Отношения

Вы проснулись уже уставшей. В голове — туман, в чашке — давно остывший
кофе, а на лице — следы бессонной ночи. Ребенок требует внимания, дом — уборки,
а вам хочется только одного: пару часов тишины и одиночества. Знакомо?
Возможно, вы — момби. Это слово, в котором каждая уставшая мама узнает себя.
Кто такие момби, почему их становится все больше и как не потерять себя в
заботе о других — давайте разбираться вместе.

Момби — это не просто шутливое прозвище, а современное обозначение мам, которые
существуют на грани физического и эмоционального истощения, не спят по ночам,
поскольку это единственная для них возможность побыть наедине с собой. 

Момби — это женщина, у которой нет времени не то, что на <a href="https://mamado.su/journal/idealnii-manikyur-k-8-marta-stilnie-trendi-etoi-vesni-id515">маникюр</a>, а даже на
горячую еду. Она выбирает ночное бодрствование, потому что только ночью
появляется шанс хоть немного уделить время себе. Но платой за эти часы свободы
становится хронический недосып и ощущение, что она «не тянет».

Наконец-то все бытовые дела переделаны, ребенок сыт, помыт и уложен спать —
вот теперь можно посмотреть сериал, принять ванну, полистать ленту в соцсетях…
И так до глубокой ночи. А ребенок просыпается рано, требует внимания, и все
заботы начинаются по новому кругу. И так, кажется, до бесконечности. &nbsp;

Почему мамы превращаются в момби

Причины такого «перевоплощения» кроются в совокупности нескольких факторов.


1. Недосып как образ жизни

Полноценный сон — мечта, которая кажется недостижимой. Момби просыпается по
ночам к ребенку, а потом не может уснуть сама. Усталость накапливается, <a href="https://mamado.su/journal/kak-mame-spasti-sebya-ot-nervnogo-istoshcheniya-7-pravil-id426">эмоциональное выгорание</a> растет,
и каждое новое утро становится испытанием. Нервная система не справляется, а
обычные бытовые задачи начинают казаться неподъемными.

2. Ноль времени на себя

Момби живет в режиме бесконечного «надо». Переодеть ребенка, покормить, приготовить
обед, помыть пол, разобрать игрушки, снова переодеть, выйти на прогулку, уложить
на дневной сон, <a href="https://mamado.su/journal/kogda-grudnichku-mozhno-nachinat-delat-massazh-tekhniki-i-poleznie-soveti-roditelyam-id599">сделать
малышу массаж</a>… Где-то в этом круговороте теряется женщина, которой тоже
нужно внимание, отдых, забота. Потребности откладываются «на потом». Но, увы,
это «потом» так и не наступает.

3. Одиночество в четырех стенах

Современные мамы чаще всего остаются с малышом один на один. Родители живут
отдельно, муж все время занят работой, у подруг своя жизнь и свои заботы. И вот
уже кажется, что кроме ребенка в этом мире больше никого нет. Такое одиночество
способно вогнать в депрессию даже самую жизнерадостную женщину.

4. Иллюзия идеальности в соцсетях

Соцсети полны картинок, где мамы просыпаются с сияющей кожей, пекут полезные
маффины и в белых платьях катаются по парку с детьми. Но за этими образами
часто скрываются ассистенты, няни и съемочные группы. Реальная жизнь далека от
идеальных картинок, сравнение с которыми приводит молодую маму к чувству вины и
собственной несостоятельности.

8 признаков того, что вы — момби

Если вы узнаете себя хотя бы в нескольких пунктах, то, похоже, вы пополнили
ряды момби.

С этим нужно что-то делать!

Жить в состоянии момби долго невозможно. <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">Хроническая усталость</a> не проходит сама собой, она
разрушает: здоровье, отношения, самооценку. Ребенок чувствует эмоциональное
выгорание мамы, а семья — напряжение. И если не сказать себе «стоп», можно
упустить не только радости материнства, но и потерять всю себя.

Гайд по выходу из состояния момби

Чтобы этого не случилось, мы подготовили для вас гайд, <a href="https://mamado.su/journal/pochemu-mame-vazhno-vikhodit-iz-doma-kak-ne-vigoret-kogda-na-tebe-dom-i-deti-id448">как вернуть себе себя, даже если
вы совсем недавно стали мамой</a>.

1. Не пытайтесь быть супергероем

Вы имеете полное право уставать, раздражаться и не справляться. Примите это
и позвольте себе быть живым человеком, а не идеальной мамой с картинки.

2. Делегируйте все, что можно

Робот-пылесос, доставка еды, помощь мужа или бабушки, вызов няни — все это
не слабость, а мудрость. Мир не рухнет, если ужин не будет приготовлен
собственноручно.

3. Выходите из дома одна

Кофейня, магазин, просто прогулка
в тишине — минимум пару часов в неделю без ребенка должны быть в
расписании. Это не эгоизм, это профилактика выгорания.

4. Спите днем, если не получилось ночью

И пусть весь мир подождет! Поверьте, здоровый сон важнее посуды в раковине,
стопки глажки и даже изысканного ужина для мужа. 

