Нарциссизм — одна из самых обсуждаемых тем последних
лет. В интернете постоянно появляются заголовки в стиле: «Как понять, что ваш
партнер — нарцисс?» или «Злокачественный нарцисс: кто он и как уйти от таких
отношений?». Но, прежде чем делать выводы,
важно разобраться, что же такое нарциссизм, кто такие нарциссы на самом деле и
насколько действительно токсичными могут быть отношения с ними.
На вопросы,
волнующие сегодня многих, отвечает психоаналитик, сексолог Мария Деркач.
Прежде всего обратимся к концепции Зигмунда Фрейда о
нарциссизме.
Вы будете удивлены, но каждый из нас проходил стадию первичного нарциссизма
Это абсолютно нормальный
этап развития младенца, когда ребенок сосредоточен
исключительно на себе. Но только потому, что он еще не в состоянии увидеть
разницу и границу между «я» и «другой». Он чувствует себя всемогущим, как будто
весь мир вращается вокруг него, и это нормально.
Именно на этой стадии закладывается чувство
собственного «я», базовое ощущение «я любимый, хороший и достойный любви».
Далее, примерно в возрасте от полутора до трех лет, в
жизни ребенка случается важный поворотный момент: он начинает осознавать, что
мама — это не он сам, а мир не всегда исполняет его желания. Иногда родитель
может не «угадать» потребность ребенка. Тогда он неизбежно должен столкнуться с
фрустрацией, тревогой, стыдом и страхом потери любви.
Виды нарциссизма
Но как же формируются нарциссы, о которых сегодня «поет»
весь интернет? Если все мы проходим стадию первичного нарциссизма… Какие
нарциссы действительно опасны, а с какими возможно строить отношения?
1. Злокачественный нарциссизм
«Этот мир предал меня! Теперь я надену броню, чтобы не чувствовать боль. Я
“лучше всех”, “недостижим”, но на самом деле — боюсь быть ничем».
К сожалению, это одна из самых тяжелых форм
нарциссической патологии. Если следовать теории Отто Кернберга, то злокачественный
нарциссизм граничит с нарциссическим расстройством личности, переходящим в
психопатию.
Ключевые черты такого человека
Маска всемогущества (чувство собственной исключительности). Однако будьте готовы к тому, что за фасадом грандиозности скрывается очень хрупкое эго, ненависть и стыд.
Потребность в восхищении, но при этом отсутствие эмпатии. Эти люди очень изощренно учатся (и им это удается) изображать эмоции, при этом (на самом деле) практически не соприкасаются с ними.
Манипуляции, холодность, контроль, цинизм — локомотивные инструменты взаимодействия с другим.
Тенденция к разрушению, особенно в близких отношениях.
Главные чувства, которые испытывают такие люди: зависть, стыд, страх быть униженным и разоблаченным.
Какие они в отношениях
В начале отношений это часто обаятельные, завораживающие,
харизматичные люди. Они легко могут создать «
сказку», быть внимательными и соблазнительными. Встретившийся
им партнер немедленно идеализируется, а после, напротив, обесценивается.
Таким образом, партнер постепенно становится для
нарцисса «инструментом» для подпитки собственной грандиозности. Они могут
унижать, обесценивать, газлайтить, выражать агрессию как пассивно, так и
активно. Они не выдерживают равной близости, потому что она разоблачает их
хрупкость. Любовь путается с властью, а чувства — с уязвимостью, от которой они
всю жизнь бегут.
Причина такого «превращения» заключается, как ни
банально, в детстве. Если мы говорим о ранней травме, то одной из причин
возникновения подобной формы нарциссизма может быть эмоционально холодная, отсутствующая,
отвергающая мать.
В таком случае ребенок не чувствует, что его «видят»,
не происходит эмоциональной зеркальности, что крайне важно для младенца.
Желания такого малыша игнорируются, эмоции не
отражаются и высмеиваются.
Часто бывает, что мать находится формально рядом с
ним, осуществляет базовый уход, но при этом эмоционально недоступна.
Рассмотрим также другие причины формирования
злокачественного нарциссизма.
Это может быть насилие или унижение от значимых взрослых, с которым ребенку пришлось столкнуться в раннем возрасте.
Часто подобная травма происходит вследствие взаимодействия с нарциссичными родителями, которые ожидали, что ребенок будет «идеальным»; любви которых можно было добиться, только играя по их правилам.
У человека, выросшего в подобных условиях, отсутствует
базовое чувство безопасности и привязанности. Эмоциональное «Я» не формируется
полноценно, а не его месте возникает «пустота» внутри.
