozga-id463">проводить такую технику</a>
довольно сложно, поэтому помощь психолога необходима (мы обучаем родственников
этой технике).

Как только вы четко признаете, что перед вами человек
с серьезным заболеванием, которому действительно нужно лечиться, вы начнется
сталкиваться и с чувством вины, и с давлением на жалость со стороны зависимого.
Ко всему этому нужно быть готовым. 

Что можно сделать уже сегодня, если столкнулись с
темой алкоголизма близкого человека: 

Сделать первый шаг очень сложно, но сделать его должны
именно вы — признать тот факт, что алкоголизм — это серьезная болезнь,
нуждающаяся в помощи квалифицированных специалистов. И чем раньше вы это
признаете, тем раньше вы сможете помочь своему мужу начать лечение и тем больше
шансов у него будет на благоприятный прогноз. 

Алкоголизм можно вылечить, главное — грамотный подход.


Практикующий психолог, кандидат психологических наук, автор книг о детском развитии и воспитании

Задать вопрос эксперту

На сайте и в приложении Mamado вы найдете
опытных специалистов в области психологии, которые помогут вам найти
эффективные решения. 

В этом разделе вы найдете нужно специалиста в области психологии

Психологи

Психолог Лариса Суркова делится рекомендациями, как помочь близкому человеку принять решение лечиться от алкоголизма.

«Мой муж — алкоголик»: как убедить близкого человека бросить пить и начать лечиться от алкоголизма

vopros-ekspertu-moi-muzh-alkogolik-chto-delat-chtobi-on-brosil-pit-id738

Вопрос эксперту: «Мой муж — алкоголик»: что делать, чтобы он бросил пить?»

Анна Мельникова, автор детских книг

Почему детям у нас нравится?

anna-melnikova-id358097

Каждая мама хочет, чтобы её ребёнок был добрым. Уважал других. Умел дружить, признавал ошибки, говорил «прости» и «спасибо» — не потому что заставили, а потому что чувствует это изнутри.

Но как объяснить ребёнку, что такое «уважение»? Как рассказать о храбрости — так, чтобы он понял не головой, а сердцем? Как помочь научиться делиться — не из страха наказания, а по собственной воле?

Ценности — не вшиваются словами «я так сказала». Они не приживаются в ответ на «так надо». Ценности — это то, что проживается, чувствуется, впитывается изнутри. И вот здесь важно найти не просто слова, а форму, которая по-настоящему доходит до ребёнка.

И одна из самых мощных таких форм — сказка.

Ребёнок учится не по словам, а через опыт

Сказка — это не «волшебная ерунда» и не просто развлечение. Сказка — это древнейший способ передачи смысла.

В ней есть герой. У героя — проблема и выбор. Ошибки. Страх. Победа. А значит, и у ребёнка появляется опыт прожить, почувствовать, попробовать его роль на себя.

Ребенок через сказку не «учится» в привычном смысле. Он сопереживает. Он начинает понимать: «если герой справился — и я смогу». А вместе с этим, он усваивает суть. Не как правило. А как внутренний ориентир.

Почему сказка сильнее, чем воспитание «по пунктам»

Когда взрослый говорит «поделись игрушкой», ребёнок слышит: «я должен отдать то, что мне дорого». Когда герой сказки сам делится, потому что друг грустит — ребёнок чувствует, зачем это нужно. И это не про «так надо», а про «я хочу так сделать».

В сказке нет прямого давления. Но в ней есть путь. Где герой может сначала быть жадным. Бояться. Ошибаться. И именно поэтому ребёнок чувствует доверие, так как он в этом герое видит себя. Он понимает: не нужно быть «правильным», можно быть просто настоящим. И именно так внутри рождается желание быть внимательным, чутким, смелым, добрым. А потом – и поступки приходят вслед за этими чувствами. Не потому что «надо», а потому что самому хочется: поделиться игрушкой, протянуть конфету, сделать что-то доброе просто так.

Чему можно научить ребёнка через сказку

Вот некоторые ценности, которые особенно хорошо «впитываются» через истории:

https://mamado.su/journal/rebyonok-boitsya-temnoti-ili-sadika-skazki-pomogut-spravitsya-so-strakhami-id743

Как мама может создавать сказки с ценностями сама

Чтобы создать сказку, не нужно быть писателем. Нужно почувствовать, что важно донести — и какую ситуацию проживает ребёнок сейчас.

