Отношения

Зачатие ребенка для будущих родителей - радостное и одновременно серьезное событие. Чтобы избежать стресса и ссор после пополнения семьи, важно поговорить о некоторых моментах и понять, готов ли ваш партнер к тому, с чем вам предстоит столкнуться. А также устраивают ли вас его мнение и взгляды.

Воспитание: общие взгляды

Как вы видите <a href="https://mamado.su/journal/shveitsarskie-mami-id261">воспитание</a> малыша? Что для вас самое важное? Допустим, вы за строгость, а партнер, наоборот, за полную свободу. Такие вещи лучше обсудить заранее, чтобы потом не спорить. Малышу тоже будет проще – ведь тогда никто не будет "тянуть одеяло на себя" и постоянно его путать.

Здорово, когда взгляды хоть немного похожи. Важно чувствовать, что тебя поддерживают в вопросах воспитания. Если мужчина готов не просто кивать, а слушать, спрашивать, предлагать свои идеи, делиться своими воспоминаниями из детства – это очень ценно. Главное – договариваться и искать то, что подойдет именно вашей семье!

Когда самые близкие рядом – это всегда здорово, особенно когда ребенок только родился. Поговорите, как часто будут навещать вас бабушки и дедушки, готовы ли они присматривать за малышом при необходимости и т.д. 

Также обсудите, хотите ли вы какие-то семейные обычаи сохранить и передать вашему ребенку? Главное здесь уважать родных друг друга. Если для вас важны, допустим, семейные обеды по воскресеньям, обязательно скажите об этом. Хорошо, если мужчина отнесется к этому с пониманием и будет готов стать частью вашей большой и дружной семьи. Старайтесь найти золотую середину, которая устроит всех.

Дети – это не только большое счастье, но и не меньшие затраты. Обсудите, как вы будете планировать будущий бюджет: какие вас ждут траты и готовы ли вы к ним. Важно, чтобы вы оба понимали, что доход в семье изменится. Мама не сможет какое-то время работать, а отцу придется взять на себя всю ответственность за бюджетный вопрос.

 Также важно хватит ли вам всем места в квартире или пора думать о расширении? Поговорите обо всем, избегайте конфликтов и обид. Мужчине стоит понимать, что большая часть забот о деньгах, скорее всего, ляжет на его плечи. Хорошо, если он сам предложит какие-то варианты, как можно сэкономить или как откладывать деньги на будущее, чтобы у вашего малыша было всё самое лучшее.

Настроение – штука переменчивая, особенно во время беременности и после родов. <a href="https://mamado.su/journal/kak-poslerodovaya-depressiya-svyazana-s-gormonami-i-pitaniem-id316">Гормоны</a> могут шалить и вызывать слезы по пустякам. Важно, чтобы мужчина это понимал, не злился и был способен поддержать. Если он будет готов выслушать, обнять, сказать: "Я рядом, мы справимся!" – это очень поможет вам.

Когда оба почувствуете, что нужна помощь, не бойтесь вместе обратиться к психологу и разобраться в своих чувствах. Главное – говорить друг с другом по душам, доверять и не держать обиды в себе.

Не забывайте о себе и не превращайтесь в "маму-наседку". После родов нужно находить время для любимых дел. Вы ведь не только мама, но и личность со своими интересами и потребностями. Подумайте, как будете делить домашние дела, ухаживать за ребенком, чтобы у каждого было немного свободного времени. У вас обоих должно оставаться время на то, что радует и наполняет энергией. 

Если мужчина предложит погулять с малышом, пока вы сходите на йогу или просто отдохнете в тишине – это будет просто замечательно. Главное – чувствовать его заботу и поддержку, знать, что он ценит вас не только как маму, но и как любимую женщину.

Если заметили что-то из этого в своем мужчине – радуйтесь! Кажется, он созрел для <a href="https://mamado.su/journal/moi-papa-kak-ottsi-vliyayut-na-budushchee-svoikh-detei-id580">отцовства</a>. Помните, что залог гармонии в семье - уметь находить компромиссы с обеих сторон.

Мы подобрали очень много интересных мест для посещения и разместили их в удобном формате на карте и в подборках в каталоге и мобильном приложении MAMADO.

Скачайте приложение MAMADO и посмотрите остальные развлечения, которые мы проверили и отобрали для Вас.

Подписывайтесь, чтобы всегда быть в курсе новых событий и мест в городе.

Рождение ребенка - серьезное решение для каждой семьи. Чтобы избежать недопонимания и вырастить малыша в комфортных условиях, советуем задать партнеру 5 важных вопросов, ответы на которые дадут вам понять, точно ли сейчас человек подходит на роль будущего отца.

ТОП-5 вопросов, которые нужно обсудить с партнером перед зачатием детей, чтобы избежать споров и разногласий в будущем.

voprosi-partneru-zachatie-id622

ТОП-5 вопросов, которые нужно обсудить с партнером перед зачатием

Кажется, еще недавно он был самым очаровательным человеком на свете, а
теперь вас раздражает его привычка оставлять кружки или носки по всему дому или
бесконечно листать телефон за ужином. Почему так происходит? Откуда берутся эти
чувства и что с ними делать? Хорошая новость: ваше раздражение — это сигнал, с которым можно и нужно разбираться.

Почему партнер начинает раздражать: скрытые причины

Джен Луманлан, магистр
педагогических наук и автор книг, называет несколько скрытых причин,
по которым партнер становится нашим главным раздражителем. И первая из них — сильная
эмоциональная привязанность.

