Отношения

Нам,
взрослым, идея «режима дня» может порой казаться скучной и однообразной. Однако
для детей это ключевая составляющая их роста и развития, которая играет
важную роль в эмоциональном, когнитивном и социальном развитии ребенка.
Поэтому, если вы все еще откладываете создание распорядка дня для своих детей,
поверьте — чем раньше, тем лучше. 

Давайте разберем «по
полочкам», в чем преимущества повседневной рутины для детей, какие возможности
для нас, родителей, открывает режим дня и как его правильно организовать. 

Неоспоримые преимущества

Грамотно организованный
распорядок дня помогает в развитии множества навыков у ребенка, служит хорошим
помощником в управлении эмоциями, помогает лучше концентрироваться на каких-то
задачах и обеспечивает психологическое здоровье. 

Для
детей мир часто выглядит огромным, запутанным, полным чего-то нового и далеко
не всегда понятного. Режим дня позволяет создать ощущение безопасности. Он
помогает понимать, что делать и чего ожидать. А это, в свою очередь,
создает чувство предсказуемости и уверенности, позволяя детям чувствовать себя
более комфортно и спокойно.

<a href="https://www.psychologies.ru/articles/10-citat-yulii-gippenreiter-kotorye-uberegut-vashu-semyu-ot-konfliktov/">Юлия Гиппенрейтер</a>, психолог, профессор
МГУ, автор книг о воспитании детей говорит: «Детям не только нужен порядок и правила
поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой,
создает чувство безопасности».

2. Улучшение качества сна

Соблюдение
режима сна является критически важным для развития ребенка. Дети, которые
ложатся спать и просыпаются в одно и то же время, имеют более качественный и
глубокий сон. Это способствует их физическому росту и развитию мозга. Если же
ребенок ложится спать «когда придется», в итоге родители могут столкнуться с серьезными
проблемами с концентрацией внимания, настроением и даже здоровьем своего чада.

3. Выше способности к обучению и социальной адаптации

Регулярное
следование графикам образовательных мероприятий, игр и отдыха дают детям больше
возможностей для освоения новых навыков, изучения собственных интересов.
Сбалансированный подход к ежедневной нагрузке ребенка крайне необходим для его
когнитивного развития и успехов в учебе.&nbsp;


Четкий
режим дня также способствует лучшему взаимодействию ребенка с окружающими его
людьми. Регулярное следование правилам помогает ему научиться работать в команде.
А это, безусловно, важно для его социальной адаптации и развития коммуникативных
навыков.

4. Эффективное использование времени

Режим
дня помогает детям эффективно использовать свое время. Они начинают понимать концепцию
управления временем и важность вопросов самодисциплины. А обучение переходу от
одного вида деятельности к другому в установленных временных рамках помогает
детям развивать организационные навыки и чувство ответственности. Согласитесь,
что эти навыки бесценны, когда дети идут в школу, а после вступают во взрослую
жизнь.

5. Укрепление семейных связей

Совместные
завтраки, обеды и ужины по расписанию; время для просмотра фильма; вечерние
прогулки и организация досуга по выходным — все это играет важную роль в
укреплении отношений внутри семьи, развития взаимопонимания и доверия, создании
благоприятной «погоды в доме». 

6. Здоровые привычки

Придерживаясь четкого
режима дня, вы можете помогать детям формировать здоровые привычки —
будь то чистка зубов, принятие душа, обед, чтение книги или сон. Прописанный
вами распорядок, на самом деле, и вам жизнь здорово облегчит. Если, например,
ребенка сложно убедить поесть, то будучи знакомым с установленными временными
рамками на прием пищи, он со временем именно в этот период станет испытывать
голод. А ваш уровень стресса значительно снизится, потому что не придется
постоянно уговаривать его съесть «хотя бы пару ложек». 

И
вот здесь вспоминаются слова психолога Людмилы Петрановской из ее
книги «Если с ребенком трудно» (АСТ, 2022): «Не надо воспитывать детей.
Воспитывайте себя, а дети сами вас скопируют».

Если вы хотите, чтобы
ваш ребенок соблюдал правила, которые вы вносите в его распорядок дня, станьте
ему примером. 

Составляем режим дня ребенка: шпаргалка для родителей

Как организовать режим
дня ребенка? Начните с этих несложных пунктов. 

1. Установите четкий график сна

Определите постоянное время для пробуждения и отхода ко сну. Это поможет
наладить качественный сон и стабилизировать внутренние биоритмы.

2. Запланируйте регулярные приемы пищи

Установите время для завтрака, обеда и ужина. Это поспособствует формированию
здоровых пищевых привычек и оградит ребенка от переедания.

3. Выделите время для активной деятельности

Включите в расписание ребенка подвижные игры или прогулки на свежем воздухе.
Это поможет поддерживать его физическую активность.

4. Организуйте время для учебы или развивающих занятий

Определите определенные часы для выполнения домашних заданий или развивающих
игр. Это научит ребенка концентрации и дисциплине.

5. Не забывайте про время для отдыха

Регулярные перерывы и отдых так же важны, как и активные занятия. Включите в
распорядок дня время для тихих игр, чтения или просмотра мультиков.

6. Создайте вечерние ритуалы перед сном

Спокойные вечерние ритуалы, такие как чаепитие, теплая ванна, сказки на ночь
помогут ребенку расслабиться и легче заснуть.

7. Будьте гибкими, но последовательными

Старайтесь следовать расписанию, но не будьте слишком строгими. Иногда
отклонения от режима возможны, главное — сохранять общую структуру дня.

8. Поддерживайте режим дня в выходные и праздники


Старайтесь придерживаться режима даже в выходные дни, чтобы ребенок не сильно
выбивался из графика и легче возвращался к привычному распорядку.

