Познать себя

Сегодня поговорим о кишечнике, как он влияет на развитие лишнего веса и ожирение. 

Кишечник, как мы знаем, орган пищеварения и выделения. У нас кишечные эпителии ежеминутно подвергаются большому воздействию  пищевых и бактериальных агентов. Кишечная микробиота вместе с эпителием кишечника и кишечной лимфоидной тканью являются важными компонентами иммунной системы. Кишечная микробиота также это и эндокринный орган, поэтому он непосредственно влияет на вес. 

При нарушение состава кишечника происходит избыточное образование и поступление в кровоток эндотоксина и липополисахарида клеточной стенки определённых бактерий. Они могут вызывать различные нарушения в организме. Вот здесь как раз начинает происходить развитие системного воспаления, метаболического синдром и ожирения. 

От чего зависит состав кишечной микробиоты?

Во-первых, это генетика. 

Во-вторых, это иммунный ответ организма. 

Так же это способ родоразрешения. 

Это вид вскармливания в младенчестве.  

Соответственно приёма антибиотиков и других лекарственных препаратов.

Окружающая среда, в том числе микробная. 

Какие предпосылки, приводящие к ожирению, мы може увидеть со стороны микробиоты?

1.Изменение соотношения бактероидов и фирмикутов.

2.Содержание золотистого стафилококка Staphylococcus aureus и бактерии семейства энтеробактерии Enterobacteriaceae. 3.Значительный рост числа бактерий рода энтеробактер Enterobacter. 

4.Содержание бактерий Bacteroides thetaiotaomicron, которые ферментируют глутамат.

На снимке ниже представлены сбалансированный микробиом и дисбиос.

1. Провоспалительная диета (она есть в чате)

2. Вводим пробиотики, пребиотики, синбиотики (по результатам анализов смотрим что добавить нужно)

3. Увеличиваем в рационе клетчатку, ферменты, желчегонные и сорбенты.

4. Физическая нагрузка, хотябы увеличиваем пешие прогулки, достаточное количество движения.

5. Контроль за окислительным стрессом.

6. Восстановление циркадных ритмов, а главное количество и качество сна.

7. Исключение избытка лекарств и бад.

zametki-dietologa-id2

Заметки диетолога. Наш кишечник.

«Я живу ради своих детей» — часто можно услышать от родителей. На первый взгляд это может показаться благородным и даже
бескорыстным. Но на самом деле, делая детей центром своей жизни, вы в какой-то
момент окажетесь опустошенным и не имеющим сил дать что-то действительно
полезное своему ребенку. 

Вместе с доктором медицины Джорданом Груметом
разбираемся, почему не стоит зацикливаться на детях и жить ради них. 

Миф о радостном родительстве

В нашей культуре глубоко укоренилась вера в то,
что родительство — некий
конечный источник радости и удовлетворения. Многие думают, что, создав семью и
родив ребенка, автоматически достигнут счастья и, наконец, почувствуют, что из
себя представляет осмысленная жизнь. 

Но реальность вдруг показывает совсем другое. Оказывается,
что быть родителем — это тяжкий труд, в котором с лихвой места тревогам, <a href="https://mamado.su/journal/detskii-nevroz-i-son-kakaya-svyaz-mezhdu-nimi-id343">бессонным ночам</a>, переживаниям,
конфликтам.

И тут в нашем сознании всплывает заложенное в нас с детства «без
труда не вытащишь и рыбку из пруда», «счастье достается тяжким трудом» и другие,
схожие по смыслу, «растиражированные» фразы. Что следует за этим? Мысль о том,
что раз родителем быть тяжело, значит, именно родительство и должно стать
ключом к некоему подлинному счастью.

Именно это убеждение загоняет мам и пап в условия чрезмерной
идентификации со своей ролью, практически не оставляя места для собственных
желаний, целей и роста. И именно с этого момента начинают пускать корни две
основные проблемы.

Две проблемы, которые наносят вред и детям, и родителям

Проблем, на самом деле, возникает гораздо больше.
Но условно их можно обозначить двумя категориями.