Также скрытой причиной раздражения на партнера может быть ранний детский
опыт. Исследования в области теории <a href="https://www.psychologytoday.com/us/basics/attachment">привязанности</a> демонстрируют, что именно этот опыт формирует
то, как мы реагируем на стресс в отношениях. Если
эмоциональные потребности человека не удовлетворялись полноценно в детстве, у него
может развиться повышенная чувствительность к определенным видам поведения во
взрослой жизни.

Эксперт добавляет, что в такие моменты триггеры активируют реакцию нашей
нервной системы «бей или беги». Когда мы воспринимаем угрозу — будь то
пренебрежительный тон или отсутствие поддержки — наш мозг реагирует коротко и
ясно: «Опасность». Что, в свою очередь, приводит к эмоциональным всплескам и <a href="https://mamado.su/journal/7-prostikh-fraz-kotorie-pomogut-ostanovit-lyuboi-konflikt-id255">конфликтам</a>, несоразмерным
самой ситуации.

Помимо этих двух скрытых причин есть еще ряд других, на которые тоже стоит
обратить внимание, если вы, конечно, хотите перестать раздражаться по пустякам
и начать выстраивать гармоничные отношения с партнером. 

1. Проекция собственных недостатков

Мы часто раздражаемся на то, что сами в себе подавляем. Например, если вас
злит, что партнер откладывает дела на потом, возможно, вы сами испытываете <a href="https://mamado.su/journal/metodi-planirovaniya-i-dlya-mam-v-dekrete-tozhe-id356">трудности с дисциплиной</a>.
Подсознание так сигнализирует о нерешенной внутренней проблеме.

2. Нереализованные ожидания

Когда мы вступаем в отношения, у нас есть представление о том, каким должен
быть идеальный партнер. Но если человек не оправдывает наши ожидания, это
вызывает разочарование. Например, кто-то мечтает о партнере, который каждое
утро приносит кофе в постель, но реальность оказывается иной. Тут стоит понять
одну вещь: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. 

3. Эмоциональное выгорание

<a href="https://mamado.su/journal/test-viberite-izobrazhenie-zabora-i-uznaite-kak-vi-preodolevaete-trudnosti-id182">Жизненные трудности</a>, стресс на
работе, заботы о детях — все это истощает психику. Если человек перегружен, он
становится раздражительным ко всему, в том числе и к партнеру. В этом случае
причина не в отношениях, а в общем эмоциональном и физическом состоянии.

4. Недостаток личного пространства

Когда у человека нет времени на себя, даже любимый партнер начинает
«душить». Это особенно актуально для пар, проводящих слишком много времени
вместе. Баланс между близостью и личной свободой — важная составляющая здоровых
отношений. 

Как изменить ситуацию: 4 шага

Джен Луманлан делится полезными инструментами для разрыва моделей поведения
и реакций, связанных с сильной эмоциональной привязанностью и детским опытом. 

1. «Я думаю, что» — три слова, которые корректируют мышление

«Добавьте три простых слова к вашим мыслям. Вместо того, чтобы говорить: «Он
меня не уважает», попробуйте эту формулировку: «Я думаю, что он меня не уважает»,
— говорит эксперт. &nbsp;

2. Распознавание «фальшивых» чувств

Психологи часто говорят о «фальшивых» чувствах, которые на самом деле
являются замаскированными суждениями. Например, выражение «Я чувствую себя
покинутым» не является истинным чувством. Это не что иное, как интерпретация
чьего-то (в контексте данной темы — партнера) поведения. «Я чувствую себя
одиноким или оторванным» — более точное описание истинных чувств и ощущений. 

Если мы выдаем в качестве обвинений партнеру свои «фальшивые» чувства, это
чаще всего ведет к конфликтам, когда партнер неосознанно начинает защищаться. Конечно
же, лучше <a href="https://mamado.su/journal/yaziki-lyubvi-podbiraem-klyuchi-k-partneru-id266">делиться своими
настоящими чувствами</a> — только так можно укрепить отношения.

3. Пауза необходима

Если вы заметили за собой раздражение на партнера, то
научитесь делать паузу, прежде чем выдавать свои реакции. При этом в пользу
будет, если вы начнете в момент этой паузы фокусироваться на собственных
физических ощущениях. Что вы чувствуете, когда раздражены на своего любимого
человека? Может быть, у вас напрягаются плечи? Или словно ком в горле
застревает? Все эти ощущения станут вам подсказкой и помощью в том, чтобы
разобраться в ситуации без конфликтов. 

Берите паузу и задавайте себе вопросы: 

Отвечая себе честно на вопросы, вы сможете<a href="https://mamado.su/journal/prostaya-formula-schastya-2-voprosa-kotorie-partneri-vsegda-dolzhni-zadavat-drug-drugu-id205"> установить более тесную связь</a>
со своим партнером и убережете ваши отношения от бесконечных конфликтов по пустякам.

4. Восстановление и укрепление связи

Многие женщины, когда чувствуют раздражение в адрес партнера, стараются молчать,
«проглотить» свои чувства, чтобы не провоцировать конфликт. Но это далеко не
самый лучший выход из ситуации. Важно не избегать конфликтов, а учиться
говорить о своих чувствах честно, спокойно и с уважением к чувствам своего
партнера. 

Идя на открытый диалог, вы с удивлением обнаружите, как все так же любите
его смех. Станете замечать, что разбросанные по дому вещи — это не неуважение к
вашему труду, а нюанс поведения человека, которого не приучили к иному в
детстве. Вы перестанете принимать на свой счет то, что партнер, скорее всего, и
не пытался вам навязать. Только тогда в отношениях станет больше подлинной близости,
юмора и улыбок. 

Раздражение в отношениях — это не конец любви, а знак, что что-то требует
внимания. Важно не игнорировать этот сигнал, а использовать его как возможность
для роста. Ведь настоящая близость строится не на идеальности, а на умении
принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками.

