7 фраз, которыми мы неосознанно раним детей

Мы, родители, хотим для своих детей самого лучшего. Мы заботимся, воспитываем, оберегаем. Но иногда в повседневных разговорах проскальзывают фразы, которые ранят ребенка глубже, чем нам кажется. Некоторые слова могут серьезно травмировать его психику, оставить в душе след неуверенности и страха. В этой статье мы разберем семь фраз, которые лучше никогда не говорить своему ребенку, и предложим альтернативные способы общения, которые помогут укрепить доверие и понимание.

Возможно, вы сами, оглядываясь в свое детство, вспоминаете моменты общения с родителями, от которых хочется съежиться и спрятаться. Возможно, ваш подросший ребенок уже успел поделиться с вами своей болью относительно ваших же слов в какой-то ситуации, о которой вы и не помните. От этого становится грустно на душе. Ведь ни ваши родители, ни вы сами не хотели ранить свое самое ценное.

Психолог, доктор философии Джеффри Бернстайн предлагает обратить внимание на семь фраз, которые ни при каких обстоятельствах не стоит произносить в адрес ребенка.

Фраза, которая рождает в ребенке ощущение, что он хуже, чем его брат или сестра. Он может начать чувствовать себя ненужным и неполноценным. Например, если старший ребенок всегда приносит пятерки, а младший больше увлекается творчеством и не так успешен в учебе, постоянные сравнения могут вызвать в нем ощущение, что он разочаровывает родителей. К тому же подобные сравнения — прямой путь к нездоровой конкуренции между братьями и сестрами.

Вместо сравнений подчеркните уникальность каждого ребенка и помогите укрепить самооценку: «Я вижу, что ты стараешься. Мне нравится, что у тебя хорошо получается рисовать».

Абсолютные утверждения, такие как «всегда» или «никогда», создают у ребенка впечатление, что он неспособен измениться. Например, если ребенок забывает выключить свет в комнате, а родитель раздраженно заявляет: «Ты никогда не слушаешь, что я говорю!» — это формирует у ребенка устойчивое ощущение вины и беспомощности. И в результате это отразится на формировании самостоятельности и ответственности у него.

Лучше описывать конкретную ситуацию: «Ты снова забыл выключить свет. Давай вместе придумаем, как запомнить, что его нужно выключать». Так ребенок поймет, что ошибся в этот раз, но у него точно есть шанс исправиться.

Родительские ожидания — тяжелый груз для ребенка. Когда он слышит, что родитель разочарован, он воспринимает это как личную неудачу. Например, если ребенок не прошел в футбольную команду, а мама говорит: «Я так надеялась, что ты справишься… Я разочарована», — у него может возникнуть страх не оправдать ожидания мамы в будущем, и в итоге в нем разовьется тревожность.

Вместо выражения разочарования предложите поддержку: «Я знаю, как тебе грустно. Ты очень старался, и это главное. Давай подумаем, как ты можешь подготовиться лучше в следующий раз».

Когда ребенок расстроен, его чувства нужно признать, а не обесценивать. Например, если малыш упал и заплакал, а ему говорят: «Ну чего ты ревешь, ничего страшного!» — это может научить его подавлять эмоции и бояться выражать чувства.

Признайте его эмоции: «Я вижу, что тебе больно. Это неприятно, но я рядом, ты справишься». Так ребенок чувствует поддержку и учится проживать свои эмоции.

Вряд ли для кого-то окажется новостью то, что негативные ярлыки оказывают большое влияние на самооценку ребенка. Если ребенок медленно собирается в школу, а родитель раздраженно говорит: «Ты всегда такой рассеянный!» — он со временем действительно начинает воспринимать себя таким. Тем более что к ярлыку добавляется абсолютное утверждение «всегда».

Опишите проблему без ярлыков: «Мне кажется, тебе сложно организоваться по утрам. Давай попробуем придумать способ, как нам с этим справиться». Так ребенок будет стремиться к улучшению, а не к принятию своего «недостатка».

Сравнение с чужими детьми вызывает ревность, обиду и неуверенность. Например, если родитель говорит: «Вон у Маши всегда порядок в комнате, а у тебя что?» — ребенок может почувствовать, что его недостаточно любят.

Фокусируйтесь на успехах и не забывайте хвалить ребенка: «Ты сегодня молодец, убрал на столе! Как думаешь, а можешь сделать еще чуть больше?». Так вы укрепите уверенность ребенка в себе и заразите его азартом проверить свои силы.

Вспышки родительского гнева могут оставить глубокий след в детской психике. Например, если ребенок случайно разлил воду, а родитель в порыве эмоций кричит: «Ты невыносим!» — это может привести к чувству вины и страху перед родителями. И совершенно точно после нескольких таких оскорблений в свой адрес ребенок будет чувствовать себя ненужным, отверженным. А во взрослой жизни это все легко может привести к тревожно-избегающему типу привязанности.

Учитесь контролировать эмоции и говорить о своих чувствах без обвинений: «Я устала, мне нужно немного времени, чтобы успокоиться». Так ребенок понимает, что мама тоже испытывает эмоции, но не обвиняет его в своих чувствах.

Слова родителей — это фундамент, на котором строится личность ребенка. Даже если мы произносим эти фразы неосознанно, они могут оставить в сердце малыша глубокий след. Пробуйте формулировать мысли иначе, поддерживайте ребенка и помогайте ему развиваться в атмосфере любви и принятия. Ведь главное — не просто воспитывать, потому что так в обществе заведено, а строить действительно доверительные и теплые отношения.

Если у вас возникли вопросы относительно воспитания детей или своего собственного состояния, вы можете смело обращаться к психологам, которых найдете на нашем сайте и приложении Mamado.