5. Говорите о своих чувствах

Подругам, партнеру, психологу — не замыкайтесь в себе. То, что вы
чувствуете, нормально. <a href="https://mamado.su/journal/klubi-interesi-zhenshchin-msk-id637">Вы не одна</a>.

6. Отключитесь от соцсетей

Хотя бы на пару дней. Мир без чужих рилзов и сторис — удивительно спокойное
место. А вам сейчас нужен именно такой островок покоя. 

7. Хвалите себя каждый день

Даже за мелочи: «Я сегодня успела вымыть голову — молодец!», «Я поела теплый
обед — умница!». Поддержка начинается с нас самих.

Момби — это не приговор и не диагноз. Это сигнал: «Мне тяжело. Я нуждаюсь в
заботе». Быть мамой — невероятно ценно и важно, но материнство не должно
поглощать вас целиком. Помните: счастливая мама — это не та, кто успевает все,
а та, кто умеет останавливаться и заботиться о себе. Вы заслуживаете поддержки,
отдыха, личного времени и — да, <a href="https://mamado.su/journal/kofeini-s-pravilnim-pitaniem-v-moskve-id452">горячего кофе</a>. Позвольте себе быть живой,
уставшей, иногда неидеальной — и от этого еще более настоящей.

В Mamado мы
понимаем, каково это — быть уставшей мамой.
Мы знаем, как сложно выкроить время для себя, когда каждая минута расписана под
ребенка. Именно поэтому у нас вы можете воспользоваться услугами заботливой
няни — на час, на вечер или на целый день. Чтобы вы могли поспать, пройтись в
тишине по магазинам или просто выпить кофе в одиночестве. Каждая мама имеет
право на свое личное время.

Здесь вы найдете нужного вам помощника и сможете, наконец, уделить время себе

Няни

Текст:
Наталья Журавлева

Кто такие момби, почему их становится все больше и как не потерять себя в заботе о других — рассказываем в этой статье.

Для уставших мам: кто такие момби простыми словами

mama-zombi-kto-takie-mombi-i-pochemu-o-nikh-govorit-ves-internet-id684

Мама-зомби: кто такие момби и почему о них говорит весь интернет

К
моменту, когда счастливая семья встречает новорожденного малыша,
кажется, что счастью нет предела. Но вот он начинает беспрестанно плакать, плохо
спит, вздрагивает без причины, а мама теряется в догадках: все ли в порядке? На
самом деле, все абсолютно нормально. Просто ваш малыш проходит свой первый
жизненный кризис — кризис новорожденности.
Что это такое, зачем он нужен и как родителям поддержать ребенка — рассказываем
в статье.

Кризис новорожденности: что это такое

В психологии термином «кризис новорожденности» обозначают период с рождения
до примерно двух месяцев, когда младенец адаптируется к жизни вне материнской
утробы. Он оказался в совершенно новой среде: с ярким светом, громкими звуками,
прикосновениями, сменой температуры. Все, что раньше было стабильным, стало
непредсказуемым.

Именно в этот период малыш
начинает различать свет и темноту, звуки, вкус. Также начинают проявляться
безусловные рефлексы:

Малыш приобретает первые
условные рефлексы, например, реагирование на позу кормления: как только он
оказывается в определенном положении на руках матери, у него возникают
сосательные движения.

Кризис новорожденности — важный этап развития. Он необходим, чтобы психика
ребенка начала работать автономно, а органы чувств — активно включились в
работу. Несмотря на внешнюю уязвимость, в это время закладываются базовые
механизмы выживания, реакции на стресс и будущие особенности взаимодействия с
миром.

Как проявляется кризис новорожденности

Признаки у всех детей немного отличаются, но есть общие особенности. 

1. Частый плач и крик

<a href="https://mamado.su/journal/pochemu-rebenok-chasto-plachet-i-proyavlyaet-agressiyu-id384">Плач и крик</a> — основной
способ, с помощью которого младенец выражает дискомфорт или зовет на помощь.

2. Повышенная чувствительность

Ребенок реагирует на любой внешний раздражитель: яркий свет, шум, смену
положения.

3. Сложности с пищеварением

<a href="https://mamado.su/journal/kakie-produkti-vizivayut-koliki-u-mladentsa-chto-delat-mame-id625">Колики</a>,
срыгивания, вздутие живота — частые спутники первых недель.

Режим только формируется, и малыш может просыпаться от малейшего шороха.

5. Хаотичные движения

<a href="https://mamado.su/journal/kogda-malish-dergaetsya-i-drozhit-pugatsya-ili-net-id663">Новорожденный не умеет
управлять своим телом</a>, поэтому его движения резкие, подергивающие, что тоже
может его пугать.

6. Непредсказуемое поведение

Малыш может быть уставшим, но не может уснуть; может хотеть кушать, но
отказывается от еды.

7. Изменение интересов

Неделей ранее радостно воспринимая определенные игрушки, он может утратить
к ним интерес.

Некоторые дети проходят через кризис легче, другие — более бурно, но каждый
малыш проживает этот период.