Ну и, конечно, стоит
учесть следующее: не надо <a href="https://www.psychologies.ru/articles/lyudmila-petranovskaya-obyasnila-chto-delat-esli-rebenok-ne-slyshit-poka-ne-naoresh/">повышать голос</a>&nbsp;на ребенка, если он не
хочет следовать режиму. Учитесь договариваться с ним, объясняя, почему
распорядок дня важен.

В своей книге «Общаться
с ребенком. Как?» (АСТ, Астрель, 2007) психолог Юлия Гиппенрейтер
делится: «Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать
ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы
каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми
объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому».

Подойдите к организации
режима дня ребенка с улыбкой и осознанием того, что это точно окажется ему во
благо. Ведь в ваших силах создать оптимальные условия для роста и развития
своих «цветов жизни».

Текст:
Наталья Журавлева

rezhim-dnya--pochemu-on-vazhen-dlya-blagopoluchiya-detei-id106

Режим дня: почему он важен для благополучия детей

Воспитание ребенка — это непрерывный процесс, требующий от родителей
внимательности, мудрости и терпения. И одним из его важнейших аспектов является
правильное использование похвалы и критики. 

Как сделать так, чтобы похвала стимулировала ребенка к развитию, а критика
не приводила к потере уверенности в себе? Психолог Лариса Суркова
<a href="https://t.me/larangsovetme/4447">делится</a> секретами общения, которые помогут выстроить доверительные отношения и
поддержать адекватную самооценку ребенка.

Похвала — это мощный инструмент, который может мотивировать ребенка,
укрепить его веру в свои силы и помочь формированию позитивной самооценки.
Однако важно понимать, что чрезмерная или необоснованная похвала может принести
обратный эффект. Когда ребенок слышит похвалу за каждое, даже самое
незначительное действие, у него может сложиться впечатление, что все, что он
делает, прекрасно, и нет смысла стараться лучше. В результате стремление к
самосовершенствованию снижается.

Лучший подход к похвале — это делать ее заслуженной и конкретной. Например,
вместо того чтобы сказать: «Ты молодец!», лучше отметить усилия ребенка: «Ты
отлично справился с задачей, потому что постарался и был внимателен к деталям».
Такая похвала помогает ребенку осознать, что его успехи связаны с его
стараниями, а не с врожденными способностями или везением.

Кроме того, важно хвалить ребенка за процесс, а не только за результат.
Когда родители обращают внимание на старания, усердие и терпение, ребенок
понимает, что путь к успеху не всегда легок и требует усилий. Например, если
ребенок долго тренировался, но не выиграл в соревнованиях, стоит похвалить его
за настойчивость, а не за победу, чтобы он не терял мотивацию.

За что хвалить точно не стоит&nbsp;

Ссылаясь на книгу Владимира Леви «Нестандартный ребенок», Лариса
Суркова отмечает те моменты, за которые хвалить ребенка не нужно.

Критика — важный инструмент воспитания, но она требует особой осторожности
и деликатности. Неправильно выбранные слова или слишком резкая форма
высказывания могут подорвать самооценку ребенка, вызвать страх перед ошибками и
лишить его желания действовать. 

Когда ребенок делает ошибку, необходимо не <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/irina-mlodik-ignorirovanie-samoe-zhestokoe-nakazanie-dlya-rebenka/">наказывать</a> его, а объяснить, что было сделано
неправильно и почему это поведение нежелательно. Например, вместо фразы «Ты
всегда ведешь себя ужасно!», можно сказать: «Сегодня ты поступил неправильно,
когда не слушался учителя». Таким образом, ребенок понимает, что критика
касается конкретного действия, а не его личности в целом.

Не менее важно обсуждать вместе с ребенком пути исправления ошибок. Если он
знает, что за ошибкой следует конструктивное обсуждение и возможность
исправиться, это поможет ему относиться к критике как к способу обучения, а не
как к наказанию. Например, можно предложить ребенку подумать о том, как можно
было бы поступить в аналогичной ситуации в будущем.

Также стоит избегать критики в порыве эмоций. Если родители кричат или
ругают ребенка в гневе, их слова могут быть восприняты искаженно, а смысл
утерян. Лучше сначала успокоиться, а затем обсудить ситуацию с ребенком, чтобы
он мог воспринимать критику адекватно и конструктивно.

Лариса Суркова рекомендует родителям обратить
внимание на важные моменты в воспитании детей.

Одной из главных задач родителей является поддержание баланса между
похвалой и критикой. Постоянная похвала без конструктивной обратной связи может
привести к завышенной самооценке и неспособности воспринимать ошибки. С другой
стороны, постоянная критика может вызвать у ребенка неуверенность в своих силах
и страх перед действиями.

Чередование похвалы и объективной, корректной критики помогает ребенку
развиваться гармонично. Он учится ценить свои достижения, принимать ошибки как
часть обучения и не бояться двигаться вперед.

Хвалить и ругать ребенка — это действительно искусство, требующее тонкого
подхода и осознанного общения. И только в ваших силах воспитать человека,
способного справляться с трудностями и достигать успехов в жизни. Недаром Василий
Александрович Сухомлинский, советский педагог-новатор, однажды сказал: «Ты
рожден человеком; но Человеком нужно стать».

Эксперт: Лариса Суркова, психолог,
кандидат психологических наук, автор книг по психологии о детях и для детей

Текст: Наталья Журавлева

kak-khvalit-i-kak-rugat-rebenka--pravilnii-podkhod-k-vospitaniyu-id145

Как хвалить и как ругать ребенка: правильный подход к воспитанию

Еще совсем недавно под словами «воскресный папа» подразумевались только
неполные семьи, где дети оставались жить с мамой, а пап видели по выходным,
праздникам или согласно расписанию утвержденного графика.&nbsp;Сегодня понятие
«воскресный папа» стало нарицательным и включает в себя не только семьи в
разводе, но и очень занятых всю неделю работой и зарабатыванием денег пап, мам,
а то и обоих родителей.