Для
спокойного и деликатного диалога о своих чувствах отлично подойдет ужин в
ресторане. На сайте и в приложении Mamado вы найдете информацию о
лучших ресторанах для организации уютного вечера, в который с легкостью можно
вернуть романтику. 

В этом разделе вас ждут лучшие предложения от ресторанов и кафе

Рестораны и кафе

Магистр наук, магистр педагогических наук, автор книг

Текст: Наталья Журавлева

Эксперт назвала скрытые причины раздражения на своего партнера и поделилась способами, как гармонизировать отношения.

Муж раздражает: скрытые причины вашего раздражения и способы все исправить

moi-partner-menya-razdrazhaet-pochemu-tak-proiskhodit-i-kak-eto-izmenit-id593

«Мой партнер меня раздражает»: почему так происходит и как это изменить

Важность
защиты материнства и детства не вызывает сомнений, ей уделяется внимание на
политическом и на общественном уровнях. Однако, к сожалению, из поля зрения
часто выпадает защита отцовства. Тем временем мать и отец имеют равную
значимость для ребенка. Каждый из них играет свою роль и выполняют свои
функции, но влияют они в равной мере. 

О
том, как отцы формируют личности и будущее своих детей, рассказывает кандидат
наук и писатель Диана Машкова.

До
начала XX
века
<a href="https://mamado.su/journal/budushchii-papa-kak-pomoch-muzhchine-podgotovitsya-k-ottsovstvu-id455">значимость отца</a> и
его роль главы семьи не подлежала никакому сомнению. Но мир изменился до
неузнаваемости — женщины вышли на работу вне дома на
полный день, начали обеспечивать себя и детей. Мужчины стали все чаще терять
собственное место в семейной системе — жить в семье, но
фактически «отсутствовать» как супруги и отцы. Многих вынудили уехать из дома
надолго (заработки, революции, войны) или расстаться с семьей навсегда (репрессии,
разводы). За минувшее столетие прежнюю роль главы семьи отцы утратили, а матери
научились справляться сами.

Такой
«сценарий» нередко, к сожалению, стал передаваться из поколения в поколение.

«Зачем
мне муж, если я сама прокормлю детей?», «Не хватало еще на него стирать и
готовить», «Я сама себе хозяйка, мне так спокойней», «Легче одной, я одна
принимаю решения». Неблагоприятный опыт супружества, в котором мужчина не сумел
найти своего места в семье, нередко закрепляет в сознании женщины подобные
убеждения. Но так ли все просто? Справедливо и возможно ли возлагать на мать
задачи сразу обоих родителей?

Принятие себя и своего пола

Гордиться
тем, что ты мальчик или девочка, принимать себя в собственном теле с раннего
детства (с двух-трех лет, когда начинает формироваться гендерная идентичность)
намного легче тем детям, в жизни которых есть включенный и заботливый отец. Такой
папа создает надежные отношения со своим ребенком, благодаря чему мальчик
чувствует себя «хорошим и сильным — как папа», а девочка через
одобрение и &nbsp;&nbsp;отца ощущает свою ценность как «будущая жена и
мама». Дети наблюдают за любящими отношениями между мамой и папой — таким
образом мальчик готовится к роли будущего супруга на примере отца, а девочка
формирует свои ожидания и образ своих семейных отношений в будущем. 

Тесно
связано с ролью отца в семье и формирование личности ребенка в целом, его
идентичности. Дети в семье день за днем наблюдают, какие мама и папа разные, но
при этом они любят друг друга. Это формирует <a href="https://mamado.su/journal/12-maminikh-fraz-kotorie-pomogayut-vo-vzrosloi-zhizni-id295">внутреннее убеждение</a>, что и им тоже можно быть
самими собой, при этом их будут любить.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;

Серьезные
трудности в отношениях с отцом или их физическое отсутствие порождает сложности
в понимании ребенком своей идентичности и гендерной роли. А это, разумеется,
будет мешать в будущем созданию собственной крепкой и счастливой семьи.&nbsp; 

Принадлежность и место в мире&nbsp;&nbsp;

Ребенок,
который получает признание отца, ощущает глубокую внутреннюю уверенность в
себе. Папа говорит сыну или дочери: «Ты наш (-а)», «Я тебя родил», «В тебе моя
кровь», «Ты, как и я, Иванов (-а)», «Ты — продолжение нашего
рода». И ребенок обретает свое место сначала в семье, а затем и в мире. Ему
легко относиться к себе как к части собственного рода. Он убежден в своем праве
жить и занимать свое «место под солнцем». При этом важны не только и не столько
запись в свидетельстве о рождении, сколько эмоциональное принятие ребенка
папой.

Если
отец не известен, отказался признавать отцовство или не транслирует ребенку
своего признания, а мама в силу негативных переживаний демонстрирует
пренебрежительное отношение к нему, то с уверенностью ребенка в себе и его готовностью
предъявлять себя этому миру (состояться в профессии, идти по пути желаемых
достижений, уверенно принимать решения и транслировать их другим) в будущем
могут быть сложности. В такой ситуации важно искать помощи сначала для мамы в
лице семьи, друзей и специалистов. Обретение ресурсов поможет ей пережить бурю
негативных чувств по отношению к отцу ребенка и изменить посыл.