1. Ребенок — не вечный источник целей

Когда ребенок становится единственной целью для родителя, то
случается следующее: взрослый начинает связывать собственное чувство
удовлетворения исключительно с присутствием ребенка в своей жизни. Но
реальность снова показывает другое: дети вырастают, покидают «родовое гнездо»,
строят свою личную жизнь. 

«Я всю жизнь тебе отдала», — обиженно восклицает мать, чувствующая
себя брошенной, а жизнь свою бессмысленной. В результате недопонимания, претензии,
упреки растут, набирают обороты. В какой-то момент уже взрослый ребенок (если
слабее) начинает прогибаться под желания родителей или (если с более стабильной
психикой) минимизирует общение. Но эмоционально и морально плохо и в том, и в
другом случае обеим сторонам. 

2.
Кризис в развитии поколений

Детей
можно долго и педантично учить хорошим манерам, общению, поведению. Но все напрасно,
если родители не служат ему примером. Потому что мама и папа в детстве — авторитеты
для него. И именно с них он считывает модель поведения, мышления и восприятия. 

А теперь представьте, что жизнь вашего ребенка может пойти не
по вашему плану. Как бы вы ни желали ему всего самого лучшего, <a href="https://mamado.su/journal/vi-ne-mozhete-predskazat-budushchee-svoikh-detei-id267">вы не в
состоянии предсказать его
будущее</a>. Представьте, что ваш повзрослевший ребенок не может или не
хочет заводить детей. Причины могут быть разные: не встретил свою любовь,
случились проблемы со здоровьем…

Вместо того, чтобы неосознанно травмировать людей из
поколения в поколение, нужно начать стремиться к росту. И <a href="https://mamado.su/journal/test-chego-vam-bolshe-vsego-seichas-ne-khvataet-id277">начинать важно с себя</a>:
заниматься в жизни теми вещами, которые по-настоящему вас зажигают и
вдохновляют.

Специалист
отмечает, что иметь цели, связанные с близкими людьми в жизни (будь то ребенок
или партнер) — это прекрасно и имеет больше значение. Но все эти «совместные»
цели не должны становиться единственным путем личного развития. 

Доктор Грумет предлагает сосредоточить свое внимание на построении жизни по модели «Little-p», в которой цели ориентированы на <a href="https://mamado.su/journal/kist-i-dusha-kak-art-terapiya-pomogaet-polyubit-sebya-zanovo-id330">процесс, который вас вдохновляет
и наполняет</a>.

Пора
начинать менять свое мышление. Это не значит, что нужно эгоистично «забивать»
на детей и близких. Это значит, что <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">через любовь и внимание к себе</a> можно эффективно начать укреплять
с ними свои отношения. И дать возможность своим детям расти психологически
здоровыми людьми, которые будут знать, чего они хотят, и понимать, как этого
достичь.

Помните,
какие круги по воде расходятся, если бросить в нее камешек? Вот тут так же. Бросьте
этот «камешек» внутрь себя, то есть начните перемены с себя — наполнив
жизнь смыслами и радостями, не зависящими ни от кого другого. И вы увидите, какими
спокойными и счастливыми станут ваши дети. 

В
разделе «Обучение» на сайте и в приложении Mamado вас
ждут самые разнообразные и увлекательные предложения, которые помогут вам
качественно зарядиться и восполнить свои внутренние ресурсы. 

В этом разделе вы точно найдете, чем себя увлечь и наполнить

Мастер-классы для взрослых

Доктор медицины, врач-терапевт, автор книги «Код цели»

Текст:
Наталья Журавлева

В этой статье рассказываем, почему нельзя жить ради детей и как начать менять свое мышление.

«Дети — цветы жизни»: почему нельзя делать ребенка единственным смыслом жизни и как поменять свое мышление

pochemu-ne-nado-zatsiklivatsya-na-detyakh-id631

Почему не надо зацикливаться на детях

Счастье
детей — задача номер один для множества родителей. Мы мечтаем о том, чтобы их
глаза светились радостью, а душа была наполнена позитивом. Но действительно ли
стремление сделать ребенка счастливым любой ценой — это лучший подход? Давайте
разберемся, почему это может быть губительно для самого ребенка и на что действительно
стоит направить свое внимание и силы.

