Как много песен, книг и фильмов, которые мы привыкли считать историями про
любовь, на самом деле, к любви никакого отношения не
имеют. Такие сюжеты полны надрыва, боли, зависимости, ярких эмоций, драмы,
конфликта, а потому про них так интересно рассказывать, за ними очень интересно
наблюдать. Вот только нам самим находиться в них тяжело и опасно: развязка у таких отношений обычно очень печальная, а то и вовсе трагичная.
О том, что из себя представляют зависимые отношения,
как понять, что вы в ловушке, и как из этой ловушки успеть выбраться,
рассказывает клинический психолог и автор уникального метода психодиагностики Lila Ксения Кутянская.
Многим знакомы эти строчки из популярных песен:
«...За это можно все отдать!
И до того я в это верю,
Что трудно мне тебя не ждать,
Весь день не отходя от двери...»
«Моей огромной любви
Хватит нам двоим с головою...»
«И меня покидая, никогда не раскайся.
И, навеки прощаясь, обмани, но останься.
Обмани, но останься…»
Люди, не видевшие примера здоровых отношений в жизни, частно принимают
такую больную зависимость за любовь, а страдания считают неотъемлемой ее
частью.
Это не любовь. Это зависимость. Болезненная, но манящая. Похожая на любовь, но лишенная свободы. Она дает всплеск эмоций, но отнимает самоценность
Как не спутать любовь с аддикцией и выйти из ловушки?
Итак, для начала давайте определимся, что такое зависимые отношения.
Зависимые отношения — это когда вы не можете «без него/нее», даже если страдаете. Это когда важнее быть рядом, чем быть в порядке. Когда другой человек становится заменой себе самому
Если в любви вы чувствуете себя спокойно и безопасно, получаете больше
уверенности, поддержки, удовольствия от близости и общения, то в зависимых
отношениях вы никогда ни в чем не уверены — ведь ваш союз полон тревоги, недоверия,
боли, неопределенности и напряжения.
Кадр из сериала «Жить жизнь», Кинопоиск Не имея здоровых источников удовольствия, наша психика адаптируется под
нездоровую реальность, формируя новые
невротические механизмы получения
удовольствия от того, что есть — от болезненных переживаний, страданий,
фантазий, жалости к себе.
Как зависимость маскируется под любовь?
Зависимость можно распознать по четким маркерам, по ключевым фразам,
которые мы произносим, описывая такие отношения.
«Я не могу без него / нее»: кажется романтичным, но звучит как зависимость.
«Он/она — вся моя жизнь»: но где тогда ваша собственная?
«Если он/она уйдет — я умру»: драматизация, слияние с партнером и сужение круга интересов только к сфере отношений — характерная черта зависимости.
«Вижу его/ее, и меня трясет («подгибаются ноги», «теряю голову», «схожу с ума»)»: сильные неконтролируемые эмоции и чувства — мощные триггеры, вызывающие неконтролируемые физиологические реакции, похожие на прием тяжелых наркотических препаратов.
Психология зависимости: почему нас «тянет»
Зависимость — это не про любовь, а про нехватку,
про дефицит. Это про
попытку одного человека через другого залатать «внутреннюю дыру». Особенно,
если не хватало принятия, безопасности и поддержки в прошлом.
Признаки, что вы в зависимости, а не в любви:
постоянные качели: то жарко, то холодно, то очень хорошо, то невыносимо плохо;
обесценивание себя и идеализация партнера;
страх одиночества больше, чем страх страдания;
желание спасать, терпеть, «переделывать» другого;
много фантазий и иллюзий на тему отношений, будущего, действий и мыслей партнера, что приводит к неизбежному разочарованию, страданиям по поводу несовпадения ожиданий и реальности.
Кто чаще всего попадает в зависимые отношения:
люди с травмой покинутости (отвержения);
те, кто рос в семье с холодными или непредсказуемыми родителями;
перфекционисты, «хорошие девочки и мальчики»;
женщины и мужчины с низкой самооценкой и отсутствием личных границ.
Механизм «качелей»: гормоны и привязанность
В нездоровом слиянии эмоциональные всплески и подъемы чередуются с
падениями — и именно это формирует зависимость.
Мозг начинает реагировать на подобные «качели» выбросом настоящего наркотического коктейля из дофамина, адреналина и кортизола
Получается химическая ловушка, приводящая к «раскачке» психики, а в
последствии — к
эмоциональному выгоранию, проблемам со
здоровьем и разрушению личности.
В зависимости нет опоры — только борьба
Человек теряет границы, самоценность, уверенность. Пространство выбора и
спектр интересов постепенно сужаются, тело начинает болеть: могут появиться
мигрени, тревожность, бессонница, панические атаки и другие нарушения.
