Эксперты Mamado разбирают самые частые вопросы от наших читателей

Наши эксперты по отношениям, здоровью, личностному росту разбирают вопросы наших читателей

Задайте вопрос эксперту бесплатно

Вопрос эксперту

Дом, в котором растет ребенок, — это
не только про игрушки и уголок для рисования. Это пространство, где важно все:
цвет стен, мягкость ковра, высота полок и даже свет в прихожей. Правильный
интерьер помогает развиваться, играть, учиться и чувствовать себя в
безопасности. 

В этой статье дизайнер интерьеров Наира
Бегинян делится лайфхаками, которые превратят комнату ребенка в уютное и
функциональное место.

Я хорошо помню, как в детстве перед сном
рассматривала узоры на занавесках в родительской спальне. Мне казалось, что это
волшебные птицы, которые машут крыльями в такт моему дыханию. А потом, как по
нотам, я выстраивала дорогу из завитков на коврике, висящем на стене у бабушки.
Он тогда был для меня картой мира. И я читала его, как книгу без слов, снова и
снова, пока не засыпала.

Детство — это не время. Это пространство.
Это запахи и цвета. Это угол дивана, где пряталась печенька. Форма дверной
ручки, за которую малыш держался, делая первый шаг. Это наше первое
материальное знание о мире — через <a href="https://mamado.su/journal/kak-obnimashki-pomogayut-vospitat-uverennogo-v-sebe-rebenka-id787">прикосновение</a>, взгляд, свет. Мы растем не только среди людей. Мы
растем в интерьере.

Интерьер детской должен создаваться из ощущений

Далеко не каждый задумывается: интерьер
создается из ощущений. Мы не просто подбираем краску по каталогу. Мы возвращаем
человека в его «место силы». Детский интерьер — это не про милые обои с
мишками. Это про фундамент. Про ощущение: «Я дома. Я в безопасности. Меня здесь
любят».

Именно это чувство, как теплое молоко
перед сном, остается с ребенком на всю жизнь. И когда он станет взрослым, он
будет бессознательно искать его в каждом отеле, в каждой квартире, в каждом
новом доме. 

Интерьер может ранить, а может лечить.

Детская «на вырост»: от нуля до восемнадцати

Как архитектор проектирует дом под климат
и рельеф, так и дизайнер детского пространства должен проектировать интерьер
под человека. Только вот «незадача»: этот маленький человек слишком быстро
растет.

Мы часто покупаем кроватку «на вырост», но
забываем, что детская комната — это не шкаф для игрушек. Это <a href="https://mamado.su/journal/stsena-dlya-rosta-kak-teatr-razvivaet-sposobnosti-rebenka-i-pomogaet-stat-uverennee-v-sebe-id621">сцена для роста</a> и взросления,
на которой десятки ролей: от исследователя до художника, от мечтателя до
бунтаря. Комната должна уметь трансформироваться. Она должна «слышать» рост ребенка.
Уметь быть тихой, когда нужно, и вдохновляющей — когда душа требует полета. В
ней должны быть ответы и тайники, место для прыжков и для вопросов.

Новорожденный (0–2 года): чистота ощущений

Ребенок рождается в белый свет. Он видит только формы, тени,
контрасты. Это время сенсорной опоры, запаха тела мамы, мягкого пледа, приглушенного
света. Не перегружайте комнату визуально — она должна быть предсказуемой и
нежной.

Пусть все, что окружает малыша, будет натуральным: дерево, хлопок,
шерсть. Пусть в комнате звучит не пугающее эхо, а музыка близости. 

Очень важно понимать: в
этот период мы создаем комнату не столько для ребенка, сколько для мамы с ребенком. Здесь начинается новый ритм жизни — с ночными пробуждениями,
кормлением, тишиной и усталостью. 

Интерьер должен быть успокаивающим, функциональным и нежным.
Больше <a href="https://mamado.su/journal/bezhevaya-mama-stilnii-minimalizm-ili-lishenie-rebenka-krasok-zhizni-id812">нейтральных тонов</a>,
минимум предметов, максимум удобства. Удобное кресло для кормления, мягкий теплый
свет у изголовья, тумба под необходимые вещи. Все должно говорить: «Тебе здесь
удобно».