Многим
родителям кажется, что счастье детей можно контролировать, что в их силах
обеспечить этим своего ребенка сполна. Однако на практике стремление лишь к радостным
моментам может приводить к выгоранию и разочарованию, как у взрослых, так и у
детей. Дети, не получая возможности проживать негативные эмоции и справляться с
трудностями, могут вырасти несчастными. Потому что окажутся не адаптированы к
жизни в обществе, где просто не существует состояния «вечного счастья».

Почему счастье ребенка не должно быть приоритетом

«Хочу,
чтобы мой ребенок был счастлив при любых обстоятельствах», — говорит мама и начинает
активно стараться сделать все, чтобы ее малыш не грустил, не переживал, чтобы
всегда и во всем добивался успеха. Ради этого она готова <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">забыть про себя и свои желания</a>.
Ведь главное для нее — счастье ее сокровища.

Вот
к чему приводят попытки родителей оградить ребенка от всех бед на свете. 

1.
Неспособность регулировать свои негативные эмоции

Малыш
нечаянно сломал любимую игрушку и заливается слезами? Мама тут же бежит
покупать ему новую. Чтобы только он не плакал. Мама сделает все, чтобы ее ребенок
избежал разочарования. 

Ребенка
обидели на детской площадке? Он грустит, раздражен? Мама спешит «затереть» в
нем эти эмоции покупкой мороженого, которое доставляет ему радость. Только
такая гиперопека не делает детей счастливыми. Не давая им проживать негативные эмоции
в детстве, родители лишают их возможности научиться достойно сталкиваться и преодолевать
их во взрослом возрасте.

2.
Бегство от своих эмоций

Пытаясь
защитить от всего на свете, «подстелить соломку» всюду, родители не
только не готовят ребенка к переживанию негативных эмоций при их поддержке, но
и учат его избегать их. 

В
такой модели воспитания у ребенка развивается «нетерпимость к страданиям», которая
побуждает человека избегать неприятных эмоций всеми силами. Меж тем, только
проживая негативные эмоции, мы в состоянии эффективнее справляться с ними
впоследствии.

Подавление
эмоций, непереносимость стресса — все это может стать отправной точкой для
развития расстройств психики, таких, как: тревожность, булимия, тяга к
употреблению запрещенных веществ, <a href="https://mamado.su/journal/rebenok-kurit-chto-delat-id263">табакозависимость</a>, агрессия.

Дети
с ранних лет впитывают всю информацию, которую им предоставляют родители и
близкие. Ведь старшие в семье — авторитетные лица для них. Многие взрослые часто, в
попытках оградить ребенка от лишних переживаний, используют определенные оптимистичные
слова и не осознают, что подсознательно побуждают его ценить исключительно «позитив»
и презирать менее приятные чувства и эмоции (грусть, печаль, гнев,
раздражение). Например, <a href="https://mamado.su/journal/trevozhnii-rebenok-5-fraz-kotorie-ne-stoit-yemu-govorit-id314">фразы,
которые не помогают</a>: «Не плачь, все будет хорошо», «Смотри на ситуацию
позитивно», «Не грусти».

Знаете, что
в итоге откладывается у ребенка в подсознании? То, что положительные эмоции —
единственно приемлемые и ценные. И, взрослея, ребенок неосознанно учиться скрывать
и подавлять в себе все то, что не является ценным. А делает он это потому, что
не хочет быть отвергнутым. 

Детям важно
объяснять то, что все эмоции важны и нужны нам для развития. И когда ребенок
чем-то расстроен, гораздо эффективнее сработает фраза: «Я понимаю, что ты
расстроен. И это нормально. Давай вместе подумаем, почему так случилось и как с
этим справиться». В этот момент ребенок чувствует и осознает, что: 

Однако,
интересуясь эмоциональным и душевным состоянием своего ребенка, важно также
соблюдать меру, чтобы не вырастить эгоиста, сосредоточенного только на себе. И
вот тут лучший способ для родителей — <a href="https://mamado.su/journal/test-chego-vam-bolshe-vsego-seichas-ne-khvataet-id277">обращать внимание на свое состояние</a> и говорить о нем
в доступных для детского сознания формах.

Как заниматься собственным развитием и научить этому ребенка

Возможно,
кто-то удивится, но помочь ребенку расти счастливым и успешным довольно
несложно. Для этого всего лишь нужно заниматься собственным развитием. 