Как, будучи загруженным заботами и делами, не потерять
контакт c ребенком, уделять ему свое внимание и сделать общение с ним доверительным
и ярким? 

Елена Горинова, социальный психолог, ведущий методолог и эксперт <a href="https://mamado.su/id202252">Центра
толерантности</a> Еврейского музея, делится рекомендациями,
которые будут полезны как родителям, не живущим постоянно со своими
детьми, так и тем, кто вроде бы всегда рядом, но при этом вечно в работе.&nbsp;

Планируйте совместное время заранее

Подумайте о том, что может заинтересовать вашего ребенка и чем бы вы хотели
заняться вместе. 

Ваша поддержка и одобрение станут для сына или дочки мощным стимулом
проявлять себя, ценить свое мнение, быть уверенным и развивать самостоятельность.&nbsp;

Находите&nbsp;возможность посвящать все внимание ребенку

Очень важно уметь
на время отключаться от всех дел и уделять внимание только ребенку. 

Говорите&nbsp;с ребенком
о его чувствах

Такие разговоры способствуют формированию между вами действительно глубокой
эмоциональной связи.&nbsp;

Создавайте эмоциональные воспоминания

Не ограничивайтесь походами в кино или кафе. Организуйте семейные поездки,
пешие прогулки, забавные домашние вечера с настольными играми или займитесь
вместе каким-то хобби. Такой подход не только сделает ваши встречи интереснее,
но и откроет перед ребенком возможность исследовать новые увлечения и раскрыть
свои таланты.

Когда
вы проводите время с ребенком, важно не забывать и о себе. Используйте эти бесценные
моменты не только для общения с ним, но и для того, чтобы задуматься о том, что
вам по-настоящему нравится, что вызывает у вас сильные эмоции, какие мечты вы
храните в душе. Поверьте, оказываясь рядом с детьми, найти ответы на волнующие нас, взрослых, вопросы
становится гораздо легче. 

В
фильме «Всегда говори ДА» герой Джима Кэрри здорово подметил: «Мир — детская площадка. В&nbsp;детстве ты&nbsp;это
знаешь, а&nbsp;с возрастом начинаешь забывать». Так вот, уделяя должное
внимание своим детям и погружаясь в их мир, вы можете получить невероятные возможности
и для самореализации, и для восстановления внутренней гармонии.

Эксперт: Елена Горинова, социальный
психолог, ведущий методолог и эксперт <a href="https://mamado.su/tolerancecenter">Центра толерантности</a> Еврейского музея.

Текст: Ольга Давыдова, Наталья
Журавлева

voskresnie-roditeli-kak-gramotno-vistraivat-otnosheniya-s-rebenkom-id141

«Воскресные родители»: как полноценно общаться с ребенком в выходные

Навязчивая
тетушка замучила вашего ребенка своими расспросами? Назойливая соседка
постоянно тянет руки, чтобы ущипнуть малыша за пухлые щечки? А дедушка лучше
знает, как надо воспитывать детей, и периодически тянет руки к ремню? Как во
всех этих ситуациях заступиться за ребенка, вдребезги не разругавшись с родственниками
и знакомыми? 

Айрин
ван дер Занде, основатель организации
Kidpower International, в свое время выпустила замечательную книгу <a href="https://www.litres.ru/book/ayrin-van-der-zande/gid-po-detskoy-bezopasnosti-dlya-roditeley-doshkolniko-69644506/?lfrom=984033711">«Гид по детской безопасности для
родителей дошкольников»</a>&nbsp;(Феникс, 2024), в которой подробно рассказала, как обеспечить
ребенку комфорт и защитить его от негатива со стороны других людей.
Давайте прислушаемся к ее советам. А для того, чтобы было понятнее, о чем речь,
для начала обратимся к реальным историям из личной практики автора, описанным в
этой книге.

Ниже приведены несколько типичных примеров, в которых родители защищали
интересы своих детей перед близкими или помогали им самостоятельно защитить
себя в сложной ситуации. Истории основаны на реальных событиях, но некоторые
детали изменены для сохранения конфиденциальности.

1.&nbsp;Неуместные вопросы и расспросы

«Мои тетушки часто устраивали «допросы» моим подросткам, буквально атакуя
их вопросами о том, что они делают в школе, что едят и сколько весят. Дети
из-за этого не хотели посещать семейные встречи. Я научила их вежливо менять
тему разговора, предлагая обсудить что-то более приятное. Мы потренировались, и
на следующем семейном ужине это сработало». 

2. Угрозы физического наказания

«Мой свекор часто говорил, что отшлепает нашу четырехлетнюю дочь, хотя
знал, что мы с мужем против физического насилия. Однажды я решилась сказать
ему, что, несмотря на его добрые намерения, угрозы наказанием неприемлемы. Муж
поддержал меня, и, хотя свекор сначала разозлился, со временем он перестал угрожать
нашей девочке тем, что отшлепает ее за непослушание». 

3. Вербальные издевательства

«Моя племянница, подросток, регулярно дразнила моего пятилетнего сына на
семейных встречах, что доводило его до слез. Моя сестра считала, что дети
должны сами разбираться. Я же предложила ей установить правило «не дразниться»
на общих встречах. Сначала она сочла меня слишком впечатлительной и сказала,
что я воспитываю «неженку», но позже все же согласилась поговорить со своей
дочерью».

4. Курение в присутствии ребенка

«Моя бабушка курит, и я не могла позволить ей делать это в присутствии
ребенка. Я объяснила ей, что мы можем приходить только в те места, где нет
запаха дыма. Она, конечно, расстроилась. Но мы нашли удобное место поблизости,
где бабушка могла курить в отдельной комнате, а мы спокойно проводили время
вместе». 