Семейная иерархия и границы

Ключевые
функции мамы —
любовь и безусловное принятие ребенка. Главные функции отца — это
создание и поддержка иерархии в семье, в которой родители всегда главные,
соблюдение правил и законов, определение, что можно и чего нельзя. Если запреты
в семье исходят от мамы, ребенок довольно часто и бурно демонстрирует свой протест.
На бессознательном уровне он ощущает, что задача мамы — любить
и заботиться, а выставлять ограничения — дело прежде всего отца.
В раннем детстве ребенок воспринимает маму как часть себя (симбиоз матери с
ребенком от зачатия до одного года), поэтому ему сложно принять от матери
отказ. Нужна воля отца. Его бережное, но однозначное воздействие постепенно разделяет
диаду, выводит из первичного слияния ребенка и мать.

И
тогда в будущем у ребенка могут возникнуть серьезные сложности с выстраиванием
отношений с другими людьми, с созданием собственного счастливого супружества и
отцовства или материнства. &nbsp;&nbsp;&nbsp;

Ну
и, пожалуй, самое важное. Присутствует отец в жизни ребенка или нет, но он в
любом случае оказывает серьезное влияние на формирование личности своей дочери
или сына. На детей, чьи отцы мало или совсем не участвуют в их жизни, влияет тот
образ, который формируется под воздействием чувств и переживаний матери, ее
отношения к отцу и высказываний о нем. Огромную роль играет и то, <a href="https://mamado.su/journal/ottsi-i-deti-7-prichin-pochemu-s-papoi-rebenok-vedet-sebya-luchshe-id187">как воспринимают отца
</a>другие близкие ребенку люди. Если есть сложности, то имеет смысл глубже
погрузиться в тему отца и его роли в семейной системе. В этом поможет моя
книга-тренажер для родителей «Азбука счастливой семьи» (БОМБОРА, 2022). Еще
больше можно узнать из книги Ю. Зотовой, М. Летучей, адресованной уже специалистам
—
«Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия,
практики» (АСТ, 2023).

К
сожалению, исключение отцовской фигуры из семейной системы нередко становится
причиной психологических проблем, которые в будущем помешают человеку создать
счастливый брак, стать <a href="https://mamado.su/journal/kak-bit-dostatochno-khoroshimi-roditelyami-10-prostikh-sovetov-id160">достаточно
хорошим родителем</a> и реализовать себя в профессиональном плане. Поэтому
важно не откладывать решение этого важнейшего вопроса «на потом», а уделить ему
время и внимания в настоящем — когда ребенок еще не достиг совершеннолетия,
и родители могут постараться многое изменить в его будущем к лучшему.

Конечно, ничто так не сближает и не укрепляет отношения между родителями и детьми, как совместный досуг! На сайте и в приложении Mamado вас ждет множество различных предложений и подборок, благодаря которым вы сможете провести время с ребенком интересно. Копите теплые и радостные воспоминания, а мы вам в этом всегда готовы помочь.&nbsp;

В этом разделе вы найдете самые разнообразные предложения и подборки, которые помогут вам провести время вместе с детьми интересно и с пользой

Семейный досуг

Узнать подробнее

Кандидат наук, писатель, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи»

В этой статье эксперт рассказывает о том, как отцы формируют личности и будущее своих детей.

Отцы и дети: как папа влияет на будущее ребенка, его самооценку и психологическое здоровье

moi-papa-kak-ottsi-vliyayut-na-budushchee-svoikh-detei-id580

Мой папа: как отцы влияют на будущее своих детей

Psychologist Kutyanskaya

psychologist-id357344

Вспомните, какое желание вы загадывали на Новый год? Наверняка
пожелали себе чего-то нового и хорошего? А теперь давайте посмотрим, что вы
выбираете для себя на самом деле.&nbsp;

Кажется парадоксальным,
что многие люди, стремясь к счастью и гармонии, бессознательно, упорно
продолжают выбирать боль и страдания. Почему мы так часто наступаем на одни и
те же грабли, попадаем в знакомые токсичные отношения или, раз за разом,
повторяем вредные для себя паттерны поведения, проигрываем одни и те же
сценарии, предсказуемо ведущие к одному и тому же грустному результату? В
психологии такое явление называется «невротическими сценариями» — неосознанными
моделями мышления и поведения, которые заставляют нас проживать одинаковые
болезненные ситуации.&nbsp;

Можно сказать, что это некий «шаблон» поведения,
который включается автоматически и приводит к одним и тем же проблемам:
сложностям в отношениях, повторяющимся конфликтам, самообвинениям и чувству
вины, а порой — и к серьезным психосоматическим симптомам.

Как возникает эта склонность «любить пострадать», и что с ней делать

Чаще всего такие <a href="https://mamado.su/journal/molchanie-kotoroe-ranit-kak-roditelskii-ignor-travmiruet-rebenka-id496">сценарии
формируются в детстве</a> и юности. Мы учимся взаимодействовать с миром, наблюдая
за близкими: родителями, другими родственниками. За значимыми для нас взрослыми.
И неосознанно копируем стратегии их поведения — общения, выживания, выбора и
защиты. Все это фиксируется в нашем бессознательном, как некий «шаблон» того,
что нормально делать и чувствовать в той или иной ситуации. Ребенок сам пока не
знает, что хорошо, а что нет. Он просто инстинктивно копирует поведение
взрослых, считая его правильным даже тогда, когда оно разрушительно, ошибочно,
вредно и неприятно.

Другой пример: если ребенок получает любовь
только тогда, когда он болеет или плачет, то он начинает именно страдание и
боль ассоциировать с вниманием и поддержкой. Со временем такие паттерны
закрепляются как часть нашей личности. И даже, когда мы вырастаем и внешние
обстоятельства меняются, сценарий продолжает играть роль «программы по
умолчанию». 

Мы сами — чаще всего бессознательно — создаем
ситуации, в которых нам будет больно, грустно или некомфортно, поскольку это
состояние нам знакомо с детства, нормально для нас. Наша психика к нему
адаптировалась и привыкла. 