Как могут помочь родители

Главное правило — терпение и внимательность мамы и
папы. Кризис новорожденности — не болезнь, а этап,
который нужно прожить. Вот несколько практичных советов, которые помогут
родителям.

1. Создайте
ощущение безопасности

Старайтесь воссоздавать для малыша условия,
напоминающие утробу:

2. Отвечайте на
сигналы

Не бойтесь «избаловать» — младенец не манипулирует, он
просто нуждается в отклике. Если он плачет — ему некомфортно. Ваше внимание
формирует у него ощущение, что мир — безопасен.

3. Регулярно
давайте время на «кожа к коже»

Контакт кожи помогает регулировать дыхание и
сердцебиение малыша, а также укрепляет эмоциональную связь. Это особенно важно
в первые недели.

4. Общайтесь с малышом

Разговаривайте с ребенком, пойте ему песни, <a href="https://mamado.su/journal/kak-pomoch-detyam-borotsya-so-strakhami-i-trevogoi-s-pomoshiu-skazok-id434">рассказывайте сказки</a>. Дайте ему время для
визуального общения с вами. Это поможет ему чувствовать себя более уверенно во
вновь осваиваемом окружении.

5. Создайте
комфортную среду

Исключите резкие звуки, яркий свет, следите за
температурой в комнате (оптимально 20–22°C), чтобы снизить уровень стресса.

6. Соблюдайте режим

Попробуйте установить распорядок дня, который включает регулярные
кормления, время для отдыха и игры. Это поможет ребенку усвоить структуру
своего нового мира.

7. Пока ребенок спит, отдыхайте сами

Кризис новорожденности — это испытание не только для ребенка, но и для
родителей. Попробуйте находить время для отдыха и <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">заботы о себе</a>.

Не бойтесь обращаться за помощью к родным или специалистам. Общение с
другими родителями, которые проходят через такой же опыт, может оказать
значительное влияние на ваше самочувствие.

Кризис новорожденности — это не проблема, а норма. Это этап перестройки,
первый важный шаг в адаптации к жизни. Он заканчивается постепенно, примерно к шести-восьми
неделям, когда ребенок начинает лучше спать, активнее интересоваться лицами и
звуками.

Для родителей это тоже своеобразный кризис: нужно перестроиться, научиться
понимать нового человека и адаптироваться к жизни, где все подчинено его
ритмам. Но именно в этот момент рождается связь, которая станет прочным
фундаментом для будущих отношений.

Если вы не знаете, как справиться с тревогой, усталостью
или растерянностью в этот непростой период, помните — вы не одни. На сайте и в
приложении Mamado вы
всегда можете найти опытных специалистов, готовых оказать вам чуткую и
профессиональную психологическую поддержку.

Здесь вы найдете нужного вам специалиста

Психологическая поддержка

Текст: Наталья Журавлева

В этой статье рассказываем, что такое «кризис новорожденности», как его распознать и как помочь своему малышу.

Кризис новорожденности: первые шаги младенца к самостоятельности — советы родителям

pervie-ispitaniya-malisha-chto-takoe-krizis-novorozhdennosti-id677

Первые испытания малыша: что такое «кризис новорожденности»

Зачатие ребенка для будущих родителей - радостное и одновременно серьезное событие. Чтобы избежать стресса и ссор после пополнения семьи, важно поговорить о некоторых моментах и понять, готов ли ваш партнер к тому, с чем вам предстоит столкнуться. А также устраивают ли вас его мнение и взгляды.

Воспитание: общие взгляды

Как вы видите <a href="https://mamado.su/journal/shveitsarskie-mami-id261">воспитание</a> малыша? Что для вас самое важное? Допустим, вы за строгость, а партнер, наоборот, за полную свободу. Такие вещи лучше обсудить заранее, чтобы потом не спорить. Малышу тоже будет проще – ведь тогда никто не будет "тянуть одеяло на себя" и постоянно его путать.

Здорово, когда взгляды хоть немного похожи. Важно чувствовать, что тебя поддерживают в вопросах воспитания. Если мужчина готов не просто кивать, а слушать, спрашивать, предлагать свои идеи, делиться своими воспоминаниями из детства – это очень ценно. Главное – договариваться и искать то, что подойдет именно вашей семье!

Когда самые близкие рядом – это всегда здорово, особенно когда ребенок только родился. Поговорите, как часто будут навещать вас бабушки и дедушки, готовы ли они присматривать за малышом при необходимости и т.д. 

Также обсудите, хотите ли вы какие-то семейные обычаи сохранить и передать вашему ребенку? Главное здесь уважать родных друг друга. Если для вас важны, допустим, семейные обеды по воскресеньям, обязательно скажите об этом. Хорошо, если мужчина отнесется к этому с пониманием и будет готов стать частью вашей большой и дружной семьи. Старайтесь найти золотую середину, которая устроит всех.

Дети – это не только большое счастье, но и не меньшие затраты. Обсудите, как вы будете планировать будущий бюджет: какие вас ждут траты и готовы ли вы к ним. Важно, чтобы вы оба понимали, что доход в семье изменится. Мама не сможет какое-то время работать, а отцу придется взять на себя всю ответственность за бюджетный вопрос.