Это пространство первых бессонных ночей и первых прикосновений.
Оно не требует максимального декорирования, оно требует уюта, ведь оттуда
рождается забота.

Дошкольники (3–6 лет): фантазия в цвете

В этом возрасте ребенок живет в воображении. Коробка — это замок,
простыня — крылья, а угол — пещера дракона. Комната должна вдохновлять на игру.

Не загромождайте пол, лучше сделайте его ареной. Добавьте
трансформируемую мебель, подвесные элементы, доску для рисования, зону
творчества. Малышу важно самому менять среду: переставлять, прятать,
исследовать. Это формирует уверенность: «Я могу». Игра — способ познания мира. И
комната должна стать в этом возрасте <a href="https://mamado.su/journal/letnii-kvest-8-knig-kotorie-ukradut-vashego-rebenka-v-mir-priklyuchenii-id898">картой приключений</a>.

Используйте сложные,
мягкие оттенки, избегайте кислотных. Пусть стены станут декорациями, а ребенок
— главным героем. Рисунки на стенах, текстиль с животными или природными
мотивами, потолок в виде неба — все это формирует эмоциональный фон. Не
забывайте про запах — дерево, лаванда, свежесть. Среда должна быть безопасной
на всех уровнях.

Школьники младших классов (7–10 лет): время больших открытий

В это время у ребенка появляется первая «социальная маска». Он —
ученик. У него уже есть свои первые цели, личные успехи и тревоги. Очень важно
организовать пространство как для возможности сконцентрировать внимание, так и
для отдыха. Зона учебы должна быть изолированной, удобной, но не строгой.

Лайфхак: повесьте рядом с рабочей зоной магнитную доску. Она
станет личным местом идей и достижений. Это возможность визуализировать рост.
Рядом разместите короб для школьных мелочей, подставку для книг, лампу с
регулируемым светом. Пусть рядом будет <a href="https://mamado.su/journal/chto-pochitat-top-80-knig-dlya-detei-6-12-let-id758">книга</a>, которую ребенок сам выберет. Пусть у него
будет любимый угол.

Не забывайте о системе
хранения: ребенок учится организовывать себя через организацию своего мира.
Контейнеры, подписи, полки на уровне глаз — все это помогает чувствовать себя
безопасно в пространстве. А еще добавьте карты мира, звездное небо, телескоп.
Пусть мир ребенка растет вместе с ним.

Переходный возраст (11–14 лет): пространство для проявления себя

<a href="https://mamado.su/journal/veipi-i-sigareti-chto-delat-roditelyam-yesli-rebenok-nachal-kurit-id647">Переходный возраст</a> — время противоречий.
Сегодня ребенок хочет сидеть под пледом и читать комиксы, а завтра — все
перекрасить в черный. Комната в этом возрасте становится зеркалом внутренних трансформаций.

Дайте подростку свободу.
Предложите ему поучаствовать в обновлении интерьера. Пусть сам выберет постеры,
текстиль, цветовую гамму. Это не просто про стиль. Это про «Я есть». Про первые
попытки заявить о себе миру.

Важно зонировать
пространство: место для учебы, зона отдыха, и хотя бы маленький угол для
самовыражения — будь то гитара, настенная галерея, полка с коллекцией.

Избегайте тотального
контроля. Лучше обсудите правила и рамки. Ваша поддержка даст больше, чем
навязанный порядок. Позвольте экспериментировать. Это фаза поиска, и интерьер
должен быть гибким: с местом под эмоции, с возможностью уединиться и быть собой.

Подростки (15–18 лет): проявление личности через интерьер

Здесь уже речь идет не просто о ребенке. Это почти взрослый
человек. Он готов нести ответственность, у него появляются собственные проекты,
расписание, цели. Комната — это его штаб-квартира.

Создайте полноценную
рабочую зону с хорошим освещением, эргономичным креслом и стеллажами. Пусть
будет удобное место для отдыха — диван, кресло, пуф. Добавьте предметы, которые
вдохновляют: книги, музыкальные инструменты, картины, фотографии.