Именно эту «зону привычного» в психологии и
называют «зоной комфорта», хотя комфорта в привычном смысле слова там может
вообще не быть.&nbsp;

Пример из практики

Одна из моих пациенток
жаловалась на хронически повторяющиеся неудачи в личной жизни. С каждым новым
партнером она в итоге чувствовала себя&nbsp;обманутой, разочарованной и
покинутой. Разрыв очередных отношений сопровождался чувством опустошения и
неуверенности в себе, сомнениями в собственной ценности и привлекательности: «Я
всегда притягиваю тех, кто не желает быть со мной всерьез». Раз от раза
проигрывая один и тот же бессознательный сценарий, пациентка только
подтверждала свое внутреннее убеждение в том, что любовь — это боль, а
страдания — неотъемлемая часть отношений. В процессе терапевтической работы
оказалось, что в семье пациентки мать была постоянно погружена в свои
переживания: она страдала из-за несчастного брака и болезней, а отец вел себя
отстраненно и холодно. И, так как мама предпочла остаться в нездоровых
отношениях и ничего не менять, приняв на себя роль жертвы, то и ее дочь росла в
той же атмосфере тревоги и одиночества. Привычная для нее эмоциональная среда —
это ощущение, что тебя не замечают, не дают достаточно любви. Мозг «записал» подобные
ощущения, как норму, создал прочную ассоциативную связь, а психика вынуждена
была адаптироваться к подобным условиям. Во взрослой жизни, неосознанно,
девушка находила партнеров, которые вели себя отстраненно или не были готовы к
близким отношениям. 

Когда пациентка осознала причину своего выбора,
увидела реальный источник проблемы, появилась возможность выйти из замкнутого
круга, дать мозгу выбор и варианты. Мы начали прорабатывать новые сценарии:
учились определять личные границы, закреплять новые привычки и правила,
понимать, замечать и уважать свои истинные чувства, желания и потребности.
Способность выстраивать зрелый союз без перманентного страдания — это новая,
непривычная для нее модель, которая потребовала от пациентки большой внутренней
работы и терпения, но, в итоге, позволила мозгу создать новые нейронные связи,
сформировать новые цели и ассоциации, расширить пространство выбора и делать
этот выбор осознанно и с пользой для себя.&nbsp;

Механизмы «любви к страданию»

Чтобы понять, что нас
заставляет ходить по кругу, давайте разберем основные механизмы, поддерживающие
«любовь к страданию».

1. Вторичная выгода

Порой страдания приносят нам скрытую пользу. Взрослый человек
может «подсознательно» искать и выбирать роль жертвы, чтобы получить одобрение,
заботу или внимание. Например, когда мы болеем, нас жалеют, проявляют участие.
Если в детстве только так можно было получить любовь, то и во взрослой жизни мы
продолжаем «использовать» болезнь или страдание, как инструмент, способ
привлечь внимание или <a href="https://mamado.su/journal/nedolyublennost-kak-dolyubit-sebya-yesli-nedolyubili-v-detstve-id121">закрыть
внутренние дефициты</a>.&nbsp;

2. Страх успеха и перемен

Мозг боится нового и неизвестного. Ведь это
область неизученного, а, значит, опасного. Чаще люди предпочитают оставаться в
знакомом болевом сценарии, а не шагнуть в незнакомую, пусть и потенциально
счастливую жизнь. Установки вроде «счастье всегда кратковременно» или «если все
хорошо, значит, скоро грянет беда» могут быть усвоены еще в детстве. В
результате любые позитивные изменения вызывают тревогу и саботаж.

3. Низкая самооценка

У многих людей невротический сценарий подкреплен
чувством собственной ничтожности или «неправильности». В таких условиях
страдания выглядят заслуженными или привычными: «Конечно, <a href="https://mamado.su/journal/chto-delat-kogda-vse-idet-ne-tak-id390">у меня ничего не получается</a>,
ведь я недостоин (-а) лучшего». Привычка испытывать вину и стыд закрепляет
паттерн самонаказания.

&nbsp;4. Культуральные и
семейные убеждения

Во многих культурах страдание и терпение
считаются добродетелями, а чрезмерная радость или легкость жизни — чем-то
подозрительным. «Трудно жить — значит жить правильно», «любовь дается через
слезы», «если человек не мучается, значит, он безответственный», «терпение и
труд все перетрут» — подобные установки незаметно передаются из поколения в
поколение.

5. Репетиция травмы

Люди&nbsp;нередко воспроизводят травматические
ситуации, пытаясь «переиграть» травму и найти выход, который когда-то не был
найден. Но, если ресурс для изменения сценария так и не появляется, репетиция
превращается в зацикленность: мы снова и снова попадаем в знакомое
эмоциональное поле травмы.

Как распознать свой «болевой» сценарий

Понаблюдайте за собой и обратите внимание на следующие
моменты. 

1. Повторяющиеся ситуации

Обратите внимание, не повторяются ли в вашей жизни похожие
конфликты, разочарования, травмы. Если негативный сюжет меняется только на
уровне «декораций», но структура остается прежней, вероятно, это сценарий.

Нередко люди ощущают, что «это уже было». Могут всплывать
мысли: «Все мои партнеры оказываются такими…». Или: «Меня всегда предают на
работе».

3. Сильный внутренний критик

Постоянное <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">самобичевание</a>,
ощущение, что вы во всем виноваты или заслуживаете только худшего, — признаки
сформированного паттерна жертвенности и страдания.