5. Подозрительные действия

«Моему племяннику пятнадцать лет, и он хорошо ладит с моей пятилетней
дочерью. Но в какой-то момент меня стало беспокоить, что он слишком долго
обнимает ее и шепчется с ней о чем-то наедине. Знаю, что моя родственница будет
недовольна, если я выражу беспокойство относительно непристойного поведения. Но
я все же решила объяснить дочери, что она всегда должна быть под моим
присмотром, когда племянник рядом, и что нужно спрашивать меня, прежде чем
куда-то уходить из поля моего зрения». 

6. Игры, вызывающие тревогу

«У наших друзей, с которыми мы очень близки, есть шестилетняя дочь, которая
любит играть с нашей трехлетней девочкой. Однажды наша дочь рассказала, что та
предложила ей сыграть в доктора и попыталась снять с нее одежду, попросив
никому не рассказывать об этом. Друзья не видели в этом ничего странного, но я
настояла на том, чтобы дети играли под нашим присмотром, пока мы не убедимся,
что они не скрывают свои действия. Наших друзей, это, конечно, задело. Но я
считаю, что безопасность моего ребенка важнее».

7. Неприятные прикосновения

«На одном из семейных обедов мой зять резко и довольно больно потрепал
нашего десятилетнего сына по голове. Я сказала сыну, что если ему это не
понравится в следующий раз, он может пересесть, и что мы с его отцом поддержим
его, даже если это не понравится другим».

Как заступаться за ребенка

Наша задача — <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/yuliya-gippenreyter-sledovat-za-rebenkom-i-pomogat-emu-rasti/">быть в курсе</a> того, что происходит с нашими детьми, защищать
их интересы, обучать необходимым навыкам и создавать для них безопасное
окружение. Даже если ситуация не решается сразу, важно, чтобы дети знали: мы
воспринимаем их слова всерьез и всегда готовы поддержать их.

Конечно, сложно сохранять спокойствие и твердость, особенно в общении с
родственниками, в отношении которых мы часто уязвимы. И порой нелегко
реагировать на критику со стороны близких без лишних эмоций. Но тут главное —понять,
что «на кону» безопасность вашего ребенка. 

Есть два ключевых момента, на которые вы должны обращать внимание, защищая своего
ребенка. 

1. Признайте хорошие намерения «обидчика» и опишите свои
чувства

Начните с того, чтобы признать добрые намерения другого человека. Например:
«Я вижу, что ты хочешь помочь. Но, пойми, пожалуйста, когда ты называешь ее
растяпой, она расстраивается». Так вы строите «мостик» к человеку и делаете акцент
на чувствах, которые переживаете вы или ваш ребенок. Как только этот «мостик»
выстроен, можно озвучивать свою конкретную просьбу: «Пожалуйста, не обзывай ее».


2. Повторно обозначьте границы

Если человек оправдывается или преуменьшает значение ваших слов, спокойно
объясните, почему его поведение вызывает беспокойство. Например: «Я понимаю,
что для тебя это игра, но ей это неприятно». 

Если человек начинает обвинять вас или вызывать чувство вины, признавайте и
озвучивайте его эмоции: «Я понимаю, ты сейчас расстроен».

Если же вы видите, что человек совсем не готов услышать вас, спокойно и четко
обозначьте возможные последствия. Например: «Если ты не перестанешь так делать,
мне придется ограничить ваше общение». 

Что делать точно не стоит&nbsp;

Если вы действительно хотите защитить своего ребенка и научить его отстаивать
свои интересы, то не допускайте следующие распространенные ошибки. 

Каждый родитель сталкивается с ситуациями, когда
приходится отстаивать права и интересы своих детей. Важно понимать, что такие
разговоры могут быть непростыми, но они необходимы для создания безопасной среды
для ребенка. Ведь кто, как ни мы, взрослые, служим примером нашим детям. В
наших силах научиться защищать своего ребенка и научить его самостоятельно отстаивать
свои права, уверенно чувствуя себя в обществе.

Текст: Наталья Журавлева

zashchita-detei-kak-effektivno-vistraivat-granitsi-dazhe-s-rodstvennikami-izbegaya-konfliktov-id116

Защита детей: как эффективно выстраивать границы даже с родственниками, избегая конфликтов

Жизнь в большом городе провоцирует стрессы, и каждый справляется с ними
по-своему. Многие мужчины выбирают регулярно расслабиться при помощи алкоголя.
Поначалу это еще не перерастает в зависимость, но образуется устойчивая
привычка, которую, к сожалению, может заметить ваш ребенок... и начать задавать
вопросы. 

Как научиться на них отвечать правильно, чтобы не навредить ни самому
ребенку, ни отношениям в семье? Стоит ли переживать, что папа может стать
плохим примером и дети унаследуют отцовские методы <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/alkogol-vreden-tak-pochemu-myi-prodoljaem-pit/">борьбы со стрессом</a>?

Нейропсихолог-реабилитолог Наталья Жукова делится рекомендациями, как грамотно обсуждать проблему с
детьми разных возрастов и как оградить их в будущем от заимствования дурной
привычки отца.

Как разговаривать с ребенком 4-7 лет

В этом возрасте дети еще плохо понимают, что такое алкоголь и почему он
может быть опасен. Для них это просто напиток, после которого взрослые могут
начать вести себя странно. Но если ребенок заметит, что в семье что-то
происходит не так, у него может подняться тревога, иногда даже с
психосоматическими проявлениями в виде внезапных простуд и других болезней. 