Допустим, ваш ребёнок отказался делиться печеньем с младшей сестрой. Вы уже пробовали сказать: «надо делиться», но он закрылся — и стал защищать своё печенье ещё сильнее.

Вместо лекции попробуйте сочинить короткую сказку.

Сказка о бельчонке Тото и орехах

У бельчонка Тото был мешочек с орехами. Он нашёл их сам — целых семь!

Он пересчитывал их по вечерам: один, два, три...

Он любил их звук, их вес в лапках, и просто смотреть, как они лежат рядом.

Однажды к нему подошла маленькая мышка.

— У тебя такие красивые орехи. Можно потрогать?

— Нет. Это мои. Я сам нашёл.

Мышка тихо кивнула и отошла. А Тото остался один.

Он снова пересчитал орехи: один, два, три…

Но на четвёртом вдруг остановился.

Как будто мешочек стал пустым не из-за количества, а из-за тишины.

Всё осталось прежним — но что-то внутри стало... нерадостным.

И тут Тото вспомнил, как зимой замёрз, а мышка тогда дала ему своё одеялко. Просто так. И ничего не попросила взамен.

Тото поднялся, нашёл мышку у ручья и протянул лапку:

— Хочешь один орешек? Или можем вместе посчитать их?

И мешочек снова стал звенеть.

На этот раз — по-другому. Теплее.

Ребёнок узнаёт в герое себя. И через этот образ проживает свой опыт — но уже с новым финалом. Такая история не воспитывает. Она создаёт внутренний компас.

Я пишу и рассказываю сказки своим детям каждый день — то на ночь, то в машине, то между делом, когда чувствую: сейчас не объяснить словами, как надо правильно. 

Иногда кажется, что они просто слушают в пол-уха. Просто едут. Просто молчат.

А потом — что-то меняется в их восприятии и поведении.

Недавно мы ехали в машине, и я сказала сыну, что к нам вечером придёт моя знакомая.

 Он нахмурился и сказал: «я не хочу никого к нам в гости».

 Он ответил тихо: «она на меня смотрит».

«Тебе это не нравится?» — уточнила я.

« Да… — сказал он, &nbsp;— я хочу спрятаться».

Я почувствовала: сейчас не время убеждать. И просто рассказала ему историю — короткую, как будто из жизни, но про него в образе бельчонка:

«Знаешь, я тут недавно видела бельчонка. Я подошла к нему с семечками, а он… как только меня заметил — спряталась в дупло.&nbsp;Я стояла тихо-тихо. Не смотрела на него, просто села рядом. А он выглянул одним глазиком — его трясло от страха, но он не убегал. Он смотрел: можно ли мне доверять? Я сидела молча, держа семечки в ладошке. Бельчонок выглянул вторым глазиком.

Потом сделал маленький шаг. Быстро схватила одну семечку — и снова в дупло. Потом ещё раз. И ещё.&nbsp;А потом вдруг осталась. Присел рядом и начал есть прямо с моей руки.

Ему было всё ещё немного страшно. Но он почувствовал: я не причиню ему вреда. Я просто рядом».

Мой сын слушал молча. Видно было — где-то внутри его напряжение стало мягче.

 А когда вечером пришла знакомая, он сначала буркнул: «не смотри на меня». А потом , спустя 5 минут, увидел у неё книгу. Она уловила его взгляд и спросила: «хочешь, почитаем?»&nbsp;Он кивнул: «ну, чуть-чуть…»

И они прочитали её всю.

Иногда, чтобы ребёнок открылся, не нужно убеждать. Нужно просто рассказать историю, в которой он себя узнает.

Терапевтическая сказка — не про «как правильно», а про «как по-настоящему».

В ней ребёнок может сначала бояться. Сердиться. Ошибаться. А потом — чувствовать, выбирать, меняться. Именно поэтому сказка остаётся в сердце дольше, чем любое «нужно» и «надо».

Она говорит с ребёнком его языком — через образы, чувства, тишину и доверие.

А если повезёт — она станет тем голосом, который ребёнок сохранит внутри на всю жизнь. Голосом, который шепчет: «Ты хороший. Ты справишься. Я рядом».

Почему сказки важны для эмоционального развития ребёнка? Как родители могут использовать истории, чтобы научить ребёнка ценностям без давления и наказаний? Ответ — в этой статье.