 Также важно хватит ли вам всем места в квартире или пора думать о расширении? Поговорите обо всем, избегайте конфликтов и обид. Мужчине стоит понимать, что большая часть забот о деньгах, скорее всего, ляжет на его плечи. Хорошо, если он сам предложит какие-то варианты, как можно сэкономить или как откладывать деньги на будущее, чтобы у вашего малыша было всё самое лучшее.

Настроение – штука переменчивая, особенно во время беременности и после родов. <a href="https://mamado.su/journal/kak-poslerodovaya-depressiya-svyazana-s-gormonami-i-pitaniem-id316">Гормоны</a> могут шалить и вызывать слезы по пустякам. Важно, чтобы мужчина это понимал, не злился и был способен поддержать. Если он будет готов выслушать, обнять, сказать: "Я рядом, мы справимся!" – это очень поможет вам.

Когда оба почувствуете, что нужна помощь, не бойтесь вместе обратиться к психологу и разобраться в своих чувствах. Главное – говорить друг с другом по душам, доверять и не держать обиды в себе.

Не забывайте о себе и не превращайтесь в "маму-наседку". После родов нужно находить время для любимых дел. Вы ведь не только мама, но и личность со своими интересами и потребностями. Подумайте, как будете делить домашние дела, ухаживать за ребенком, чтобы у каждого было немного свободного времени. У вас обоих должно оставаться время на то, что радует и наполняет энергией. 

Если мужчина предложит погулять с малышом, пока вы сходите на йогу или просто отдохнете в тишине – это будет просто замечательно. Главное – чувствовать его заботу и поддержку, знать, что он ценит вас не только как маму, но и как любимую женщину.

Если заметили что-то из этого в своем мужчине – радуйтесь! Кажется, он созрел для <a href="https://mamado.su/journal/moi-papa-kak-ottsi-vliyayut-na-budushchee-svoikh-detei-id580">отцовства</a>. Помните, что залог гармонии в семье - уметь находить компромиссы с обеих сторон.

Мы подобрали очень много интересных мест для посещения и разместили их в удобном формате на карте и в подборках в каталоге и мобильном приложении MAMADO.

Скачайте приложение MAMADO и посмотрите остальные развлечения, которые мы проверили и отобрали для Вас.

Подписывайтесь, чтобы всегда быть в курсе новых событий и мест в городе.

Рождение ребенка - серьезное решение для каждой семьи. Чтобы избежать недопонимания и вырастить малыша в комфортных условиях, советуем задать партнеру 5 важных вопросов, ответы на которые дадут вам понять, точно ли сейчас человек подходит на роль будущего отца.

ТОП-5 вопросов, которые нужно обсудить с партнером перед зачатием детей, чтобы избежать споров и разногласий в будущем.

voprosi-partneru-zachatie-id622

ТОП-5 вопросов, которые нужно обсудить с партнером перед зачатием

Кажется, еще недавно он был самым очаровательным человеком на свете, а
теперь вас раздражает его привычка оставлять кружки или носки по всему дому или
бесконечно листать телефон за ужином. Почему так происходит? Откуда берутся эти
чувства и что с ними делать? Хорошая новость: ваше раздражение — это сигнал, с которым можно и нужно разбираться.

Почему партнер начинает раздражать: скрытые причины

Джен Луманлан, магистр
педагогических наук и автор книг, называет несколько скрытых причин,
по которым партнер становится нашим главным раздражителем. И первая из них — сильная
эмоциональная привязанность.

Также скрытой причиной раздражения на партнера может быть ранний детский
опыт. Исследования в области теории <a href="https://www.psychologytoday.com/us/basics/attachment">привязанности</a> демонстрируют, что именно этот опыт формирует
то, как мы реагируем на стресс в отношениях. Если
эмоциональные потребности человека не удовлетворялись полноценно в детстве, у него
может развиться повышенная чувствительность к определенным видам поведения во
взрослой жизни.

Эксперт добавляет, что в такие моменты триггеры активируют реакцию нашей
нервной системы «бей или беги». Когда мы воспринимаем угрозу — будь то
пренебрежительный тон или отсутствие поддержки — наш мозг реагирует коротко и
ясно: «Опасность». Что, в свою очередь, приводит к эмоциональным всплескам и <a href="https://mamado.su/journal/7-prostikh-fraz-kotorie-pomogut-ostanovit-lyuboi-konflikt-id255">конфликтам</a>, несоразмерным
самой ситуации.

Помимо этих двух скрытых причин есть еще ряд других, на которые тоже стоит
обратить внимание, если вы, конечно, хотите перестать раздражаться по пустякам
и начать выстраивать гармоничные отношения с партнером. 

1. Проекция собственных недостатков

Мы часто раздражаемся на то, что сами в себе подавляем. Например, если вас
злит, что партнер откладывает дела на потом, возможно, вы сами испытываете <a href="https://mamado.su/journal/metodi-planirovaniya-i-dlya-mam-v-dekrete-tozhe-id356">трудности с дисциплиной</a>.
Подсознание так сигнализирует о нерешенной внутренней проблеме.