Вдобавок, если ребенок по поведению мамы поймет, что с папой происходит
что-то опасное, одна тревога может наложиться на другую. Поэтому, если он
начнет задавать вопросы о том, что происходит, маме нужно оставаться спокойной
и устойчивой в эмоциях, чтобы снизить <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/trevojnaya-semya-mojet-li-rebenok-vyirasti-spokoynyim/">уровень тревоги</a> у ребенка.&nbsp;

Как разговаривать с ребенком 7-12 лет

Начиная со школы, у детей появляется все больше шансов, что об алкоголе им
расскажет кто-то другой, а не вы. Поэтому лучше заранее начать знакомить
ребенка с этой темой. Не начинайте с обсуждения отца и его способа снять
напряжение. Не стоит и начинать с категорического «Алкоголь — это яд!». Постепенно подведите ребенка к теме того, что полезно для
здоровья, а что нет, и начните с полезного. Затем перейдите на вещества,
которые могут оказывать на организм различное влияние: алкоголь, табак,
наркотики. Расскажите о том, что употребление таких веществ часто вызывает
зависимость и что это не лучший способ для развлечения. 

Если он начнет спрашивать про папу, не переводите тему, не переносите
разговор на потом. Поделитесь с ребенком тем, что вы, как и он, волнуетесь за
папу. Вы можете сказать ему, что он болен, потому что алкогольная зависимость — это болезнь. Не нужно врать ребенку или подыскивать правильные слова.

Вполне возможно, что и в ребенке, и в вас будет подниматься много сложных
чувств: гнев, злость, обида. Их тоже важно проговаривать и давать возможность
ребенку делиться ими с вами, но не допускать перехода на осуждение отца или
жалобы на то, как его пристрастие портит всем жизнь. Просто будьте вместе с
вашим ребенком в моменты, когда он испытывает сложные эмоции. Таким образом он
почувствует, что всегда сможет обсудить с вами свои переживания и волнения. Он будет
знать и понимать, что вам тоже не все равно.&nbsp;

Может ли ребенок перенять привычку отца

Один
из самых больших страхов мамы: а вдруг дети унаследуют склонность к алкоголю от
отца. И тут стоит отметить, что генетическая предрасположенность к алкогольной
зависимости действительно существует. Но это не означает, что ребенок
обязательно станет зависимым. Значительную роль играют воспитание и эмоциональная
поддержка со стороны взрослых.

Семья, в которой один из родителей регулярно употребляет спиртное, уже
деструктивна. Как правило, мамы в ней испытывают очень много сильных и
разрушающих эмоций: гнев, тревогу, разочарование, стыд и вину. И ребенок,
который все это наблюдает, действительно имеет повышенные шансы к тому, чтобы
вырасти зависимым. Причем не обязательно от алкоголя — у него может быть <a href="https://www.psychologies.ru/self-knowledge/kak-otorvat-rebenka-ot-kompyutera/">игромания</a>, наркомания или что-то другое. Поэтому главная
задача отца, если он не намерен менять свои привычки, хотя бы оградить ребенка
от того, чтобы тот видел его в нетрезвом виде или со спиртным.

Как маме успокоить себя

Маме, конечно, может быть тяжело наблюдать, как отец ее ребенка регулярно
выпивает. Однако важно помнить, что воспитание — это совместный процесс, и
многое зависит от вас. Положительный пример, открытые разговоры о сложных темах
и умение строить доверительные отношения с ребенком — вот те факторы, которые
помогут вашему сыну или дочери вырасти сильными и самодостаточными личностями.

1. Не впадайте в панику

Перебарщивание с алкоголем по выходным и праздникам еще не значит, что ваш
муж — алкоголик. Если его поведение беспокоит вас, постарайтесь оказать&nbsp;ему <a href="https://www.psychologies.ru/articles/druzheskie-vechera-s-vinom-put-k-zavisimosti-a-esli-eto-pravda/">помощь</a>&nbsp;и обсудить проблему в спокойной атмосфере, не делая из этого трагедию. Важно сохранять диалог.

2. Заботьтесь о себе

Мама, которая сама эмоционально истощена, может передавать свои страхи и
тревоги ребенку. Не бойтесь просить помощи — будь то разговор с психологом или
доверительные беседы с близкими людьми.

Часто женщины склонны брать на себя ответственность за поведение партнера.
Помните, что каждый человек делает свой выбор, и ваша задача — заботиться о
своем благополучии и благополучии своих детей.

Проблема
алкоголя в семье — тема сложная, но она не должна становиться табуированной.
Открытые разговоры, поддержка и забота о ребенке помогут избежать
наследственных страхов и создать здоровую среду для развития. Ваш пример, ваши
любовь и терпение — главные инструменты, которые помогут вашему ребенку
сформировать правильное отношение к алкоголю и научиться принимать правильные
решения в будущем.

Эксперт:
Наталья Жукова, психолог, нейропсихолог-реабилитолог, Основатель
и ректор Университета Современной Психологии

Текст: Наталья Жукова

papa-lyubit-vipit-kak-eto-obyasnyat-rebenku-i-stoit-li-boyatsya-chto-on-unasleduet-sklonnost-k-alkogolyu-id105

«Папа любит выпить»: как это объяснять ребенку и стоит ли бояться, что он унаследует склонность к алкоголю

Многие согласятся: дети ведут себя по-разному с мамой и с папой. С мамой
они чаще капризничают, устраивают эмоциональные сцены, а с папой — более
спокойные и послушные. Что же лежит в основе этого поведения? Почему дети проявляют
себя по-разному в зависимости от того, кто из родителей рядом?

Наверняка вы слышали шутку про то, что «первые 40 лет в жизни мужчины — самые
сложные». Речь про то, что детство из них никуда не уходит. Просто стоимость «игрушек»
растет. И можно было бы подумать, что в отцах дети неосознанно видят своих «союзников»
больше, чем в мамах, а потому и охотнее соглашаются на отцовские правила «игры»…
Но дело далеко не только в этом. Есть несколько причин, почему дети ведут себя
с папами лучше. &nbsp;

Мама проводит с детьми намного больше времени. Даже в семьях, где оба
родителя работают, женщины зачастую выполняют гораздо более широкий круг
обязанностей по уходу за детьми. Мама организует утренние сборы в садик или
школу, помогает с уроками, контролирует распорядок дня. Она находится с детьми
дольше, и поэтому чаще становится свидетелем их <a href="https://www.psychologies.ru/story/pomoch-rebenku-spravitsya-s-emotsiyami/">эмоциональных всплесков</a>.

