-1.png){kind=small}
3 344
12 августа 2025
Семейная игра «Зеркало»: как увидеть свои недостатки в поведении ребенка и начать меняться
ФОТО Freepik.com
Вы когда-нибудь ловили себя на мыслях: «Ну почему мой
ребенок так делает? Это же ужасно раздражает! Откуда у него эта истерика, эта
вспыльчивость, это упрямство, эта слабохарактерность?..»? А потом вдруг
понимаете: «Да это же я… Это мой голос. Моя поза». Признайтесь, что такое случалось. И знаете, что это дает? Это
осознание — ваш
шанс стать лучше.
В этой статье мы
поговорим о том, что прячется у нас под носом (а точнее — бегает по дому и
громко заявляет о себе). Психолог и креативный коуч Юрий Мурадян предлагает
заглянуть в самые потаенные уголки души в игровой форме.
«В случае проблемы не пытайся переделать ребенка, думай, как изменить окружающую среду», — Мария Монтессори, педагог-новатор
Как мы «программируем» мозг ребенка своим поведением
В первые годы жизни мозг ребенка активно формируется, и родители
играют ключевую роль. Дети — гениальные «копирки», впитывающие наши реакции,
привычки и страхи. Затем они выдают нам все это обратно, в своей интерпретации,
вызывая наше раздражение.
Исследование показало: до 41% поведенческих проблем у детей двух-девяти
лет (капризы, агрессия, страх, замкнутость) связано с непоследовательной
дисциплиной (сегодня — можно, завтра — нельзя). Настроение мамы
влияет меньше — до 15%. Но если учесть оба фактора, то влияние маминого
настроения снижается до 3%. То есть главное — не столько состояние мамы,
сколько именно ее поведение в процессе воспитания.
5 признаков того, что ваш ребенок — ваше отражение
1
Ребенок кричит, когда чего-то хочет → Вы не умеете спокойно выражать свои потребности.
2
Ребенок избегает сложных задач → Вы боитесь неудачи.
3
Ребенок обвиняет других → Вы перекладываете ответственность.
4
Ребенок не умеет прощать → Вы таите обиду.
5
Ребенок требует внимания → Вы чувствуете, что вас недолюбливают.
Игра «Зеркало»: кто на самом деле кого воспитывает?
Дети — не ученики. Они — зеркала. Они учатся не тому,
что мы говорим, а тому, что мы делаем. Причем с хирургической точностью. В
психологии это называется моделированием
поведения, в нейробиологии — зеркальными нейронами.
Предлагаю сыграть в семейную игру «Зеркало». Эта игра
поможет вам не только увидеть свои скрытые паттерны поведения, но и осознанно
сформировать в своем ребенке те качества, которые вы хотите видеть в нем в
будущем. Начните с себя
Правила простые.
1
Наблюдайте за ребенком.
2
Найдите в его поведении то, что вас раздражает.
3
Признайте свою тень*: «А у меня это тоже есть».
4
Измените — не его, а себя.
*Тень — скрытые или бессознательные черты личности,
сторона, которую человек не принимает или отвергает.
Сценарий
№ 1: «Я — центр вселенной»
Ребенок: «Я хочу быть первым! Я не хочу уступать!» (в игре, в
очереди).
Ваше
зеркало: «Почему мне налили меньше всех? Я
же заплатил (-а)!» (в ресторане) или «Почему я должен (-а) стоять в этой
очереди?!» (в магазине).
Что
происходит?
Вы неосознанно
передаете: «Мои потребности важнее чужих». Ребенок просто повторяет.
Решение
Скажите себе: «Я могу
быть важным, но и другие тоже важны». А ребенку покажите на деле. Например,
уступите ему в игре, сказав: «Сегодня ты первый, а завтра я попробую». Скажите: «Помни, что
и другим тоже хочется быть первыми. Давай будем делиться!».
Сценарий
№ 2: «Я боюсь провала»
Ребенок: «Я не хочу рисовать. У меня не получится» / «Я не
пойду на утренник. Все будут на меня смотреть и смеяться надо мной».
Ваше
зеркало: «Я не буду готовить этот сложный
торт. Вдруг не получится?» / «Я не пойду на это мероприятие. Вдруг я буду
выглядеть глупо?»
Что
происходит?
Вы не говорите об этом
вслух, но ребенок чувствует вашу тревогу. Он учится: «Новый опыт = опасность».
Решение
Признайте свой страх
вслух, но покажите, что он не парализует вас. Например: «Я тоже немного
волнуюсь перед приготовлением этого торта, но я хочу попробовать! Даже если не
получится идеально, это будет весело» / «Ошибки — это нормально, и именно они
помогают нам учиться и становиться лучше». Расскажите историю о том, как вы в
детстве боялись чего-то, но потом преодолели свой страх.
Сценарий
№ 3: «Я не прощаю себя»
Ребенок: роняет стакан и замолкает — ждет наказания.