2. Нереализованные ожидания

Когда мы вступаем в отношения, у нас есть представление о том, каким должен
быть идеальный партнер. Но если человек не оправдывает наши ожидания, это
вызывает разочарование. Например, кто-то мечтает о партнере, который каждое
утро приносит кофе в постель, но реальность оказывается иной. Тут стоит понять
одну вещь: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. 

3. Эмоциональное выгорание

<a href="https://mamado.su/journal/test-viberite-izobrazhenie-zabora-i-uznaite-kak-vi-preodolevaete-trudnosti-id182">Жизненные трудности</a>, стресс на
работе, заботы о детях — все это истощает психику. Если человек перегружен, он
становится раздражительным ко всему, в том числе и к партнеру. В этом случае
причина не в отношениях, а в общем эмоциональном и физическом состоянии.

4. Недостаток личного пространства

Когда у человека нет времени на себя, даже любимый партнер начинает
«душить». Это особенно актуально для пар, проводящих слишком много времени
вместе. Баланс между близостью и личной свободой — важная составляющая здоровых
отношений. 

Как изменить ситуацию: 4 шага

Джен Луманлан делится полезными инструментами для разрыва моделей поведения
и реакций, связанных с сильной эмоциональной привязанностью и детским опытом. 

1. «Я думаю, что» — три слова, которые корректируют мышление

«Добавьте три простых слова к вашим мыслям. Вместо того, чтобы говорить: «Он
меня не уважает», попробуйте эту формулировку: «Я думаю, что он меня не уважает»,
— говорит эксперт. &nbsp;

2. Распознавание «фальшивых» чувств

Психологи часто говорят о «фальшивых» чувствах, которые на самом деле
являются замаскированными суждениями. Например, выражение «Я чувствую себя
покинутым» не является истинным чувством. Это не что иное, как интерпретация
чьего-то (в контексте данной темы — партнера) поведения. «Я чувствую себя
одиноким или оторванным» — более точное описание истинных чувств и ощущений. 

Если мы выдаем в качестве обвинений партнеру свои «фальшивые» чувства, это
чаще всего ведет к конфликтам, когда партнер неосознанно начинает защищаться. Конечно
же, лучше <a href="https://mamado.su/journal/yaziki-lyubvi-podbiraem-klyuchi-k-partneru-id266">делиться своими
настоящими чувствами</a> — только так можно укрепить отношения.

3. Пауза необходима

Если вы заметили за собой раздражение на партнера, то
научитесь делать паузу, прежде чем выдавать свои реакции. При этом в пользу
будет, если вы начнете в момент этой паузы фокусироваться на собственных
физических ощущениях. Что вы чувствуете, когда раздражены на своего любимого
человека? Может быть, у вас напрягаются плечи? Или словно ком в горле
застревает? Все эти ощущения станут вам подсказкой и помощью в том, чтобы
разобраться в ситуации без конфликтов. 

Берите паузу и задавайте себе вопросы: 

Отвечая себе честно на вопросы, вы сможете<a href="https://mamado.su/journal/prostaya-formula-schastya-2-voprosa-kotorie-partneri-vsegda-dolzhni-zadavat-drug-drugu-id205"> установить более тесную связь</a>
со своим партнером и убережете ваши отношения от бесконечных конфликтов по пустякам.

4. Восстановление и укрепление связи

Многие женщины, когда чувствуют раздражение в адрес партнера, стараются молчать,
«проглотить» свои чувства, чтобы не провоцировать конфликт. Но это далеко не
самый лучший выход из ситуации. Важно не избегать конфликтов, а учиться
говорить о своих чувствах честно, спокойно и с уважением к чувствам своего
партнера. 

Идя на открытый диалог, вы с удивлением обнаружите, как все так же любите
его смех. Станете замечать, что разбросанные по дому вещи — это не неуважение к
вашему труду, а нюанс поведения человека, которого не приучили к иному в
детстве. Вы перестанете принимать на свой счет то, что партнер, скорее всего, и
не пытался вам навязать. Только тогда в отношениях станет больше подлинной близости,
юмора и улыбок. 

Раздражение в отношениях — это не конец любви, а знак, что что-то требует
внимания. Важно не игнорировать этот сигнал, а использовать его как возможность
для роста. Ведь настоящая близость строится не на идеальности, а на умении
принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками.

Для
спокойного и деликатного диалога о своих чувствах отлично подойдет ужин в
ресторане. На сайте и в приложении Mamado вы найдете информацию о
лучших ресторанах для организации уютного вечера, в который с легкостью можно
вернуть романтику. 

В этом разделе вас ждут лучшие предложения от ресторанов и кафе

Рестораны и кафе

Магистр наук, магистр педагогических наук, автор книг

Эксперт назвала скрытые причины раздражения на своего партнера и поделилась способами, как гармонизировать отношения.

Муж раздражает: скрытые причины вашего раздражения и способы все исправить

moi-partner-menya-razdrazhaet-pochemu-tak-proiskhodit-i-kak-eto-izmenit-id593

«Мой партнер меня раздражает»: почему так происходит и как это изменить

Важность
защиты материнства и детства не вызывает сомнений, ей уделяется внимание на
политическом и на общественном уровнях. Однако, к сожалению, из поля зрения
часто выпадает защита отцовства. Тем временем мать и отец имеют равную
значимость для ребенка. Каждый из них играет свою роль и выполняют свои
функции, но влияют они в равной мере. 