Дети чувствуют себя более расслабленными и естественными с теми, с кем они
проводят много времени. Они видят в маме человека, который всегда рядом, и
поэтому могут проявлять свои эмоции более свободно. Капризничать и показывать
уязвимость рядом с ней им комфортно, потому что мама всегда поддержит и утешит.

2.&nbsp;Мама и папа воспитывают по-разному

Еще одна причина — различие в подходах к воспитанию. Дети интуитивно
адаптируются к стилю каждого родителя и могут вести себя по-разному в
зависимости от того, кто устанавливает правила. Например, если мама более
мягкая и допускает обсуждения, ребенок может чаще капризничать, пытаясь
добиться своего. В то время как папа может проявлять более строгую позицию,
устанавливая четкие границы и правила.

В семьях, где оба родителя придерживаются разных стилей воспитания, дети
быстро учатся распознавать, с кем можно обсудить свои желания, а с кем лучше не
спорить. Если папа не терпит сопротивления и ожидает четкого соблюдения правил,
дети реже пытаются протестовать в его присутствии. Напротив, с мамой они могут
быть более настойчивыми, потому что знают, что она готова к диалогу.

3.&nbsp;Эмоциональное состояние родителей

<a href="https://www.psychologies.ru/articles/kak-trevozhnye-roditeli-mogut-navredit-rebenku/">Эмоции родителей</a> напрямую
влияют на поведение детей. Ребенок с самого раннего возраста использует так
называемые зеркальные нейроны, чтобы копировать поведение взрослых. Если
родитель спокоен, расслаблен, улыбается и в целом проявляет позитивные эмоции,
ребенок реагирует так же. Напротив, если взрослый напряжен, говорит резко или
избегает зрительного контакта, ребенок начинает ощущать тревогу и может
проявлять капризы.

Мамы, особенно те, кто много времени уделяет воспитанию, могут быть
эмоционально истощены к концу дня. Повседневные заботы, постоянные просьбы и
требования могут вызывать утомление и раздражение. Дети, чувствуя это
напряжение, могут зеркалить эмоции мамы, становясь капризными и беспокойными. Папы
же, наоборот, чаще более спокойны и энергичны. 

4.&nbsp;Безопасная привязанность

Для своего полноценного развития дети нуждаются в безопасной привязанности
к родителям. Это означает, что ребенок должен чувствовать, что может выражать
свои эмоции, не боясь осуждения или отвержения. В моменты, когда ребенок
переживает эмоциональные всплески, родитель должен быть для него «тихой гаванью»,
проявляя терпение и понимание.

Дети точно знают, какой родитель способен выдержать их эмоциональные бури.
Поэтому они часто показывают свои сильные эмоции тому, кто готов принимать их
чувства с сочувствием и поддержкой. В большинстве случаев, эта роль ложится на
маму, которая более глубоко вовлечена в эмоциональную жизнь ребенка. 

5.&nbsp;Папа — менее эмоциональная фигура в представлении ребенка

Как уже было сказано выше, мамы обычно более
вовлечены в эмоциональные переживания ребенка и реагируют на каждый его
дискомфорт. Это формирует у ребенка подсознательную установку, что с мамой
можно не бояться выражать все свои чувства: капризничать, жаловаться или
плакать.

С
папой дети часто ассоциируют более рациональную и спокойную фигуру. Папа не
всегда реагирует на каждый эмоциональный всплеск ребенка, что формирует у детей
более сдержанное поведение в его присутствии. 

6.&nbsp;Разделение ролей в семье

В
семьях, где присутствует четкое разделение родительских ролей, дети могут
воспринимать папу как фигуру, отвечающую за «внешние» аспекты их жизни —
правила поведения, дисциплину, достижения. В то время как мама может
ассоциироваться с «внутренним миром» — поддержкой, заботой и эмоциональной
связью. 

Это
разделение может происходить естественным образом, даже без явных усилий со
стороны родителей. Когда ребенок осознает эти различия, он интуитивно начинает вести
себя по-разному с мамой и папой.

7.&nbsp;Дети ожидают разное внимание со стороны мамы и папы

У
ребенка, проводящего больше времени с мамой, могут развиться завышенные
ожидания относительно ее постоянного внимания. Он начинает требовать больше
заботы и опеки, проявляя зависимость и «тестируя» ее на прочность в
эмоциональном плане. С папой же, чье время с ребенком часто оказывается
ограничено из-за работы или других факторов, дети ожидают структурированного
времени, поэтому легче принимают его правила и границы.

Ребенок
может подсознательно «экономить» капризы для мамы, считая, что с папой времени
на это просто недостаточно. И хорошо бы вместо капризов просто наслаждаться
общением и совместными играми с ним. 

Как
видите, причин разного поведения ребенка рядом с мамой и папой достаточно. Но
тут важно отметить: эту «разность» нельзя характеризовать как хорошую или плохую.
Поведение ребенка — лишь отражение его взаимодействия с окружающими взрослыми и
попытка адаптироваться к разным условиям воспитания. Тут, скорее, вопрос к
родителям: именно им стоит поддерживать баланс в своих подходах в<a href="https://www.psychologies.ru/articles/8-sovetov-iz-danii-po-vospitaniyu-schastlivyih-detey/"> воспитании </a>и стремиться к
тому, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и безопасно в общении с обоими
родителями.