Важно: уважайте выбор
подростка. Если он хочет минимализм — отлично. Если он предпочитает хаос с
винтажными полками — тоже вариант. Здесь вы уже не создаете. Ваша задача —
помочь и поддержать.

Интерьер для детей 15-18
лет — это проба себя во «взрослом» мире. И именно здесь формируется тот самый
вкус, который он возьмет с собой в жизнь.

Важность разделения домашнего пространства на зоны

Каждая комната сродни сценографии жизни. И чем ярче интересы ребенка,
тем точнее интерьер должен это учитывать. Если дети увлекаются спортом, создайте
для них не просто полку для мячей, а мини-уголок
активности: со шведской стенкой,
грушей, ковриком, местом для разминки. Это подарит им ощущение: «Мои интересы
важны».

Если в комнате живут разнополые дети, особенно с небольшой разницей в возрасте, важно зонировать
пространство по функциям и приватности. Это можно сделать с помощью мебели,
штор, стеллажей или даже разного освещения. Пусть у каждого будет «свой мир» — даже
если речь о маленьком пространстве.

Нет универсального рецепта: каждая семья, каждый ребенок — новая история. Интерьер должен
учитывать характер, увлечения, особенности восприятия, ритм жизни.

Есть только одно
универсальное правило&nbsp;— эргономика. Это база, от которой
зависит здоровье, безопасность и качество жизни. Высота парты, глубина кровати,
освещение, доступность систем хранения — все это влияет на повседневность, даже
если кажется незаметным.

И помните: даже бабушкин ковер может стать <a href="https://mamado.su/journal/kak-delat-foto-s-detmi-za-kotorie-oni-vam-i-cherez-20-let-skazhut-spasibo-id246">арт-объектом</a>.
Но только в том случае, если этого
захочет ваш ребенок. Потому что речь
о его комнате и его личном пространстве, в котором он учится быть собой.

Детская комната не должна быть идеальной. Она должна быть живой.
Как сам ребенок. И если вы создаете пространство, где ему хочется быть —
значит, вы все сделали правильно.

Ищете
стильные и практичные решения для дома? В разделе «Покупки» на Mamado
загляните в подкатегорию «Обустройство дома». Там собраны лучшие предложения,
которые сделают ваш быт удобнее, уютнее и красивее.

Здесь вы найдете интересные решения для создания комфортного пространства

Обустройство дома

Узнать подробнее

Дизайнер итальянской школы интерьера со строительным бэкграундом, многодетная мама (трое разнополых погодок)

Фото:
Наира Бегинян, Freepik.com

Хотите превратить детскую комнату в уютное и функциональное место? Читайте наш материал.

Детская комната «на вырост»: лайфхаки от дизайнера интерьеров, как обустроить дом, в котором растет ребенок

detskaya-komnata-na-virost-laifkhaki-ot-dizainera-intererov-kak-obustroit-dom-v-kotorom-rastet-rebenok-id916

«Один шлепок по попе — и ребенок как шелковый!», — такую фразу можно
услышать на детской площадке от бабушки или даже молодой мамы. Физические
наказания, особенно легкие шлепки, долгое время воспринимались как неотъемлемая
(хоть и не самая приятная) часть воспитательного арсенала. Но времена меняются.
Под давлением научных данных, глобальных трендов и нового поколения родителей
старые методы ставятся под сомнение. Где же проходит грань между традиционной
строгостью и насилием? И можно ли воспитать человека, не прибегая к шлепкам? 

На волнующие многих родителей вопросы отвечает эксперт Национального Института защиты детства, педагог-психолог Елена
Иванова.

Откуда родом физические наказания

Исторически физические наказания
детей в России (и не только) имели глубокие корни.

1. Авторитарная модель воспитания

Дети воспринимались как «недоделанные
взрослые», чья воля должна быть сломлена <a href="https://mamado.su/journal/ot-potomu-chto-ya-tak-skazal-do-dialoga-evolyutsiya-roditelskogo-avtoriteta-id383">во благо послушания</a>.