О
том, как отцы формируют личности и будущее своих детей, рассказывает кандидат
наук и писатель Диана Машкова.

До
начала XX
века
<a href="https://mamado.su/journal/budushchii-papa-kak-pomoch-muzhchine-podgotovitsya-k-ottsovstvu-id455">значимость отца</a> и
его роль главы семьи не подлежала никакому сомнению. Но мир изменился до
неузнаваемости — женщины вышли на работу вне дома на
полный день, начали обеспечивать себя и детей. Мужчины стали все чаще терять
собственное место в семейной системе — жить в семье, но
фактически «отсутствовать» как супруги и отцы. Многих вынудили уехать из дома
надолго (заработки, революции, войны) или расстаться с семьей навсегда (репрессии,
разводы). За минувшее столетие прежнюю роль главы семьи отцы утратили, а матери
научились справляться сами.

Такой
«сценарий» нередко, к сожалению, стал передаваться из поколения в поколение.

«Зачем
мне муж, если я сама прокормлю детей?», «Не хватало еще на него стирать и
готовить», «Я сама себе хозяйка, мне так спокойней», «Легче одной, я одна
принимаю решения». Неблагоприятный опыт супружества, в котором мужчина не сумел
найти своего места в семье, нередко закрепляет в сознании женщины подобные
убеждения. Но так ли все просто? Справедливо и возможно ли возлагать на мать
задачи сразу обоих родителей?

Принятие себя и своего пола

Гордиться
тем, что ты мальчик или девочка, принимать себя в собственном теле с раннего
детства (с двух-трех лет, когда начинает формироваться гендерная идентичность)
намного легче тем детям, в жизни которых есть включенный и заботливый отец. Такой
папа создает надежные отношения со своим ребенком, благодаря чему мальчик
чувствует себя «хорошим и сильным — как папа», а девочка через
одобрение и &nbsp;&nbsp;отца ощущает свою ценность как «будущая жена и
мама». Дети наблюдают за любящими отношениями между мамой и папой — таким
образом мальчик готовится к роли будущего супруга на примере отца, а девочка
формирует свои ожидания и образ своих семейных отношений в будущем. 

Тесно
связано с ролью отца в семье и формирование личности ребенка в целом, его
идентичности. Дети в семье день за днем наблюдают, какие мама и папа разные, но
при этом они любят друг друга. Это формирует <a href="https://mamado.su/journal/12-maminikh-fraz-kotorie-pomogayut-vo-vzrosloi-zhizni-id295">внутреннее убеждение</a>, что и им тоже можно быть
самими собой, при этом их будут любить.&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;

Серьезные
трудности в отношениях с отцом или их физическое отсутствие порождает сложности
в понимании ребенком своей идентичности и гендерной роли. А это, разумеется,
будет мешать в будущем созданию собственной крепкой и счастливой семьи.&nbsp; 

Принадлежность и место в мире&nbsp;&nbsp;

Ребенок,
который получает признание отца, ощущает глубокую внутреннюю уверенность в
себе. Папа говорит сыну или дочери: «Ты наш (-а)», «Я тебя родил», «В тебе моя
кровь», «Ты, как и я, Иванов (-а)», «Ты — продолжение нашего
рода». И ребенок обретает свое место сначала в семье, а затем и в мире. Ему
легко относиться к себе как к части собственного рода. Он убежден в своем праве
жить и занимать свое «место под солнцем». При этом важны не только и не столько
запись в свидетельстве о рождении, сколько эмоциональное принятие ребенка
папой.

Если
отец не известен, отказался признавать отцовство или не транслирует ребенку
своего признания, а мама в силу негативных переживаний демонстрирует
пренебрежительное отношение к нему, то с уверенностью ребенка в себе и его готовностью
предъявлять себя этому миру (состояться в профессии, идти по пути желаемых
достижений, уверенно принимать решения и транслировать их другим) в будущем
могут быть сложности. В такой ситуации важно искать помощи сначала для мамы в
лице семьи, друзей и специалистов. Обретение ресурсов поможет ей пережить бурю
негативных чувств по отношению к отцу ребенка и изменить посыл.

Семейная иерархия и границы

Ключевые
функции мамы —
любовь и безусловное принятие ребенка. Главные функции отца — это
создание и поддержка иерархии в семье, в которой родители всегда главные,
соблюдение правил и законов, определение, что можно и чего нельзя. Если запреты
в семье исходят от мамы, ребенок довольно часто и бурно демонстрирует свой протест.
На бессознательном уровне он ощущает, что задача мамы — любить
и заботиться, а выставлять ограничения — дело прежде всего отца.
В раннем детстве ребенок воспринимает маму как часть себя (симбиоз матери с
ребенком от зачатия до одного года), поэтому ему сложно принять от матери
отказ. Нужна воля отца. Его бережное, но однозначное воздействие постепенно разделяет
диаду, выводит из первичного слияния ребенка и мать.

