Несмотря на то, что мы очень разные с подругой, дружим уже больше десяти лет. Она бойкая, с характером. Я же всегда была более мягкой и уступчивой. Каждый раз, когда Катя из добрых побуждений, часто понятных ей одной, настаивала на своем видении в отношении каких-то моих дел и ситуаций, я старалась спокойно реагировать на все. Потому что понимала: если с ней не согласиться, она обидится. Обижать мне ее не хотелось. К тому же я видела в нашей дружбе свои особые плюсы. Из серии: мы такие разные, но все-таки мы вместе.
Однако с появлением детей у каждой из нас пропасть во взаимопонимании начала расти. Как-то подруга пригласила меня с сыном к себе в гости. Моему малышу на тот момент исполнилось полтора года. Он тогда еще был не адаптирован к социуму и довольно сложно реагировал на чужих людей. Я понимала, что лучше, наверно, было бы пригласить Катю с ее сыном к нам, поскольку ее мальчик был постарше моего и уже ходил в садик. Но, доверившись словам подруги «Не переживай, я хороший психолог, помогу твоему Косте адаптироваться», мы поехали к ней.
Мой мальчик чувствовал себя в гостях взволнованно, довольно быстро начал плакать и проситься домой. Я нервничала, а Катя меня успокаивала: «Не переживай, в этом возрасте такое случается у детей». Но не успели мы с сыном вернуться домой, как мне пришло длинное (минут на 15) аудиосообщение от подруги о том, как надо правильно общаться с ребенком и о том, что я все делаю не так.
Вроде бы, сообщение подруги было из категории «Я хочу тебе помочь», но я с тех пор места себе не нахожу. Меня не отпускает мысль о том, что я плохая мать. А еще не дает покоя липкое ощущение, что в мою жизнь влезли без моего на то согласия. У подруги сын активный и общительный, у меня спокойный и немного «в себе». И я постоянно теперь думаю о том, что вот она молодец, отлично справляется с ролью матери, а со мной что-то не так. Я понимаю, что Катя снова, скорее всего, сделала это из лучших побуждений. Но меня распирает боль изнутри, и я чувствую, как во мне с каждым днем растет комплекс неполноценности.
Я приняла решение прекратить общение с подругой, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Но мысли о ней меня не отпускают. Подскажите, пожалуйста, как перестать думать о подруге и как перестать думать о том, что я плохая мать?
Елизавета, 28 лет
Добрый
день, Елизавета!
Прекрасно
понимаю ваше состояние. Очень неприятно, когда вторгаются в личное пространство
со своими непрошенными советами. Поверьте, ни одному человеку не понравится, если
кто-то вдруг начнет давать нелестные характеристики или намекать на то, что у
его ребенка какие-то проблемы. И, конечно, никому не понравится, если кто-то посмеет
сказать, что человек не состоялся как родитель. Поддержу вас и скажу: ваши
чувства оправданны. Потому что именно они позволяют вам понять, что ваши
личные границы оказались нарушены.
Конечно, каждый из нас порой нуждается в советах, но есть несколько правил,
которые стоит учитывать, когда эти советы даешь кому-то.
1Совет давать должен человек, разбирающийся в теме. И, конечно, лучше, чтобы это был профессионал, который вызывает у вас чувство доверия.
2Помощь должна быть оказана тогда, когда о ней попросили. Ваша подруга, как я понял, не раз пренебрегала этим важнейшим этическим правилом. И тут большой вопрос: а компетентна ли она в качестве психолога?
3Обратная связь должна быть вежливой, а рекомендации ни в коем случае не должны быть окрашены критикой. Я, например, своим клиентам говорю, что они лучшие эксперты, а я лишь подсказываю им, как эффективнее справляться с возникающими трудностями.
Вы имеете полное право выбирать, с кем вам общаться, а
с кем прекращать контактировать.
Рядом с человеком, который вас ценит и уважает, вы не будете испытывать чувство вины
1Первое: вам стоит принять тот факт, что вы не можете быть идеальной. Не сомневаюсь, что вы делаете все возможное для развития своего ребенка. Но вы живой человек! А это значит, что вы имеете право на ошибки. Знаете, какая причина часто оказывается в корне проблем моих клиентов? Люди, которые стремятся быть идеальными родителями.
2Второе: каждый ребенок уникален и каждый развивается в своем темпе. Не сравнивайте ни себя, ни своего ребенка с другими. Так вы не поможете ни себе, ни сыну, а лишь увеличите уровень стресса и тревожности. А напряжение, в свою очередь, как раз и будет тормозить все важные и нужные для вашего ребенка процессы.
3Третье: если вы чувствуете, что не справляетесь со своим состоянием самостоятельно, не бойтесь обратиться за помощью к психологу. Ведь от вашего внутреннего спокойствия зависит и психологическое, и физическое состояние вашего ребенка.
И напоследок… Елизавета, вы имеете право отстаивать
свои границы. Вы имеете право стремиться к общению, построенному на взаимном
уважении. И, пожалуйста, помните, что идеальных людей и идеальных мам не
бывает. Мне лично в этом вопросе близка концепция
«достаточно хорошего родителя». Прошу вас:
доверяйте своим ощущениям! Уверен, что вы со всем справитесь! Вы уже на пути к
этому.
Психолог, EMDR-терапевтМаксим Коваленко
Фото: Freeepik.com
-1.png){kind=small}