2. Травматическое наследие

Поколения, пережившие войны,
репрессии, тяжелый труд, часто воспроизводили модели жесткого воспитания,
воспринимая их как единственно возможные и даже «любящие» («Бьет — значит любит»).

3. Отсутствие альтернативных знаний

Доступ к психолого-педагогическим
знаниям был ограничен. Методы передавались «из уст в уста», от родителей к
детям.

4. Религиозный контекст

Часто библейские тексты («Кто жалеет
розги своей, тот ненавидит сына») воспринимались как прямое указание к
физическим наказаниям.

Как сегодня мир смотрит на физические наказания детей

Современная психология развития и нейронаука говорят
категоричное «Нет» любым формам физических наказаний, включая шлепки. Почему?

Ситуация, которая
сложилась в нашем обществе по отношению к физическим наказаниям, неоднозначна.
Опросы показывают, что значительная часть населения по-прежнему считает
физические наказания допустимыми в определенных ситуациях. Особенно к этому
мнению склонны представители старшего поколения и те, кто живет в менее
урбанизированных регионах. 

При этом, благодаря
доступу к информации, работе проектов по защите прав детей, глобальным трендам
гуманизации воспитания и осознанию <a href="https://mamado.su/journal/toksichnoe-nasledstvo-7-semeinikh-stsenariev-kotorie-meshayut-detyam-virasti-schastlivimi-id788">травм своего собственного детства</a> растет число родителей,
которые сознательно отказываются от физических наказаний. При этом по сей день
тема вызывает жаркие споры. Одни видят в запрете шлепков разрушение традиций.
Другие —
необходимый шаг для защиты детей и построения здорового общества.&nbsp;

Как воспитывать детей во благо им

Отказ от физических наказаний — это не проявление
вседозволенности. Это переход к более сложным, но эффективным и гуманным
методам дисциплины. Чем можно заменить шлепок? 

1. Установление четких правил и
границ

Правила должны быть понятны,
последовательны и соответствовать возрасту.

2. Объяснение последствий

Не «Я тебя накажу!», а «Если ты
разольешь сок, тебе придется самому вытереть». Естественные и логические
последствия учат ответственности.

3. Эмоциональная регуляция (и своя, и
ребенка)

Учиться <a href="https://mamado.su/journal/nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576">распознавать свои триггеры</a> («Я сейчас сорвусь!») и
помогать ребенку справляться с его эмоциями («Я вижу, ты злишься. Давай подышим
вместе!»).

4. Тайм-ауты (не как наказание, а как
перерыв)

Краткое удаление из конфликтной
ситуации для остывания всех сторон. Важно потом обсудить ситуацию.

5. Активное слушание и валидация
чувств

«Я понимаю, ты очень хотел эту
игрушку и расстроился, что мы не купили». Это не означает согласие, это означает
признание переживаний ребенка.

6. Позитивное подкрепление

Замечать и <a href="https://mamado.su/journal/kak-khvalit-i-kak-rugat-rebenka--pravilnii-podkhod-k-vospitaniyu-id145">хвалить</a> хорошее поведение гораздо
эффективнее, чем наказывать за плохое.

7. «Ремонт» отношений

Если сорвались — важно извиниться перед
ребенком. Это учит его ответственности и показывает, что конфликты можно
разрешать уважительно. 

Вопрос о физических наказаниях — это вопрос не только о
методах, но и о фундаментальном отношении к ребенку. Видим ли мы в нем
личность, заслуживающую безусловного уважения и защиты от насилия в любом виде,
даже «воспитательного»? Или объект для «корректировки» любыми средствами? 

Традиции — важная часть культуры, но слепое следование им,
особенно когда они противоречат знаниям о развитии и психическом здоровье
человека, не может быть оправданием. 

Они не делают детей «лучше» или «послушнее»
в истинном смысле слова. Они учат их страху, лицемерию и решению в будущем
вопросов через силу.&nbsp; 

Переход к ненасильственным методам
требует от родителей огромной работы над собой, терпения и поиска знаний. Это
инвестиция в эмоционально здоровые, доверительные отношения с ребенком и в его благополучное будущее. В
российской семье XXI века место ремня и шлепков должны занять разговор,
понимание и уважение. Потому что воспитать человека можно только любовью.