И
тогда в будущем у ребенка могут возникнуть серьезные сложности с выстраиванием
отношений с другими людьми, с созданием собственного счастливого супружества и
отцовства или материнства. &nbsp;&nbsp;&nbsp;

Ну
и, пожалуй, самое важное. Присутствует отец в жизни ребенка или нет, но он в
любом случае оказывает серьезное влияние на формирование личности своей дочери
или сына. На детей, чьи отцы мало или совсем не участвуют в их жизни, влияет тот
образ, который формируется под воздействием чувств и переживаний матери, ее
отношения к отцу и высказываний о нем. Огромную роль играет и то, <a href="https://mamado.su/journal/ottsi-i-deti-7-prichin-pochemu-s-papoi-rebenok-vedet-sebya-luchshe-id187">как воспринимают отца
</a>другие близкие ребенку люди. Если есть сложности, то имеет смысл глубже
погрузиться в тему отца и его роли в семейной системе. В этом поможет моя
книга-тренажер для родителей «Азбука счастливой семьи» (БОМБОРА, 2022). Еще
больше можно узнать из книги Ю. Зотовой, М. Летучей, адресованной уже специалистам
—
«Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия,
практики» (АСТ, 2023).

К
сожалению, исключение отцовской фигуры из семейной системы нередко становится
причиной психологических проблем, которые в будущем помешают человеку создать
счастливый брак, стать <a href="https://mamado.su/journal/kak-bit-dostatochno-khoroshimi-roditelyami-10-prostikh-sovetov-id160">достаточно
хорошим родителем</a> и реализовать себя в профессиональном плане. Поэтому
важно не откладывать решение этого важнейшего вопроса «на потом», а уделить ему
время и внимания в настоящем — когда ребенок еще не достиг совершеннолетия,
и родители могут постараться многое изменить в его будущем к лучшему.

Конечно, ничто так не сближает и не укрепляет отношения между родителями и детьми, как совместный досуг! На сайте и в приложении Mamado вас ждет множество различных предложений и подборок, благодаря которым вы сможете провести время с ребенком интересно. Копите теплые и радостные воспоминания, а мы вам в этом всегда готовы помочь.&nbsp;

В этом разделе вы найдете самые разнообразные предложения и подборки, которые помогут вам провести время вместе с детьми интересно и с пользой

Семейный досуг

Узнать подробнее

Кандидат наук, писатель, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажера «Азбука счастливой семьи»

В этой статье эксперт рассказывает о том, как отцы формируют личности и будущее своих детей.

Отцы и дети: как папа влияет на будущее ребенка, его самооценку и психологическое здоровье

moi-papa-kak-ottsi-vliyayut-na-budushchee-svoikh-detei-id580

Мой папа: как отцы влияют на будущее своих детей

Psychologist Kutyanskaya

psychologist-id357344

Вспомните, какое желание вы загадывали на Новый год? Наверняка
пожелали себе чего-то нового и хорошего? А теперь давайте посмотрим, что вы
выбираете для себя на самом деле.&nbsp;

Кажется парадоксальным,
что многие люди, стремясь к счастью и гармонии, бессознательно, упорно
продолжают выбирать боль и страдания. Почему мы так часто наступаем на одни и
те же грабли, попадаем в знакомые токсичные отношения или, раз за разом,
повторяем вредные для себя паттерны поведения, проигрываем одни и те же
сценарии, предсказуемо ведущие к одному и тому же грустному результату? В
психологии такое явление называется «невротическими сценариями» — неосознанными
моделями мышления и поведения, которые заставляют нас проживать одинаковые
болезненные ситуации.&nbsp;

Можно сказать, что это некий «шаблон» поведения,
который включается автоматически и приводит к одним и тем же проблемам:
сложностям в отношениях, повторяющимся конфликтам, самообвинениям и чувству
вины, а порой — и к серьезным психосоматическим симптомам.

Как возникает эта склонность «любить пострадать», и что с ней делать

Чаще всего такие <a href="https://mamado.su/journal/molchanie-kotoroe-ranit-kak-roditelskii-ignor-travmiruet-rebenka-id496">сценарии
формируются в детстве</a> и юности. Мы учимся взаимодействовать с миром, наблюдая
за близкими: родителями, другими родственниками. За значимыми для нас взрослыми.
И неосознанно копируем стратегии их поведения — общения, выживания, выбора и
защиты. Все это фиксируется в нашем бессознательном, как некий «шаблон» того,
что нормально делать и чувствовать в той или иной ситуации. Ребенок сам пока не
знает, что хорошо, а что нет. Он просто инстинктивно копирует поведение
взрослых, считая его правильным даже тогда, когда оно разрушительно, ошибочно,
вредно и неприятно.

Другой пример: если ребенок получает любовь
только тогда, когда он болеет или плачет, то он начинает именно страдание и
боль ассоциировать с вниманием и поддержкой. Со временем такие паттерны
закрепляются как часть нашей личности. И даже, когда мы вырастаем и внешние
обстоятельства меняются, сценарий продолжает играть роль «программы по
умолчанию». 