Сказки и воспитание: как через истории передать ребёнку важные ценности

skazki-kotorie-uchat-kak-istorii-pomogayut-detyam-usvaivat-vazhnie-tsennosti-id763

Сказки, которые учат: как истории помогают детям усваивать важные ценности

Вы когда-нибудь боялись? Не просто волновались, а по-настоящему — до сдавленного горла, до ощущения, что не справитесь, до желания спрятаться, до полной неуверенности в завтрашнем дне? Боялись говорить вслух, что устали. Боялись остаться одной. Боялись показаться «плохой мамой». Тогда вы точно знаете, что такое страх.

А теперь представьте, в момент, когда вы уязвимы, кто-то говорит вам: «ну не бойся, всё же нормально», — и уходит.

Так вот, примерно это и слышит ребёнок, когда взрослые говорят ему: «Не бойся, тут нет ничего страшного», «Ты уже большой» и «Это глупости».

Только он не взрослый. У него нет ни слов, ни опыта, чтобы объяснить, что с ним происходит: 

И это не «проблема поведения» и не «манипуляция». Это страх в чистом виде — детский, настоящий, не оформленный в слова.

И если мы хотим помочь, придётся для начала перестать торопить и начать замечать. Потому что за каждым «не хочу» и «не могу» может стоять то самое чувство, которое мы хорошо знаем сами: «мне сейчас небезопасно, и я не знаю, как быть».

Почему наши фразы не работают — и что слышит ребёнок вместо них

В момент, когда ребёнку страшно, он не слышит слова. Точнее, слышит — но совсем не так, как мы хотим.

Фраза «всё хорошо» не работает, когда внутри тревожно. И не потому, что ребёнок упрямый, а потому что мозг, захваченный страхом, не способен воспринять логические доводы. 

Вспомните себя в тревоге. Вам помогала фраза «Успокойся»? Скорее — возможность выговориться, обняться, услышать: «Я рядом, я тебя вижу, я понимаю». Ребёнку нужно то же самое. Только проще. Понятнее. На его языке. На уровне эмоции, а не аргумента.

Сказка как форма поддержки, которую ребёнок действительно слышит

Маленький ребёнок живёт в образах, а не в логике. Поэтому, когда мы рассказываем ему сказку — мы не уговариваем, не занимаемся морализаторством, а входим с ним в одну и ту же эмоциональную реальность.

В сказке герой тоже боится. Прячется. Злится. Скучает. А потом находит способ справиться. Не потому что «так надо», а потому что получает поддержку, чувствует, что он не один.

В этом и есть сила сказки: ребёнок не слушает выводы — он проживает. И именно в этот момент появляется точка опоры: «Если герой справился — и я смогу».

Какие страхи помогают прожить терапевтические сказки

Терапевтические сказки помогают ребёнку встретиться со страхом в безопасной форме — не через запреты и уговоры, а через образ. Вместо давления он получает пространство, где можно испугаться, растеряться, спрятаться — и при этом быть принятым. Герой сказки боится так же, как и ребёнок. И шаг за шагом, с поддержкой, он находит способ справиться. Именно поэтому сказка работает: она не учит «не бояться», а показывает — страх можно прожить. И выйти из него сильнее.

Вот примеры детских страхов, с которыми чаще всего сталкиваются родители — и как может выглядеть их проживание в сказке:

Мозг ребёнка «дорисовывает» то, чего не видно: шорох — это угроза, тень — монстр.

Что происходит в теле: учащённое дыхание, замирание, напряжение, слёзы.

Как может помочь сказка: герой боится темноты, но встречает в ней кого-то доброго — светлячка, звёздного кота, тёплый голос. Темнота становится не врагом, а пространством, где можно почувствовать, что ты не один и ты в безопасности.

Резкий звук — значит, угроза. У ребёнка ещё нет фильтров, чтобы понять: это не опасно.

Что происходит в теле: сжатие, закрытие ушей, паника, прятки.

Сказка может показать: герой пугается грома, но рядом кто-то, кто дышит с ним, объясняет, поддерживает. Через ритуалы, игру или образ появляется чувство контроля и безопасности.

Связан с прошлым опытом боли или ощущением: «меня держат, а я не могу ничего сделать».

Что происходит в теле: напряжение, сопротивление, сжатые кулаки, крик.