Если вам важно остановить
насилие, присоединяйтесь к всероссийской информационной кампании
<a href="https://xn--90ahkamccj8mi.xn--p1ai/">менялюбили.рф</a>. Здесь вы найдете бесплатные эфиры с психологами, теплые слова
благодарности родителям и поддержку на пути к осознанному родительству.

Если же ваша рука непроизвольно тянется к шлепку — значит, вам нужна поддержка, а не
осуждение. В разделе «Здоровье» на Mamado вас ждут опытные специалисты,
которые помогут справиться с эмоциями и найти более гуманный способ наладить
контакт с ребенком.

Здесь вы найдете нужного вам специалиста

Психологическая поддержка

Эксперт Национального Института защиты детства, педагог-психолог

Современная психология развития и нейронаука говорят категоричное «Нет» любым формам физических наказаний, включая шлепки. В статье рассказываем — почему.

«Я бью своего ребенка»: физические наказания — допустимы ли шлепки в воспитании детей

ya-byu-svoego-rebenka-fizicheskie-nakazaniya-dopustimi-li-shlepki-v-vospitanii-id909

«Я бью своего ребенка»: физические наказания — допустимы ли шлепки в воспитании

Ксения Кутянская - психодиагностика по уникальной авторской методике LILA

psychologist-id357344

Как много песен, книг и фильмов, которые мы привыкли считать историями про
любовь, на самом деле, к любви никакого отношения не
имеют. Такие сюжеты&nbsp;полны надрыва, боли, зависимости, ярких эмоций, драмы,
конфликта, а потому про них так интересно рассказывать, за ними очень&nbsp;интересно
наблюдать. Вот только нам самим&nbsp;находиться в них тяжело и опасно: развязка у таких отношений обычно очень печальная, а то и вовсе трагичная.

О том, что из себя представляют зависимые отношения,
как понять, что вы в ловушке, и как из этой ловушки успеть выбраться,
рассказывает клинический психолог и автор уникального метода психодиагностики Lila Ксения Кутянская.

Многим знакомы эти строчки из популярных песен:

Люди, не видевшие примера здоровых отношений в жизни, частно принимают
такую больную зависимость за любовь, а страдания считают неотъемлемой ее
частью.&nbsp;

Как не спутать любовь с аддикцией и выйти из ловушки?

Итак, для начала давайте определимся, что такое зависимые отношения.

Если в любви вы чувствуете себя спокойно и безопасно, получаете больше
уверенности, поддержки, удовольствия от близости и общения, то в зависимых
отношениях вы никогда ни в чем не уверены — ведь ваш союз полон тревоги, недоверия,
боли, неопределенности и напряжения.&nbsp;

Не имея здоровых источников удовольствия, наша психика адаптируется под
нездоровую реальность, формируя новые <a href="https://mamado.su/journal/nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576">невротические механизмы</a>&nbsp;получения
удовольствия от того, что есть — от болезненных переживаний, страданий,
фантазий, жалости к себе.

Как зависимость маскируется под любовь?

Зависимость можно распознать по четким маркерам, по ключевым фразам,
которые мы произносим, описывая такие отношения.&nbsp;

Психология зависимости: почему нас «тянет»

Зависимость — это не про любовь, а про нехватку, <a href="https://mamado.su/journal/nedolyublennost-kak-dolyubit-sebya-yesli-nedolyubili-v-detstve-id121">про дефицит</a>. Это про
попытку одного человека через другого залатать «внутреннюю дыру». Особенно,
если не хватало принятия, безопасности и поддержки в прошлом.

Признаки, что вы в зависимости, а не в любви:

Кто чаще всего попадает в зависимые отношения:&nbsp;

Механизм «качелей»: гормоны и привязанность

В нездоровом слиянии эмоциональные всплески&nbsp;и подъемы чередуются с
падениями — и именно это формирует зависимость. 