4. Эмоциональный дискомфорт в хороших
условиях

Если вдруг «все хорошо», а вам не по себе или вы ждете
«подвоха», то, скорее всего, вы привыкли жить в режиме стресса и скандалов.
Когда жизнь спокойна, кажется, что что-то не так, и вы провоцируете конфликт
или саботаж сами, чтобы вернуть иллюзию контроля, знакомые, а потому, кажущиеся
нормальными, ощущения.&nbsp;

5. «Удовольствие» от страданий

Если мы долго находимся в негативной атмосфере, недополучаем
важных для нас ресурсов — например, любви,&nbsp;заботы, внимания, позитивных
эмоций, тепла и принятия, — психика адаптируется и учится получать удовольствие
от того, что есть: от страданий, боли, грусти и печали. Если в норме, когда человек чувствует себя хорошо,
его мозг вырабатывает гормоны счастья: серотонин, дофамин, эндорфин и
окситоцин, то при невротическом сценарии эти же гормоны начинают вырабатываться
на негативные стимулы. Поэтому мы снова и снова слушаем одну и ту же грустную
песню, <a href="https://mamado.su/journal/den-svyatogo-valentina-14-udivitelnikh-filmov-o-lyubvi-id483">смотрим мелодрамы</a>,
вспоминаем и проигрываем в голове одни и те же грустные воспоминания,
заставляющие нас плакать.

Пять шагов к освобождению от сценария

Все можно исправить, главное&nbsp;— начать действовать грамотно. Вот пять шагов, которые вам помогут.&nbsp;

1. Осознать и признать

Первый и самый важный этап — заметить повторяющуюся модель и
назвать ее. Признание: «Я повторяю негативный сценарий, мне больно, и я хочу
это изменить» уже запускает внутренние перемены.

Попробуйте «распутать» клубок прошлого опыта:
детских травм, привычек, родительских посланий. Постарайтесь вспомнить, как с
вами обращались в семье, какие фразы чаще всего звучали. Этот анализ может быть
сложным, и нередко людям нужна помощь специалиста.

3. Отследить вторичные
выгоды

Спросите себя: что дает мне эта «боль»? Внимание
близких, оправдание бездействия, уход от ответственности, возможность не
рисковать? Признавая и осознавая эти скрытые «бонусы», мы можем искать здоровые
способы удовлетворения той же потребности.

4. Искать новые стратегии
поведения

Перемены не приходят мгновенно: мало просто
<a href="https://mamado.su/journal/test-chego-vam-bolshe-vsego-seichas-ne-khvataet-id277">понять, чего вы хотите</a>.
Нужно «тренировать» альтернативные модели поведения. Например, вместо
автоматического самоуничижения — проговаривать себе свои реальные заслуги и
сильные стороны, учиться принимать похвалу. Если раньше вы отмалчивались при
конфликте, попробуйте честно озвучить свою позицию, пусть даже поначалу это
кажется трудным.

5. Регулярно
рефлексировать

Отслеживание прогресса — важная часть работы.
Ведение дневника, обсуждение с психологом или с близким человеком помогают
своевременно заметить, если вы снова «соскальзываете» в старую колею. И,
наоборот, поддерживают, когда вы видите положительные сдвиги.

Если вы замечаете, что
самостоятельно выбраться из круговорота страданий не получается, имеет смысл
обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет увидеть
негативные или неактуальные для вас паттерны поведения со стороны, проведет
через воспоминания и убеждения, которые вы годами могли подавлять или
игнорировать. Обращение за помощью — зрелый и ответственный шаг на пути к
комфортной и счастливой жизни.&nbsp;

Страдание, каким бы
безрадостным оно ни было, нередко оказывается тем самым «знакомым местом», в
котором мы чувствуем иллюзию безопасности, потому что знаем все правила этой
игры. Невротический сценарий поддерживается привычкой к боли, скрытыми выгодами
и старыми убеждениями. Однако осознание этого механизма — уже половина пути к
свободе.

В этом разделе вы найдете нужного вам специалиста

Психологи

Клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикаций

Психолог рассказывает, почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли, попадаем в токсичные отношения, и объясняет, как изменить ситуацию.

Любовь к страданию: невротические сценарии, или почему мы так любим пострадать

nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576

Невротические сценарии, или почему мы так любим пострадать

Вы когда-нибудь задумывались, почему во многих парах именно женщина чаще
всего выступает в роли «эмоционального менеджера»? Она первая замечает, что муж
устал, подбирает слова утешения, мирит родственников, запоминает все важные
даты, напоминает о них членам семьи, сглаживает конфликты и делает все, чтобы в
доме царил уют. Это называется эмоциональной работой — важной, но часто
незаметной составляющей отношений. Почему же она по-прежнему считается «женским
делом» и не ценится близкими и как прийти к балансу? Давайте разбираться.

Хорошая девочка — заботливая девочка

С детства девочек учат быть заботливыми: если кто-то плачет, подойди и
утешь; если обидели — прости; если мальчик дразнит, значит, он просто так
выражает симпатию. А мальчикам, наоборот, говорят: «Не ной», «Будь сильным», «Мальчики
не плачут». Девочки играют в «дочки-матери», хлопочут на кухне, убирают игрушки
за младшими братьями и сестрами. И за это их хвалят родители: «Какая умница!
Какая хозяюшка!». Мальчиков же чаще всего поощряют за совсем иные достижения:
за то, что выиграл соревнования; за то, что сумел дать сдачи; за то, что не стал
хныкать, когда получил травму.