Мы сами — чаще всего бессознательно — создаем
ситуации, в которых нам будет больно, грустно или некомфортно, поскольку это
состояние нам знакомо с детства, нормально для нас. Наша психика к нему
адаптировалась и привыкла. 

Именно эту «зону привычного» в психологии и
называют «зоной комфорта», хотя комфорта в привычном смысле слова там может
вообще не быть.&nbsp;

Пример из практики

Одна из моих пациенток
жаловалась на хронически повторяющиеся неудачи в личной жизни. С каждым новым
партнером она в итоге чувствовала себя&nbsp;обманутой, разочарованной и
покинутой. Разрыв очередных отношений сопровождался чувством опустошения и
неуверенности в себе, сомнениями в собственной ценности и привлекательности: «Я
всегда притягиваю тех, кто не желает быть со мной всерьез». Раз от раза
проигрывая один и тот же бессознательный сценарий, пациентка только
подтверждала свое внутреннее убеждение в том, что любовь — это боль, а
страдания — неотъемлемая часть отношений. В процессе терапевтической работы
оказалось, что в семье пациентки мать была постоянно погружена в свои
переживания: она страдала из-за несчастного брака и болезней, а отец вел себя
отстраненно и холодно. И, так как мама предпочла остаться в нездоровых
отношениях и ничего не менять, приняв на себя роль жертвы, то и ее дочь росла в
той же атмосфере тревоги и одиночества. Привычная для нее эмоциональная среда —
это ощущение, что тебя не замечают, не дают достаточно любви. Мозг «записал» подобные
ощущения, как норму, создал прочную ассоциативную связь, а психика вынуждена
была адаптироваться к подобным условиям. Во взрослой жизни, неосознанно,
девушка находила партнеров, которые вели себя отстраненно или не были готовы к
близким отношениям. 

Когда пациентка осознала причину своего выбора,
увидела реальный источник проблемы, появилась возможность выйти из замкнутого
круга, дать мозгу выбор и варианты. Мы начали прорабатывать новые сценарии:
учились определять личные границы, закреплять новые привычки и правила,
понимать, замечать и уважать свои истинные чувства, желания и потребности.
Способность выстраивать зрелый союз без перманентного страдания — это новая,
непривычная для нее модель, которая потребовала от пациентки большой внутренней
работы и терпения, но, в итоге, позволила мозгу создать новые нейронные связи,
сформировать новые цели и ассоциации, расширить пространство выбора и делать
этот выбор осознанно и с пользой для себя.&nbsp;

Механизмы «любви к страданию»

Чтобы понять, что нас
заставляет ходить по кругу, давайте разберем основные механизмы, поддерживающие
«любовь к страданию».

1. Вторичная выгода

Порой страдания приносят нам скрытую пользу. Взрослый человек
может «подсознательно» искать и выбирать роль жертвы, чтобы получить одобрение,
заботу или внимание. Например, когда мы болеем, нас жалеют, проявляют участие.
Если в детстве только так можно было получить любовь, то и во взрослой жизни мы
продолжаем «использовать» болезнь или страдание, как инструмент, способ
привлечь внимание или <a href="https://mamado.su/journal/nedolyublennost-kak-dolyubit-sebya-yesli-nedolyubili-v-detstve-id121">закрыть
внутренние дефициты</a>.&nbsp;

2. Страх успеха и перемен

Мозг боится нового и неизвестного. Ведь это
область неизученного, а, значит, опасного. Чаще люди предпочитают оставаться в
знакомом болевом сценарии, а не шагнуть в незнакомую, пусть и потенциально
счастливую жизнь. Установки вроде «счастье всегда кратковременно» или «если все
хорошо, значит, скоро грянет беда» могут быть усвоены еще в детстве. В
результате любые позитивные изменения вызывают тревогу и саботаж.

3. Низкая самооценка

У многих людей невротический сценарий подкреплен
чувством собственной ничтожности или «неправильности». В таких условиях
страдания выглядят заслуженными или привычными: «Конечно, <a href="https://mamado.su/journal/chto-delat-kogda-vse-idet-ne-tak-id390">у меня ничего не получается</a>,
ведь я недостоин (-а) лучшего». Привычка испытывать вину и стыд закрепляет
паттерн самонаказания.

&nbsp;4. Культуральные и
семейные убеждения

Во многих культурах страдание и терпение
считаются добродетелями, а чрезмерная радость или легкость жизни — чем-то
подозрительным. «Трудно жить — значит жить правильно», «любовь дается через
слезы», «если человек не мучается, значит, он безответственный», «терпение и
труд все перетрут» — подобные установки незаметно передаются из поколения в
поколение.

5. Репетиция травмы

Люди&nbsp;нередко воспроизводят травматические
ситуации, пытаясь «переиграть» травму и найти выход, который когда-то не был
найден. Но, если ресурс для изменения сценария так и не появляется, репетиция
превращается в зацикленность: мы снова и снова попадаем в знакомое
эмоциональное поле травмы.

Психолог рассказывает, почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли, попадаем в токсичные отношения, и объясняет, как изменить ситуацию.

Отношения, темы: Мужчина, Подарки, Новорожденные