7 причин, почему с папой ребенок ведет себя лучше

Отцы и дети: мама и папа глазами ребенка или почему он с папой ведет себя лучше

ottsi-i-deti-7-prichin-pochemu-s-papoi-rebenok-vedet-sebya-luchshe-id187

Отцы и дети: 7 причин, почему с папой ребенок ведет себя лучше

Стремление дать детям все самое лучшее — игрушки, одежду, знания,
развлечения — часто приводит к обратному результату: ребенок становится
капризным и быстро устает. Родители в замешательстве: почему их забота не
приносит удовлетворения и радости? Иногда самое лучшее, что можно сделать для
ребенка, — просто дать ему немного покоя. Cледование
этим нехитрым правилам позволит вам воспитать психологически здорового человека.
&nbsp;

Правило первое: меньше игрушек

Вы задумывались о том, что переизбыток игрушек может здорово утомлять ребенка?
Ведь он все время стоит перед выбором, и именно это создает ощущение
неудовлетворенности. Внимание его рассеивается, и ребенок все чаще капризничает,
требуя новые игрушки. Которые, к слову, практически не ценит. Потому что ему
эту ценность не прививают. 

Родители нередко переоценивают потребности детей, не придавая значения их
способности наслаждаться игрой с тем, что у них уже есть. Ведь дети испытывают
радость от самой игры, а не от изобилия вариантов.

«Много игрушек в детской комнате может говорить о том, что родители
пытаются компенсировать недостаток эмоциональной связи с ребенком или
компенсировать недостаток их в своем детстве», — <a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/prostyie-istinyi/">считает</a> детский психолог Ирина
Млодик.

Когда игрушки начинают накапливаться, стоит провести ревизию — убрать те, которые
ребенок перерос, или на время припрятать лишние, чтобы через какое-то время
«освежить» ими обстановку в детской.

Правило второе: во всем важна организованность

Когда мы становимся родителями, порой нам кажется, что можно позволить себе
спонтанность: сегодня поем три раза, завтра — как получится. Но стоит учесть факт: если ребенок постоянно живет в хаотичной среде, это вызывает у
него беспокойство и неуверенность. Особенно важно понимать значимость порядка,
когда ребенок живет «на два дома» — с отцом и матерью после развода. В таких
условиях необходимо установить правила и придерживаться их.

«Дети — это часть нашей семейной системы, важная, но все же часть, —
объясняет Ирина Млодик. — В этой системе обязательно должно быть место
взрослым, которые соблюдают традиции и правила. Это обеспечивает ребенку
ощущение стабильности и безопасности, необходимое для его развития».

«Дети нуждаются
не в реализации взрослыми их сиюминутных капризов, а в дисциплине, традициях и
правилах, которые помогают им научиться самоорганизовывать себя и свой день.
Именно так они понимают, как регулируется жизнь в принципе, — подтверждает
Ирина Млодик. — Им, безусловно, важно, чтобы слышали их желания и реагировали
на них. Но вовсе не обязательно согласием, можно и отказом. Потому что, будучи
рядом со значимыми близкими под их защитой, детям важно научиться переживать
фрустрацию».

Правило третье: дайте место скуке

Маленькой
Насте недавно исполнилось 3 года, и она проживает свое лучшее детство. Родители
не устраивают ей «забеги» по всяким развивающим кружкам. Они не заставляют дочь
заниматься английским только потому, что это модно и «чем раньше, тем лучше».
Они не ведут ее силком на занятия музыкой, танцами, рисованием. Родители
понимают, что нужно дать Насте время, чтобы у нее сформировался интерес к той
же музыке или языкам. 

А
вот, например, пятилетний Саша после садика торопится с мамой на плавание. Еще он
успевает посещать логопеда, учить испанский язык и заниматься футболом. И все
это благодаря заботливым родителям, которые стараются наполнить жизнь своего
любимого сына полезными активностями. Устает Саша, устают родители. Но взрослые при этом довольны. Ведь их ребенок развивается быстрее других! На опережение
идут всей семьей. Однако за всей этой «полезной для дитятки» активностью часто
скрывается удовлетворение амбиций родителей, а не интересы самого ребенка.

«Сегодня распространена тенденция окружать детей вниманием, заполняя их
время занятиями и заботами, — отмечает Ирина Млодик. — Однако дети нуждаются не
в этом, а в нашем искреннем внимании и участии, в нашей личной включенности в
процессы их развития».

Для развития у ребенка собственных интересов и формирования критического
мышления ему необходимо свободное время — без внешних нагрузок и контроля. Как
говорил Александр Сергеевич Пушкин, «скука — принадлежность мыслящего
существа». Ребенок вполне способен находить себе занятия без указаний от
родителей. Это может быть рисование, собирание пазлов, болтовня по телефону. И,
как бы ни казалось странным, именно свобода ребенка быть «без дел» от лица
взрослого является одним из важных условий постепенного развития у него
воображения и личного самовыражения.

А вот родители могут послужить ему хорошим примером, отложив, например,
свои гаджеты или отказавшись от каких-то насыщенных планов. Часто время,
которое мы проводим без видимых результатов, без этой вечной гонки «успеть
все», может оказаться довольно плодотворным. 

Правило четвертое: помните, что дети все слышат

Мы порой умиляемся взрослым изречениям из уст младенцев. И, к
сожалению, не замечаем, как втягиваем детей в свои взрослые игры. А, меж тем, в
общении с детьми важно помнить, что они не должны быть участниками всех
наших проблем и тревог. 

&nbsp;«Разумеется, мы должны делиться с
детьми разными эмоциями, в том числе и негативными. Ведь именно, глядя на нас,
они учатся мыслить и искать решения, — отмечает Ирина Млодик. — Но информация
должна быть дозированной и подходящей для их возраста. Не стоит, например, при
детях обсуждать чьи-то любовные похождения».

Конечно, мы можем делиться с ребенком своими проблемами, но обязательно
должны добавлять, как намерены с ними справляться. Именно так он понимает, что
трудности могут случаться, но они преодолимы.