И, смотрите, что получается… Вроде, мальчиков учат быть сильными и смелыми,
а девочек — эмпатичными. Но по факту, уже во взрослой жизни, именно девочки
оказываются сильнее в том, что касается эмоционально-чувственной сферы. Именно
они понимают с полуслова и способны <a href="https://mamado.su/journal/7-prostikh-fraz-kotorie-pomogut-ostanovit-lyuboi-konflikt-id255">сгладить конфликт</a> и утешить того, кто «не должен плакать». Выросшая
девочка выполняет функцию смазки для скрипучих дверей. То есть благодаря своей
эмоциональной работе делает все, чтобы «погода в доме» была комфортной и
приятной для мужа и других членов семьи.

Сама модель воспитания в нашем социуме построена на том, что все, что
связано с тонким миром эмоций и чувств, а также разговоров о нем, — «женское
дело». Именно женщины (сознательно или нет) берут на себя ответственность за
эмоциональную работу в отношениях. А когда этой, многим незаметной, работы становится
чересчур много, случаются депрессии, <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">выгорание</a>, стрессы. Но женщина продолжает все везти на себе, а
мужчина… А что мужчина? Он может не предложить помощь, потому что, во-первых,
женщина и сама прекрасно со всем справляется (наше любимое «я сама»). Да,
иногда «выносит мозг», правда. Ну так это же чисто «женское дело». Во-вторых, родители
этому мужчине в детстве не помогали развивать эмпатию и не объясняли, что о
чувствах можно и нужно говорить. Что уметь проявлять их — это не удел слабаков.
Что женщине тоже очень важно быть услышанной. В-третьих, так повелось в нашем
обществе, что <a href="https://mamado.su/journal/mnogozadachnost-v-zhizni-sovremennoi-mami-kak-vse-uspevat-i-ne-poteryat-sebya-id191">женщина должна
быть многозадачной</a>, а мужчине можно и важно концентрировать свое
внимание на чем-то одном.

Эмоциональная работа — что это вообще такое

Культуролог и социальный работник Анна Топилина в одном из своих материалов
<a href="https://www.psychologies.ru/standpoint/za-sebya-i-za-togo-parnya-ob-emotsionalnoy-rabote-v-otnosheniyah/">рассказала</a> об
исследовании Памелы Фишман, которое было проведено в 1978 году и называлось: «Взаимоотношения:
работа, которую выполняют женщины». Согласно этому исследованию, выяснилось,
что именно женщины берут на себя основную ответственность за поддержание
диалога: они задают в шесть раз больше вопросов, чем мужчины, и всеми возможными
способами показывают свою заинтересованность.

Эмоциональная работа — невидимая, но важная часть общения, которая
включает в себя:

Эта работа требует энергии, внимания и постоянного включения. И она не
только про сокровенные разговоры, чистоту в доме, ужин на плите и глаженые рубашки
в шкафу. Это и про секс, когда у тебя нет настроения, но не хочется портить его
мужу. Это про планирование быта и досуга. Это про уважение желаний и чувств
партнера. Это про заботу о другом даже тогда, <a href="https://mamado.su/journal/test-chego-vam-bolshe-vsego-seichas-ne-khvataet-id277">когда сама очень устала</a>.

Если оба в паре нацелены на построение здоровых, крепких и гармоничных
отношений, важно понимать, что эмоциональная работа не является исключительно
«женским делом». Она не имеет гендерной принадлежности. Мужчины могут и должны
учиться слушать, сочувствовать, проявлять заботу. 

Эмоциональная работа — фундамент гармоничного союза. Без нее появляется
дистанция, недопонимание и ощущение, что один вкладывается больше, чем другой.
Представьте себе семью, в которой только один партнер поддерживает
эмоциональный баланс. Рано или поздно он выгорит, ведь заботиться о ком-то
24/7, не получая того же в ответ, очень тяжело.

Как добиться баланса в вопросах эмоциональной работы? Главное и для
женщины, и для мужчины — понять и принять, что это не только «женское дело». 

Когда эмоциональная работа является общей задачей, только тогда отношения
становятся доверительными и по-настоящему партнерскими. И это уже не «женское
дело», а забота друг о друге.

И, конечно, не стоит забывать об уходе за собой. Ведь благодаря этому каждая из нас имеет возможность восстановить свои внутренние ресурсы и почувствовать себя красивой. На сайте и в приложении Mamamdo вы найдете множество предложений от салонов красоты и сможете выбрать подходящие именно вам.

В этом разделе вы найдете все, что вам необходимо для обновления и преображения

Красота

Культуролог, социальный работник, блогер

Текст:
Наталья Журавлева

Эмоциональная работа требует энергии, внимания и постоянного включения. И она не только про сокровенные разговоры, чистоту в доме, ужин на плите и глаженые рубашки в шкафу.

«Женское дело»: что такое эмоциональная работа и почему она важна для здоровых и гармоничных отношений

zhenskoe-delo-chto-takoe-emotsionalnaya-rabota-i-pochemu-ona-vazhna-id567

«Женское дело»: что такое эмоциональная работа и почему она важна

Вспомните, как вы себя чувствуете, когда дарите подарок. Радость,
воодушевление, желание увидеть улыбку на лице человека… А теперь представьте,
что вместо улыбки получаете сдержанную реакцию или вовсе недовольство.
Принимать подарки — навык, которому важно учиться
самим и учить детей с раннего возраста. 

Как принимать подарки, выражая благодарность и уважение к дарителю, даже
если вы получили совсем не то, о чем мечтали? Разбираем все по пунктам. 

Эмоции, которые может вызвать подарок

<a href="https://mamado.su/journal/kist-i-dusha-kak-art-terapiya-pomogaet-polyubit-sebya-zanovo-id330">Что мы чувствуем</a>, когда
получаем подарок? Кандидат психологических наук Анна Макарчук обращает внимание
на четыре эмоции, которые мы чаще всего испытываем, получая от кого-то подарок.