Получается химическая ловушка, приводящая к «раскачке» психики, а в
последствии — к <a href="https://mamado.su/journal/kist-i-dusha-kak-art-terapiya-pomogaet-polyubit-sebya-zanovo-id330">эмоциональному&nbsp;выгоранию</a>, проблемам со
здоровьем и разрушению личности.&nbsp;

Человек теряет границы, самоценность, уверенность. Пространство выбора и
спектр интересов постепенно сужаются, тело начинает болеть: могут появиться
мигрени, тревожность, бессонница, панические атаки и другие нарушения.
Отношения с партнером превращаются в единственный смысл жизни и
приоритет.&nbsp;

Почему расставание в зависимых отношениях кажется невозможным? Потому что зависимость — это не про разум. Это про страх пустоты. Разорвать
такую связь — как слезть с наркотика. Болезненно, страшно, но необходимо.

Влияние нездоровых отношений на психику и тело&nbsp;

Если вы однажды попадали в зависимые отношения или находитесь в них сейчас, то эти сигналы вам точно знакомы:

Роль детства и родительских сценариев

Зависимые отношения часто копируют <a href="https://mamado.su/journal/toksichnoe-nasledstvo-7-semeinikh-stsenariev-kotorie-meshayut-detyam-virasti-schastlivimi-id788">детско-родительскую модель</a>: родитель дает «любовь»
дозировано и обусловленно, ребенок «цепляется» и старается «заслужить» крохи
внимания и тепла.

Как выйти из зависимых отношений: 5 важных шагов

Выйти из зависимых отношений действительно сложно, но совершенно точно
возможно.

Что дает терапия в&nbsp;процессе выхода из зависимых отношений:&nbsp;

Жизнь после зависимости: что вас ждет

А здесь вас ждет по-настоящему прекрасная, наполненная жизнь: 

Самые популярные вопросы про зависимые отношения

1. Можно ли восстановить зависимые отношения и сделать их здоровыми?

Иногда — да. Если <a href="https://mamado.su/journal/yaziki-lyubvi-podbiraem-klyuchi-k-partneru-id266">оба
партнера готовы работать над собой</a> и хотят сохранить свой союз, изменив
его к лучшему.&nbsp;

2. Как понять, что пора выходить?

Если боль больше, чем радость. Если вы теряете себя. Если вы часто плачете
и чувствуете тревогу.

3. Сколько времени нужно на восстановление?

Индивидуально. У кого-то — месяцы, у кого-то — годы. Но первые улучшения
приходят уже в процессе осознания.

4. Нормально ли бояться одиночества после разрыва?

Абсолютно. Это естественная часть выхода. Важно понять, что одиночество —
это выбор, и можно не оставаться в нем, а быть в контакте с собой и близкими
людьми, самому выбирать и расширять свой круг общения.&nbsp; 

5. С чего начать, если все откликается, но страшно?

С маленького шага. Почитайте еще, поговорите с психологом, откройтесь
другу. Этот вопрос — уже шаг к свободе.

Зависимые отношения — не любовь. Это замена внутренней опоры другим
человеком. Но опору можно построить — внутри себя. Да, сложно. Да, требует
времени. Но это возможно. И вы точно этого достойны.

Если вы застряли в отношениях,
которые причиняют боль, но никак не отпускают, — пора напомнить себе, что жизнь
может быть в радость. На Mamado в разделе «Афиша» с тегом «Куда летом» вы найдете
вдохновляющие идеи и яркие события, которые вернут вкус к жизни и помогут
переключиться на себя. Позвольте задать себе вопрос: «<a href="https://mamado.su/journal/peshkom-po-stolitse-vokrug-tretyakovki-progulka-po-lavrushinskomu-pereulku-id792">Куда в выходные</a> я хочу
отправиться?».

Здесь вас ждет подборка вдохновляющих идей и ярких событий

Куда летом

Клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикаций

Кадр из фильма «Мой король», Кинопоиск

Клинический психолог Ксения Кутянская назвала главные маркеры зависимых отношений, рассказала, как выйти из них, и ответила на самые популярные вопросы.