А еще лучше, знаете, что? Хоть иногда отключить все внешние «раздражители»
(телевизор, радио и т. д.) и учиться находиться в тишине самим. Может быть,
почитать книгу или заняться каким-то творчеством. Потому что в этой самой
тишине намного легче услышать и себя, и своего ребенка. И эта тишина делает
атмосферу в доме гораздо спокойнее. 

4-pravila-vospitania-psychologicheski-zdorovogo-rebenka-id122

4 правила воспитания психологически здорового ребенка

Идеальными родителями стать невозможно, и это совершенно нормально. Мы все
не идеальны. А вот быть достаточно хорошими — вполне достижимо. И это вовсе не
означает, что необходимо избегать ошибок или постоянно стремиться к идеалу.
Важно адекватно оценивать свои возможности, принимать несовершенства и строить
здоровые, доверительные отношения с ребенком. А не стараться «вписаться» в общепринятые
социумом рамки «идеальная мать» или «идеальный отец». &nbsp;

В этой статье мы собрали 10 простых советов, которые помогут вам понять,
как быть достаточно хорошими родителями для своего ребенка и не испытывать
чувство вины из-за того, что вы далеки от каких-то там идеалов.

«Достаточно хороший родитель» — какой он?

Мы
все довольно легко можем ответить на вопрос, каким родителем быть не нужно. И тут
же вспоминаем про физическое насилие и недостаток внимания, чрезмерный контроль
и манипуляции, частое потакание детским капризам и гиперопеку… А как быть, если
не идеальным, то хорошим? И вот тут в голове кто-то словно нажимает на паузу, и
мы начинаем тормозить с ответом. Пытаемся подобрать слова, вспоминаем то, что
когда-то где-то вычитали в книгах или слышали от своих родителей… И в итоге чаще
всего отвечаем что-то абстрактное, из серии: «Просто любить надо». А как именно
любить надо? Это следующий, не менее сложный, вопрос. &nbsp;

Педиатр
и детский психоаналитик <a href="https://www.psychologies.ru/articles/dostatochno-khoroshaya-mat-kak-donald-vuds-vinnikott-nauchil-nas-ne-volnovatsya-i-lyubit-roditelstvo-4-glavnye-idei/">Дональд Вудс Винникотт</a> был убежден, что «достаточно хороший родитель» — тот, кто позволяет почувствовать малышу, что он является
центром мира и его творцом. Позволять ему чувствовать это нужно до года, и
только после начинать постепенно и аккуратно знакомить ребенка с реальностью и
пониманием того, что он такая же «песчинка во Вселенной», как все мы.

Пожалуй, это первый шаг
на пути к тому, чтобы стать «достаточно хорошим родителем». Который многие из
нас пропускают, а после задаются вопросом «Что я делаю не так?» и
самобичеванием «Я плохая мать / плохой отец». 

И тут снова подсказка
от британского психоаналитика, который в процессе
тысяч консультаций и наблюдений за психикой детей вывел одно из ключевых
убеждений.

Я никогда не стремилась
быть идеальной матерью, но периодически меня все же мучало чувство вины, что я недостаточно
хороша. Я не заставляла своего сына доедать «полезную еду», не ругала его за
плохие оценки в школе, не старалась задаривать подарками, компенсируя свое
временное отсутствие ввиду работы. Я как-то сразу поняла, почувствовала, что
одна из лучших наших форм общения —это
разговоры
обо всем на свете и непременно в обнимку.

Когда я перестала заниматься
самобичеванием и «забила» на все эти социальные показатели идеальной матери? Когда
ему исполнилось 8 лет и мне предстояло отправить его одного на самолете к папе в
другую страну. Провожали мы любимого мальчишку вместе с моей мамой. Бабушка
наша еле сдерживала слезы, пока проходили регистрацию на рейс. А я весело болтала
с сыном и обсуждала, куда он хочет поехать с папой и как думает провести каникулы.
Когда мы отправили его в сопровождении бортпроводницы в зону вылета, мама
разрыдалась. Я спрашиваю ее: «Ты чего плачешь? Он летит к папе, у него впереди две
недели, насыщенные яркими событиями. Все прекрасно!». Мама мне отвечает: «А вдруг
ему будет страшно? А вдруг вообще самолет разобьется?». Я говорю ей: «Смотри,
какая классная погода! Пойдем прогуляемся, выпьем где-нибудь кофе!». На что мне
мама удивленно выдает: «Ты что? Совсем не переживаешь?! Странная ты мать
все-таки!». Да, я странная мать. И к тому моменту, похоже, смирилась с этим. 

Пока мама продолжала
сетовать и горевать по дороге домой, я вся сосредоточилась на созерцании
красоты вокруг. Сын мой долетел замечательно. И после этого еще много раз летал
один — легко, без страхов и другого
негатива. 

Неужели я совсем не
переживала, как он долетит? Переживала, конечно. Это довольно сложно объяснить,
но я научилась свои переживания откладывать «на потом», а в нужный и важный
момент концентрироваться исключительно на хорошем и на любви, в которой так
нуждается мой ребенок. 

В фильме «Шпионский
мост» (Стивен Спилберг, 2015) есть замечательная сцена. Шпиона в зале суда
приговаривают к трибуналу, а он сидит совершенно спокойный. Адвокат удивленно
спрашивает его: «Вы что же? Совсем не переживаете?». На что подсудимый отвечает:
«А разве это поможет?». Мне очень запомнилась эта сцена, и каждый раз,
оказываясь в сложной или стрессовой ситуации, когда волна переживаний
подступает и готовится захлестнуть, я спрашиваю себя: «А разве это поможет?». И
волна потихоньку отступает. 

Журнал Mamado : Отношения — Подборки, Мнение эксперта, Семья, С собой, Мужчина