В сказке: герой боится идти к врачу, но идёт не один. Или врач оказывается понятным — он объясняет, что и зачем. Или появляется образ «волшебного защитного плаща» — и страх уменьшается.

И немного о том, какие страхи проживаются в моих сказках про Ларри&nbsp;

Страх садика и разлуки с мамой

Слёзы утром, тревожность, отказ заходить в группу — это не «нехочуха», а страх потери безопасности и близости с мамой (или другими значимыми взрослыми). В моей сказке про лисёнка Ларри, который первый раз идёт в садик, мама говорит: «Я тебя люблю. Я скоро за тобой приду». Эта фраза становится для ребёнка якорем — внутренним обещанием, к которому он может возвращаться в течение дня.

Страх спать в садике

Новое помещение, посторонние дети, отсутствие мамы — всё это делает засыпание практически невозможным. В сказке Ларри учится засыпать, вспоминая мамины слова, укрываясь пледом, находя внутри себя «место, где спокойно».

Страх сцены или новых людей

Застенчивость — это не вредность и не каприз. Это внутренний ступор: «А если я не понравлюсь?». В сказке про Ларри герой сначала боится выйти на поляну к другим, но наблюдает со стороны, делает маленький шаг — и получает тёплый отклик. Так в ребёнке появляется доверие: быть собой — безопасно.

Как придумать такую сказку самому

Вы можете. Даже если никогда не сочиняли. Даже если думаете «это не моё».

Попробуйте такой маршрут:

Такая сказка не только поддержит ребёнка. Иногда она становится поддержкой и для самой мамы.

Сказка — это не волшебная таблетка. Но это может быть голос, который остаётся с ребёнком даже тогда, когда вас нет рядом.

И этого бывает достаточно, чтобы страх перестал быть пугающим, а ребёнок — чуть более спокойным и уверенным.

Что делать, если ребёнок боится темноты, садика или врачей? Узнай, как терапевтические сказки помогают детям справляться со страхами с поддержкой и без давления.

Почему ребёнок боится и как сказки помогают прожить страхи

rebyonok-boitsya-temnoti-ili-sadika-skazki-pomogut-spravitsya-so-strakhami-id743

Ребёнок боится темноты или садика? Сказки помогут справиться со страхами

Добрый
день, Елизавета!

Прекрасно
понимаю ваше состояние. Очень неприятно, когда вторгаются в личное пространство
со своими непрошенными советами. Поверьте, ни одному человеку не понравится, если
кто-то вдруг начнет давать нелестные характеристики или намекать на то, что у
его ребенка какие-то проблемы. И, конечно, никому не понравится, если кто-то посмеет
сказать, что человек не состоялся как родитель. Поддержу вас и скажу: ваши
чувства оправданны. Потому что именно они позволяют вам понять, что ваши <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/lichnye-granicy-chto-my-zashishaem-na-samom-dele/">личные границы</a> оказались нарушены.
Конечно, каждый из нас порой нуждается в советах, но есть несколько правил,
которые стоит учитывать, когда эти советы даешь кому-то.

Вы имеете полное право выбирать, с кем вам общаться, а
с кем прекращать контактировать. 

Что касается вашего второго вопроса <a href="https://mamado.su/journal/7-sovetov-roditelyam-kak-stat-rasslablennimi-chtobi-pomoch-detyam-rasti-samostoyatelnimi-id229">о материнстве</a>.

И напоследок… Елизавета, вы имеете право отстаивать
свои границы. Вы имеете право стремиться к общению, построенному на взаимном
уважении. И, пожалуйста, помните, что идеальных людей и идеальных мам не
бывает. Мне лично в этом вопросе близка концепция <a href="https://mamado.su/journal/kak-bit-dostatochno-khoroshimi-roditelyami-10-prostikh-sovetov-id160">«достаточно хорошего родителя»</a>. Прошу вас:
доверяйте своим ощущениям! Уверен, что вы со всем справитесь! Вы уже на пути к
этому.

Подробнее 

Психолог, EMDR-терапевт

Как часто в жизни вы получаете непрошенные советы? Психолог отвечает на вопрос читательницы, которую подруга считает плохой матерью, как грамотно выстраивать личные границы и реагировать в подобных ситуациях.

Вопрос эксперту, темы: Отношения, Новорожденные