Ваше
зеркало: «Я забыл (-а) про важную встречу. Я безответственный
(-ая)!» / «Я опять накричал (-а) на ребенка. Я плохой родитель» / «Я съел
пирожное. Я слабая»
Что
происходит?
Вы не прощаете себя.
Ребенок усваивает: «Ошибка = конец света».
Решение
Диалог, который все меняет. Вы (спокойно): «Ой, стакан
упал. Бывает. Все ошибаются. Давай уберем вместе». Ребенок (удивленно): «А ты
не злишься?». Вы: «Нет. Я знаю, что ты не хотел (-а). Все мы иногда что-то
ломаем. Важно, что мы делаем потом».
Сценарий
№ 4: «Мои хотелки важнее»
Ребенок: во время вашего важного телефонного разговора:
«Мама, смотри, что я нарисовал / Мама, а можно мультики?».
Ваше
зеркало: перебиваете мужа, когда он пытается
объяснить что-то сложное: «Да говори уже короче! Ничего не понятно!».
Что
происходит?
Вы показываете, что
ваше внимание и ваши нужды важнее, чем внимание и нужды другого человека.
Ребенок это копирует.
Решение
Объясните ребенку
заранее: «Сейчас у меня важный разговор, пожалуйста, не перебивай меня. Когда я
закончу, я обязательно посмотрю твой рисунок». И сами старайтесь внимательно слушать других, не
перебивая.
Сценарий
№ 5: «Истерики из-за мелочей»
Ребенок: «Я хочу эту конфету! Сейчас же! Дай мне ее!» (кричит
в магазине). Вы в ответ: «Ты что, не видишь, я занят (-а)?! Прекрати сейчас
же!».
Ваше
зеркало: вы за рулем, стоите в пробке и
нетерпеливо сигналите впереди стоящей машине.
Что
происходит?
Вы демонстрируете, что
не умеете справляться с
эмоциями, фрустрацией и нетерпением. Ребенок учится тому же. Крик
возвращается бумерангом.
Решение
Признайте эмоции ребенка: «Я вижу, ты очень хочешь эту конфету».
Объясните причину отказа: «Но сейчас мы не будем ее покупать, потому что скоро обед».
Предложите альтернативу: «После обеда мы можем что-нибудь выбрать на десерт».
Работа с собой: сами учитесь проявлять терпение в мелочах.
Как начать меняться: 4 шага к себе
Эти несложные шаги
помогут вам начать перемены в себе, которые позже отразятся и на ребенке.
1. Ведите
дневник «Зеркало»
Ежедневно фиксируйте
поведение ребенка, свою реакцию и собственные аналогичные проявления.
2. Практикуйте
«Диалог с внутренним ребенком»
Спросите себя, что бы вы сказали себе пятилетнему,
увидев себя сейчас. Это поможет выявить детские травмы, влияющие на текущее
поведение.
3. Совершайте
микрошаги: еженедельно внедряйте одно изменение
Учитесь признавать ошибки: «Извини, я был (-а) резок (-а)».
Откажитесь от привычки перебивать.
Демонстрируйте готовность учиться: «Я не знал (-а), учусь».
4. Создайте «антишаблон»
Демонстрируйте альтернативное поведение. Например, в
игре искренне порадуйтесь победе ребенка: «Ты выиграл! Я научился чему-то
новому!». Сделайте это регулярным ритуалом.
И всего через несколько недель ваш ребенок начнет
демонстрировать новое поведение.
5 «стоп-слов», которые выдают вашу «тень»
Если вы часто произносите эти фразы, остановитесь и
задайте себе вопросы.
1
«Ты что, не видишь?!» → Вы не чувствуете себя услышанным (-ой).
2
«Я же тебе говорил (-а)!» → Вам не хватает контроля.
3
«У меня нет времени!» → Вы живете в постоянном стрессе.
4
«Опять ты?!» → Вы ожидаете идеального поведения.
5
«Делай, как я сказал (-а)!» → Вы боитесь, что ваш способ не является «главным».
Не бойтесь заглянуть в «зеркало» и увидеть в нем не
только свои недостатки, но и огромный потенциал для роста и развития. Меняясь сами, мы меняем мир вокруг нас. И начинаем с самых важных людей в нашей
жизни — наших детей.
Игра «Зеркало» (я привел лишь несколько вариантов
сценариев поведения) — это не волшебная таблетка, а мощный инструмент самопознания. Она поможет
вам увидеть свои недостатки, принять их и начать меняться. Помните, что вы не
идеальны, и это нормально. Главное — стремиться к лучшему и подавать
хороший пример своим детям.
Совместные приключения — лучший способ
стать ближе к детям! В разделе «Афиши» на Mamado по тегу «Куда летом» вы
найдете события, которые не только подарят радость, но и укрепят вашу связь.
Фото:
Freepik.com