Отношения с партнером превращаются в единственный смысл жизни и
приоритет.
Кадр из фильма «Берлинский синдром», Кинопоиск Почему расставание в зависимых отношениях кажется невозможным? Потому что зависимость — это не про разум. Это про страх пустоты. Разорвать
такую связь — как слезть с наркотика. Болезненно, страшно, но необходимо.
Влияние нездоровых отношений на психику и тело
Если вы однажды попадали в зависимые отношения или находитесь в них сейчас, то эти сигналы вам точно знакомы:
нарушения сна и аппетита;
тревожные расстройства, депрессия, зависимости;
психосоматика: боли, давление, проблемы с ЖКТ;
снижение концентрации внимания и энергии, выгорание и эмоциональное истощение;
потеря социальных и эмоциональных связей, проблемы с реализацией, снижение уровня и качества жизни.
Роль детства и родительских сценариев
Зависимые отношения часто копируют
детско-родительскую модель: родитель дает «любовь»
дозировано и обусловленно, ребенок «цепляется» и старается «заслужить» крохи
внимания и тепла.
Если не осознать причины зависимости и выбора неподходящего, часто эмоционально недоступного партнера, — этот жизненный сценарий будет повторяться вновь и вновь
Как выйти из зависимых отношений: 5 важных шагов
Выйти из зависимых отношений действительно сложно, но совершенно точно
возможно.
1Признать зависимость. Признаться себе, что болезненные зависимые отношения, в которые было вложено столько времени, смысла, ресурсов, энергии и душевных сил, не являются любовью. Это очень больно, но необходимо.
2Перестать оправдывать абьюз и плохое отношение к себе.
3Обратиться за поддержкой — к друзьям, близким, а лучше — к психологу.
4Развивать самоценность и личные границы, сформировать собственные внутренние опоры, понять и закрыть внутренние потребности и дефициты.
5Прожить боль потери и крушения иллюзий — это неприятно, но в итоге ведет к исцелению и росту.
Что дает терапия в процессе выхода из зависимых отношений:
Терапия — это безопасное место, где тебя не осудят, помогут понять и увидеть реальную картину целиком: причины и разрушительные последствия повторяющихся негативных сценариев.
В терапии помогут стать собой, сформировать взрослую здоровую часть личности, узнать и принять себя, научиться выдерживать периоды одиночества, собственные эмоции, принимать решения и находить выход, проживать сложные периоды, не разрушаясь, не делая другого человека центром и смыслом собственной жизни.
Жизнь после зависимости: что вас ждет
А здесь вас ждет по-настоящему прекрасная, наполненная жизнь:
здоровые отношения, где можно дышать и получать удовольствие от общения, принятия и поддержки, где не надо «бороться» за любовь, потому что вас принимают и любят таким, какой вы есть;
встреча с собой настоящим, уважение и любовь к себе, умение ценить и любить свою жизнь, наслаждаться ею и проживать ее полноценно, независимо от того, свободны ли вы сейчас или находитесь в отношениях.
Самые популярные вопросы про зависимые отношения
1. Можно ли восстановить зависимые отношения и сделать их здоровыми?
2. Как понять, что пора выходить?
Если боль больше, чем радость. Если вы теряете себя. Если вы часто плачете
и чувствуете тревогу.
3. Сколько времени нужно на восстановление?
Индивидуально. У кого-то — месяцы, у кого-то — годы. Но первые улучшения
приходят уже в процессе осознания.
4. Нормально ли бояться одиночества после разрыва?
Абсолютно. Это естественная часть выхода. Важно понять, что одиночество —
это выбор, и можно не оставаться в нем, а быть в контакте с собой и близкими
людьми, самому выбирать и расширять свой круг общения.
5. С чего начать, если все откликается, но страшно?
С маленького шага. Почитайте еще, поговорите с психологом, откройтесь
другу. Этот вопрос — уже шаг к свободе.
Кадр из фильма «Тихая гавань», Кинопоиск Зависимые отношения — не любовь. Это замена внутренней опоры другим
человеком. Но опору можно построить — внутри себя. Да, сложно. Да, требует
времени. Но это возможно. И вы точно этого достойны.
Если вы застряли в отношениях,
которые причиняют боль, но никак не отпускают, — пора напомнить себе, что жизнь
может быть в радость. На
Mamado в разделе
«Афиша» с тегом
«Куда летом» вы найдете
вдохновляющие идеи и яркие события, которые вернут вкус к жизни и помогут
переключиться на себя. Позвольте задать себе вопрос: «
Куда в выходные я хочу
отправиться?».
Клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикацийКсения Кутянская
-1.png){kind=small}