Пожалуй, самая очевидная наша реакция, особенно в том случае, если подарок сделан
с любовью, учитывает наши интересы и потребности. 

Конечно, мы благодарны человеку за то, что тот потратил на нас свое время,
силы и финансы. И все ради того, чтобы порадовать нас. 

3. Ощущение неловкости

Иногда мы можем испытывать чувство неловкости, вины или обязанности. Часто
это происходит тогда, когда мы либо не готовы принять такой подарок от человека,
либо понимаем, что не можем ответить тем же. 

«В социальной психологии есть понятие «норма взаимности»: получение подарка может развить в человеке чувство обязанности дать что-то
взамен», — добавляет эксперт. 

Да, иногда подарок может вызвать смущение или даже разочарование. Чаще
всего это происходит в ситуациях, когда вы озвучивали человеку свои желания, но
тот вас не захотел услышать.

Как принимать подарки: пошаговая инструкция

Если, принимая подарок, вы будете следовать этим правилам, то окажетесь в
комфортном состоянии и вы, и даритель. 

1. Первый шаг — примите жест

Подарок — это позитивный
жест со стороны
дарителя. Не стоит думать, что за этим кроется что-то еще. Все, что вам
необходимо сделать, — это с уважением принять от человека то, чем он захотел
вас порадовать. 

2. Второй шаг — выразите слова благодарности

Одно из первых слов, которому родители учат своих малышей после «мама»
и «папа», —
слово «спасибо». Разумеется, вы станете тут же благодарить, если подарок вас
поразил, восхитил, обрадовал. Если же нет, все равно имейте чувство такта
сказать человеку «спасибо». 

3. Третий шаг — примите, что вы
достойны подарка

Это не самый легкий шаг. И тут уже речь лично про вас, а не про
того, кто решил подарить вам что-то. Наше старшее поколение, а вслед за ним и
мы привыкли заслуживать: внимание, расположение, <a href="https://mamado.su/journal/12-maminikh-fraz-kotorie-pomogayut-vo-vzrosloi-zhizni-id295">теплые слова</a>… И тут же в мозге активизируется «центр
сомнений»:

Анна Макарчук рекомендует: «Воспринимайте подарок как прекрасную
возможность дать сдачи синдрому самозванца, напомнив себе, что вы достойны и
внимания, и заботы». 

4. Четвертый шаг — если есть
возможность, используйте подарок при дарителе

Худшее, что вы можете сделать, — лишить
человека, презентующего вам что-то, увидеть вашу реакцию. Поэтому обязательно
распакуйте подарок при дарителе и поделитесь с ним своими мыслями, эмоциями.
Если это какое-то украшение, примерьте на себя. Если это предмет быта,
поразмышляйте вслух, с каким удовольствием вы будете его использовать дома. 

5. Пятый шаг — поделитесь впечатлениями

Позволяйте себе проживать и
прочувствовать подарки, которые вам дарят. Вместо лаконичного «спасибо»
поделитесь с дарителем своими эмоциями. Ведь подарок — это один из способов
общения. И даже если то, что вам подарили, не находит отклик у вас внутри, не
спешите тут же выражать негативные реакции. Помните, что человек хотел сделать
вам приятное. 

6. Шестой шаг — сделайте ответный жест

Помните, мы выше упоминали про «норму взаимности»? Фундаментальный
психологический принцип, ориентированный на желание сделать что-то взамен после
получения подарка. Отвечая на подарок подарком, мы испытываем удовлетворение от
того, что способны «отплатить» тем же. Однако не стоит это превращать в
формальность.<a href="https://mamado.su/journal/kak-vibirat-podarki-dlya-chlenov-semi-id335"> Дарить
подарки</a> важно с душой, а не ради «обязаловки».

Главные ошибки при получении подарков

То, за чем очень важно следить при получении
подарка, чтобы не обидеть и не задеть дарителя. 

Если вы получаете подарок с равнодушием, это может расстроить дарителя.
Стоит показать хоть немного радости.

«Мне это не нравится», «Я хотел другое» — <a href="https://mamado.su/journal/trevozhnii-rebenok-5-fraz-kotorie-ne-stoit-yemu-govorit-id314">такие фразы могут ранить
</a>человека, который старался.

3. Слишком бурная реакция на ценность подарка

&nbsp;«Это слишком дорого!» или «Так дешево?»
— некорректные и неуместные фразы. Дарить и получать подарки — не вопрос цены,
а вопрос внимания и заботы.

4. Скрытый намек на обмен

«А можно поменять?» — не самая приятная фраза для дарителя. Даже если
подарок действительно не подошел, не стоит говорить об этом сразу.

Как научить ребенка правильно принимать подарки

Лучший способ — это собственный пример. Если родители с благодарностью
принимают даже небольшие сюрпризы, ребенок будет копировать их поведение. Можно
проигрывать ситуации с игрушками, показывать видео о хороших манерах, обсуждать
важность благодарности. Главное — объяснить, что подарок ценен не только сам по
себе, но и как знак внимания и любви.&nbsp; 

Принимать подарки — это искусство, которое делает отношения теплее. Будем
учить этому детей, чтобы каждый подарок приносил радость не только получателю,
но и дарителю! 

Педагогов и воспитателей, которые помогут вам развить в вашем ребенке самые
лучшие качества и способности, вы можете найти в разделе «Обучение» на сайте и
в приложении Mamado.

Здесь вы найдете нужного вам специалиста

Воспитатели и педагоги

В этой статье рассказываем, почему важно уметь не только дарить, но и принимать подарки, а также делимся советами эксперта, которые помогут и вам, и вашим детям.

Отношения, темы: Мужчина, Подружки, Подарки