Ребенок может начать фантазировать о собственной
грандиозности как о способе справиться с ужасом отверженности. Это не здоровый
первичный нарциссизм, а патологическая фиксация на нем, потому что в
субъективной реальности такого человека окружающий мир ассоциируется с холодом
и болью.
2. Дефицитарный нарцисс
«Я недостаточно хорош. Чтобы быть любимым — нужно стать “правильным”, угодным,
нужным, или исчезнуть, чтобы не мешать».
Оба этих вида нарциссической личности часто формируются в ответ на
эмоциональную отстраненность и нестабильность родителей, отсутствие принимающей
фигуры и признания.
Но почему, если травмы похожи, то получается два разных вида
нарциссизма?
Давайте разбираться.
Дефицитарный нарцисс — это часто про
человека, который уносит из детства не броню, а плащ-невидимку.
Такой человек не проявляет грандиозность открыто, не кричит о собственной
ценности, но тайно живет фантазией, что когда-нибудь кто-то оценит его
исключительность.
Часто это скромные, чуткие, доброжелательные люди, но внутри неуверенные,
тревожные, нуждающиеся в признании и ощущающие стыд люди.
В отношениях они проявляются следующим образом.
Очень хотят любви, но боятся, что их бросят, как только узнают их настоящими.
Зависимые, тревожные, очень ранимые.
Часто оказываются в роли «жертвы», вынуждены адаптироваться к партнеру, жертвуя собой. В надежде, что за это их (наконец-то!) выберут.
Завидуют тем, кто свободно выражает себя, при этом сами себе они этого не позволяют.
Почему из похожих травм вырастают разные нарциссы
С точки зрения психоанализа, ключевое отличие в том, какие защиты
использует психика и в какой момент развития наступила травма.
Злокачественный нарцисс сталкивается с тотальным и/или пугающим отвержением.
Дефицитарный нарцисс сталкивается с непоследовательной, отстраненной, но не злобной фигурой.
Также играет роль наличие хотя бы минимального опыта привязанности (если он
был, даже немного, формируется дефицитарная форма).
Как сохранить себя в таких отношениях
Отношения с нарциссической личностью могут быть притягательными, сложными и
болезненными. Важно помнить, что нарциссизм —
это не только грандиозность и самовлюбленность, но часто и глубинная
уязвимость, уходящая корнями в дефицит эмоционального отклика в детстве.
Нарциссы, независимо от типа, часто бессознательно пытаются «заполнить»
внутреннюю пустоту за счет других.
Если вы оказались в таких отношениях, важно помнить: ваше «Я» также нуждается в заботе и бережном отношении
Вот несколько важных ориентиров, на которые стоит обратить внимание.
1Выбирайте себя снова и снова. Постарайтесь не жертвовать собственным спокойствием ради другого.
2Прислушивайтесь к телу. Психосоматика — часто первый сигнал, что вы теряете связь с собой. Напряжение, усталость — это не «фоновый шум», а крик вашей психики.
3Разграничивайте ответственность. Вы не обязаны быть постоянным подтверждением ценности другого, его самооценка — не ваша обязанность.
4Обратитесь к терапии. Если вы оказались в отношениях, где вас постоянно обесценивают, игнорируют и используют, терапия становится не просто поддержкой, а способом восстановить опору в себе.
И, безусловно, важно помнить, что психика каждого человека уникальна, и ни
одна теория не может дать универсальный ответ или диагноз. За ярлыками, такими
как «нарциссизм», часто скрываются разные истории и причины.
В некоторых парах люди удивительно комплементарны: один дает, другой берет,
и это временно может работать. Но если отношения становятся болезненными, важно
помнить — с трудностями можно справиться,
когда оба готовы меняться. Если вы рядом с человеком с
нарциссическими чертами, не теряйте себя. Заботьтесь о собственном
эмоциональном состоянии, обращайтесь за поддержкой, в том числе к
психотерапевту. Ваше благополучие — не менее важно, чем отношения.
Отношения с
человеком, в котором ярко проявлены нарциссические черты, могут сильно выматывать,
поэтому так важно возвращаться
к себе. В разделе «Афиша» на Mamado вы найдете
вдохновляющие способы провести время так, как хочется именно вам — с радостью и
в своем ритме.
Психоаналитик, сексолог, психодинамический коуч, член ЕАРППМария Деркач
Фото: Freepik.com
-1.png){kind=small}
