Невротические сценарии, или почему мы так любим пострадать

Вспомните, какое желание вы загадывали на Новый год? Наверняка пожелали себе чего-то нового и хорошего? А теперь давайте посмотрим, что вы выбираете для себя на самом деле. 

Кажется парадоксальным, что многие люди, стремясь к счастью и гармонии, бессознательно, упорно продолжают выбирать боль и страдания. Почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли, попадаем в знакомые токсичные отношения или, раз за разом, повторяем вредные для себя паттерны поведения, проигрываем одни и те же сценарии, предсказуемо ведущие к одному и тому же грустному результату? В психологии такое явление называется «невротическими сценариями» — неосознанными моделями мышления и поведения, которые заставляют нас проживать одинаковые болезненные ситуации. 

Можно сказать, что это некий «шаблон» поведения, который включается автоматически и приводит к одним и тем же проблемам: сложностям в отношениях, повторяющимся конфликтам, самообвинениям и чувству вины, а порой — и к серьезным психосоматическим симптомам.

Чаще всего такие сценарии формируются в детстве и юности. Мы учимся взаимодействовать с миром, наблюдая за близкими: родителями, другими родственниками. За значимыми для нас взрослыми. И неосознанно копируем стратегии их поведения — общения, выживания, выбора и защиты. Все это фиксируется в нашем бессознательном, как некий «шаблон» того, что нормально делать и чувствовать в той или иной ситуации. Ребенок сам пока не знает, что хорошо, а что нет. Он просто инстинктивно копирует поведение взрослых, считая его правильным даже тогда, когда оно разрушительно, ошибочно, вредно и неприятно.

Другой пример: если ребенок получает любовь только тогда, когда он болеет или плачет, то он начинает именно страдание и боль ассоциировать с вниманием и поддержкой. Со временем такие паттерны закрепляются как часть нашей личности. И даже, когда мы вырастаем и внешние обстоятельства меняются, сценарий продолжает играть роль «программы по умолчанию».

Мы сами — чаще всего бессознательно — создаем ситуации, в которых нам будет больно, грустно или некомфортно, поскольку это состояние нам знакомо с детства, нормально для нас. Наша психика к нему адаптировалась и привыкла.

Именно эту «зону привычного» в психологии и называют «зоной комфорта», хотя комфорта в привычном смысле слова там может вообще не быть. 

Одна из моих пациенток жаловалась на хронически повторяющиеся неудачи в личной жизни. С каждым новым партнером она в итоге чувствовала себя обманутой, разочарованной и покинутой. Разрыв очередных отношений сопровождался чувством опустошения и неуверенности в себе, сомнениями в собственной ценности и привлекательности: «Я всегда притягиваю тех, кто не желает быть со мной всерьез». Раз от раза проигрывая один и тот же бессознательный сценарий, пациентка только подтверждала свое внутреннее убеждение в том, что любовь — это боль, а страдания — неотъемлемая часть отношений. В процессе терапевтической работы оказалось, что в семье пациентки мать была постоянно погружена в свои переживания: она страдала из-за несчастного брака и болезней, а отец вел себя отстраненно и холодно. И, так как мама предпочла остаться в нездоровых отношениях и ничего не менять, приняв на себя роль жертвы, то и ее дочь росла в той же атмосфере тревоги и одиночества. Привычная для нее эмоциональная среда — это ощущение, что тебя не замечают, не дают достаточно любви. Мозг «записал» подобные ощущения, как норму, создал прочную ассоциативную связь, а психика вынуждена была адаптироваться к подобным условиям. Во взрослой жизни, неосознанно, девушка находила партнеров, которые вели себя отстраненно или не были готовы к близким отношениям.

Когда пациентка осознала причину своего выбора, увидела реальный источник проблемы, появилась возможность выйти из замкнутого круга, дать мозгу выбор и варианты. Мы начали прорабатывать новые сценарии: учились определять личные границы, закреплять новые привычки и правила, понимать, замечать и уважать свои истинные чувства, желания и потребности. Способность выстраивать зрелый союз без перманентного страдания — это новая, непривычная для нее модель, которая потребовала от пациентки большой внутренней работы и терпения, но, в итоге, позволила мозгу создать новые нейронные связи, сформировать новые цели и ассоциации, расширить пространство выбора и делать этот выбор осознанно и с пользой для себя. 

Чтобы понять, что нас заставляет ходить по кругу, давайте разберем основные механизмы, поддерживающие «любовь к страданию».

Порой страдания приносят нам скрытую пользу. Взрослый человек может «подсознательно» искать и выбирать роль жертвы, чтобы получить одобрение, заботу или внимание. Например, когда мы болеем, нас жалеют, проявляют участие. Если в детстве только так можно было получить любовь, то и во взрослой жизни мы продолжаем «использовать» болезнь или страдание, как инструмент, способ привлечь внимание или закрыть внутренние дефициты. 