Созависимость: как понять, что вы попали в зависимые отношения и как выйти из них

zavisimie-otnosheniya-smertelno-opasnii-narkotik-pokhozhii-na-lyubov-id856

Зависимые отношения: смертельно опасный наркотик, похожий на любовь

К сожалению, алкоголик чаще всего не видит необходимости
лечиться, поскольку не видит в своем состоянии никакой проблемы. Поэтому, как правило,
за помощью к специалистам обращаются именно родственники. Ведь всю тяжесть последствий алкоголизма
близкого человека они берут на себя. Причем несут эту «ношу» по-разному: кто-то
влезает в кредиты, чтобы оплатить лечение; кто-то жалеет, подавая стакан воды
утром; кто-то и пивом готов угостить, при этом убеждая бросить пить. 

Эмоционально <a href="https://mamado.su/journal/papa-lyubit-vipit-kak-eto-obyasnyat-rebenku-i-stoit-li-boyatsya-chto-on-unasleduet-sklonnost-k-alkogolyu-id105">родственникам зависимого очень тяжело</a>, и
они стараются найти выход. Только способы, которые часто приходят им в голову
(контролировать, прятать деньги/бутылки, просить, угрожать, объяснять), как
рано или поздно выясняется, не работают. «Что делать, чтобы он перестал пить?» —
самый популярный вопрос, с которым в итоге близкие алкоголика обращаются к
психологу.

Просто взять и бросить пить зависимый человек
не может. Это, например, как ждать от диабетика, что тот сможет самостоятельно
нормализовать уровень глюкозы в крови. 

И, на самом деле, принять факт наличия заболевание — сложно.
Ведь тогда четко осознаешь, что легко не будет. Тогда <a href="https://mamado.su/journal/nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576">начинают рушиться иллюзии</a> из категории «он
обещал», «я до него достучусь». Не достучитесь. Возможны временные паузы, но
все они заканчиваются срывами.

Не заставить, не положить в клинику обманным путем, а
именно помочь ему увидеть и осознать, что он болен. Причем болезнь эта
серьезная, прогрессирующая и опасная для жизни. 

Есть действенный способ, помогающий зависимым людям
начать лечение. Речь о технике «интервенция». Смысл ее заключается в том, чтобы
помочь алкоголику или наркоману столкнуться лицом к лицу с фактами о своем
заболевании и его последствиями. При этом фактами необходимо буквально атаковать
защитные проявлении болезни (манипуляции, алогичность, проблемы с памятью). Но при
этом нельзя ни в коем случае нападать на личность человека. Самостоятельно <a href="https://mamado.su/journal/kak-razvit-tvorcheskoe-mishlenie-3-effektivnie-tekhniki-dlya-prokachki-mozga-id463">проводить такую технику</a>
довольно сложно, поэтому помощь психолога необходима (мы обучаем родственников
этой технике).

Как только вы четко признаете, что перед вами человек
с серьезным заболеванием, которому действительно нужно лечиться, вы начнется
сталкиваться и с чувством вины, и с давлением на жалость со стороны зависимого.
Ко всему этому нужно быть готовым. 

Что можно сделать уже сегодня, если столкнулись с
темой алкоголизма близкого человека: 

Сделать первый шаг очень сложно, но сделать его должны
именно вы — признать тот факт, что алкоголизм — это серьезная болезнь,
нуждающаяся в помощи квалифицированных специалистов. И чем раньше вы это
признаете, тем раньше вы сможете помочь своему мужу начать лечение и тем больше
шансов у него будет на благоприятный прогноз. 

Алкоголизм можно вылечить, главное — грамотный подход.


Практикующий психолог, кандидат психологических наук, автор книг о детском развитии и воспитании

Задать вопрос эксперту

На сайте и в приложении Mamado вы найдете
опытных специалистов в области психологии, которые помогут вам найти
эффективные решения. 

В этом разделе вы найдете нужно специалиста в области психологии

Психологи

Психолог Лариса Суркова делится рекомендациями, как помочь близкому человеку принять решение лечиться от алкоголизма.

«Мой муж — алкоголик»: как убедить близкого человека бросить пить и начать лечиться от алкоголизма

vopros-ekspertu-moi-muzh-alkogolik-chto-delat-chtobi-on-brosil-pit-id738

Вопрос эксперту: «Мой муж — алкоголик»: что делать, чтобы он бросил пить?»

Анна Мельникова, автор детских книг

Почему детям у нас нравится?

anna-melnikova-id358097

Каждая мама хочет, чтобы её ребёнок был добрым. Уважал других. Умел дружить, признавал ошибки, говорил «прости» и «спасибо» — не потому что заставили, а потому что чувствует это изнутри.

Но как объяснить ребёнку, что такое «уважение»? Как рассказать о храбрости — так, чтобы он понял не головой, а сердцем? Как помочь научиться делиться — не из страха наказания, а по собственной воле?

Ценности — не вшиваются словами «я так сказала». Они не приживаются в ответ на «так надо». Ценности — это то, что проживается, чувствуется, впитывается изнутри. И вот здесь важно найти не просто слова, а форму, которая по-настоящему доходит до ребёнка.

И одна из самых мощных таких форм — сказка.

Ребёнок учится не по словам, а через опыт

Сказка — это не «волшебная ерунда» и не просто развлечение. Сказка — это древнейший способ передачи смысла.

В ней есть герой. У героя — проблема и выбор. Ошибки. Страх. Победа. А значит, и у ребёнка появляется опыт прожить, почувствовать, попробовать его роль на себя.

Ребенок через сказку не «учится» в привычном смысле. Он сопереживает. Он начинает понимать: «если герой справился — и я смогу». А вместе с этим, он усваивает суть. Не как правило. А как внутренний ориентир.

Почему сказка сильнее, чем воспитание «по пунктам»

Когда взрослый говорит «поделись игрушкой», ребёнок слышит: «я должен отдать то, что мне дорого». Когда герой сказки сам делится, потому что друг грустит — ребёнок чувствует, зачем это нужно. И это не про «так надо», а про «я хочу так сделать».

В сказке нет прямого давления. Но в ней есть путь. Где герой может сначала быть жадным. Бояться. Ошибаться. И именно поэтому ребёнок чувствует доверие, так как он в этом герое видит себя. Он понимает: не нужно быть «правильным», можно быть просто настоящим. И именно так внутри рождается желание быть внимательным, чутким, смелым, добрым. А потом – и поступки приходят вслед за этими чувствами. Не потому что «надо», а потому что самому хочется: поделиться игрушкой, протянуть конфету, сделать что-то доброе просто так.

Чему можно научить ребёнка через сказку

Вот некоторые ценности, которые особенно хорошо «впитываются» через истории:

https://mamado.su/journal/rebyonok-boitsya-temnoti-ili-sadika-skazki-pomogut-spravitsya-so-strakhami-id743

Как мама может создавать сказки с ценностями сама

Чтобы создать сказку, не нужно быть писателем. Нужно почувствовать, что важно донести — и какую ситуацию проживает ребёнок сейчас.

Допустим, ваш ребёнок отказался делиться печеньем с младшей сестрой. Вы уже пробовали сказать: «надо делиться», но он закрылся — и стал защищать своё печенье ещё сильнее.

Вместо лекции попробуйте сочинить короткую сказку.

Сказка о бельчонке Тото и орехах

У бельчонка Тото был мешочек с орехами. Он нашёл их сам — целых семь!

Он пересчитывал их по вечерам: один, два, три...

Он любил их звук, их вес в лапках, и просто смотреть, как они лежат рядом.

Однажды к нему подошла маленькая мышка.

— У тебя такие красивые орехи. Можно потрогать?

— Нет. Это мои. Я сам нашёл.

Мышка тихо кивнула и отошла. А Тото остался один.

Он снова пересчитал орехи: один, два, три…

Но на четвёртом вдруг остановился.

Почему сказки важны для эмоционального развития ребёнка? Как родители могут использовать истории, чтобы научить ребёнка ценностям без давления и наказаний? Ответ — в этой статье.

Вопрос эксперту, темы: Отношения