Мозг боится нового и неизвестного. Ведь это область неизученного, а, значит, опасного. Чаще люди предпочитают оставаться в знакомом болевом сценарии, а не шагнуть в незнакомую, пусть и потенциально счастливую жизнь. Установки вроде «счастье всегда кратковременно» или «если все хорошо, значит, скоро грянет беда» могут быть усвоены еще в детстве. В результате любые позитивные изменения вызывают тревогу и саботаж.

У многих людей невротический сценарий подкреплен чувством собственной ничтожности или «неправильности». В таких условиях страдания выглядят заслуженными или привычными: «Конечно, у меня ничего не получается, ведь я недостоин (-а) лучшего». Привычка испытывать вину и стыд закрепляет паттерн самонаказания.

Во многих культурах страдание и терпение считаются добродетелями, а чрезмерная радость или легкость жизни — чем-то подозрительным. «Трудно жить — значит жить правильно», «любовь дается через слезы», «если человек не мучается, значит, он безответственный», «терпение и труд все перетрут» — подобные установки незаметно передаются из поколения в поколение.

Люди нередко воспроизводят травматические ситуации, пытаясь «переиграть» травму и найти выход, который когда-то не был найден. Но, если ресурс для изменения сценария так и не появляется, репетиция превращается в зацикленность: мы снова и снова попадаем в знакомое эмоциональное поле травмы.

Понаблюдайте за собой и обратите внимание на следующие моменты.

Обратите внимание, не повторяются ли в вашей жизни похожие конфликты, разочарования, травмы. Если негативный сюжет меняется только на уровне «декораций», но структура остается прежней, вероятно, это сценарий.

Нередко люди ощущают, что «это уже было». Могут всплывать мысли: «Все мои партнеры оказываются такими…». Или: «Меня всегда предают на работе».

Постоянное самобичевание, ощущение, что вы во всем виноваты или заслуживаете только худшего, — признаки сформированного паттерна жертвенности и страдания.

Если вдруг «все хорошо», а вам не по себе или вы ждете «подвоха», то, скорее всего, вы привыкли жить в режиме стресса и скандалов. Когда жизнь спокойна, кажется, что что-то не так, и вы провоцируете конфликт или саботаж сами, чтобы вернуть иллюзию контроля, знакомые, а потому, кажущиеся нормальными, ощущения. 

Если мы долго находимся в негативной атмосфере, недополучаем важных для нас ресурсов — например, любви, заботы, внимания, позитивных эмоций, тепла и принятия, — психика адаптируется и учится получать удовольствие от того, что есть: от страданий, боли, грусти и печали. Если в норме, когда человек чувствует себя хорошо, его мозг вырабатывает гормоны счастья: серотонин, дофамин, эндорфин и окситоцин, то при невротическом сценарии эти же гормоны начинают вырабатываться на негативные стимулы. Поэтому мы снова и снова слушаем одну и ту же грустную песню, смотрим мелодрамы, вспоминаем и проигрываем в голове одни и те же грустные воспоминания, заставляющие нас плакать.

Все можно исправить, главное — начать действовать грамотно. Вот пять шагов, которые вам помогут. 

Первый и самый важный этап — заметить повторяющуюся модель и назвать ее. Признание: «Я повторяю негативный сценарий, мне больно, и я хочу это изменить» уже запускает внутренние перемены.

Попробуйте «распутать» клубок прошлого опыта: детских травм, привычек, родительских посланий. Постарайтесь вспомнить, как с вами обращались в семье, какие фразы чаще всего звучали. Этот анализ может быть сложным, и нередко людям нужна помощь специалиста.

Спросите себя: что дает мне эта «боль»? Внимание близких, оправдание бездействия, уход от ответственности, возможность не рисковать? Признавая и осознавая эти скрытые «бонусы», мы можем искать здоровые способы удовлетворения той же потребности.

Перемены не приходят мгновенно: мало просто понять, чего вы хотите. Нужно «тренировать» альтернативные модели поведения. Например, вместо автоматического самоуничижения — проговаривать себе свои реальные заслуги и сильные стороны, учиться принимать похвалу. Если раньше вы отмалчивались при конфликте, попробуйте честно озвучить свою позицию, пусть даже поначалу это кажется трудным.

Отслеживание прогресса — важная часть работы. Ведение дневника, обсуждение с психологом или с близким человеком помогают своевременно заметить, если вы снова «соскальзываете» в старую колею. И, наоборот, поддерживают, когда вы видите положительные сдвиги.

Если вы замечаете, что самостоятельно выбраться из круговорота страданий не получается, имеет смысл обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет увидеть негативные или неактуальные для вас паттерны поведения со стороны, проведет через воспоминания и убеждения, которые вы годами могли подавлять или игнорировать. Обращение за помощью — зрелый и ответственный шаг на пути к комфортной и счастливой жизни. 

Страдание, каким бы безрадостным оно ни было, нередко оказывается тем самым «знакомым местом», в котором мы чувствуем иллюзию безопасности, потому что знаем все правила этой игры. Невротический сценарий поддерживается привычкой к боли, скрытыми выгодами и старыми убеждениями. Однако осознание этого механизма — уже половина пути к свободе.