Создайте
атмосферу постоянного обучения в доме. Позвольте ребенку видеть, как вы осваиваете
новые навыки — будь то кулинария, учеба или хобби. Занимайтесь вместе, <a href="https://mamado.su/journal/chto-posmotret-s-detmi-chtobi-stat-blizhe-10-luchshikh-filmov-id153">обсуждайте фильмы</a>, книги
и увлечения. Это не только укрепляет связь, но и показывает, что обучение —
увлекательный процесс.

2.
Поощряйте любопытство

Задавайтесь
вопросами и старайтесь найти на них ответы вместе. Позвольте ребенку развивать
свою любознательность и найти интересные области для изучения. Станьте надежным
спутником в его исследовательской деятельности.

3.
Применяйте навыки проблемного решения

Вместо
того чтобы сразу решать проблемы за ребенка, дайте ему возможность попробовать
справиться с ними самостоятельно. Обсуждайте возможные решения и поддерживайте
его в этом процессе. Такой подход развивает уверенность и готовность
справляться с жизненными трудностями.

4.
Практикуйте внимательность и эмоциональную грамотность

Научите
ребенка осознавать и <a href="https://mamado.su/journal/7-luchshikh-multfilmov-kotorie-nauchat-vashego-rebenka-ponimat-svoi-chuvstva-id181">принимать
свои чувства</a>. Это может быть достигнуто через игры, просмотр
мультфильмов или простые разговоры о том, что он чувствует. Эмоциональная
грамотность — важный аспект психологического развития и будущего благополучия
ребенка.

5.
Ставьте собственные цели

Делитесь
своими целями с ребенком, чтобы показать ему, что каждый имеет свои мечты и
стремления. Обсуждайте, как вы планируете достигнуть этих целей, каким образом
можно преодолеть трудности на этом пути.

6.
Создавайте безопасное пространство

Важно,
чтобы ребенок чувствовал себя безопасно в выражении своих эмоций и переживаний.
Создавайте атмосферу, где он сможет делиться своими переживаниями без страха
осуждения. Это даст ему уверенность в том, что он может доверять вам.

Мы
не можем контролировать все аспекты жизни наших детей и <a href="https://mamado.su/journal/vi-ne-mozhete-predskazat-budushchee-svoikh-detei-id267">не можем предсказать их будущее</a>. Каждый
человек имеет право на свои переживания, радости и разочарования. Разные
события формируют важный жизненный опыт. И именно этот опыт помогает ребенку
вырасти в полноценную личность.

Обязанность
родителя — не найти способ сделать жизнь ребенка идеальной, а поддерживать его
на пути к независимости и саморазвитию. Нет ничего более ценного, чем воспитать
человека, который умеет адаптироваться, мыслить критически и принимать в
цепочке жизненных событий как хорошее, так и плохое.

В
разделе «Обучение» на сайте и в приложении Mamado вы найдете множество
возможностей для развития и освоения новых интересов.

Здесь вас ждут предложения по саморазвитию, которые помогут вам быть вдохновленной каждый день и заряжать этим вдохновением своих детей

Обучение, саморазвитие

Эксперты:
Бекки
Кеннеди, клинический психолог, эксперт по воспитанию детей и психологов;&nbsp;Андреа
Бониор, психолог

В статье вместе с экспертами разбираемся, почему стремление родителей уберечь ребенка от всех бед на свете губительно и на что действительно стоит направить свое внимание и силы.

Счастье любой ценой: почему стараться сделать ребенка счастливым можем быть губительным для него

schaste-ne-prioritet-pochemu-nelzya-staratsya-sdelat-rebenka-schastlivim-lyuboi-tsenoi-id616

Счастье — не приоритет: почему нельзя стараться сделать ребенка счастливым любой ценой

Кажется, еще недавно он был самым очаровательным человеком на свете, а
теперь вас раздражает его привычка оставлять кружки или носки по всему дому или
бесконечно листать телефон за ужином. Почему так происходит? Откуда берутся эти
чувства и что с ними делать? Хорошая новость: ваше раздражение — это сигнал, с которым можно и нужно разбираться.

Почему партнер начинает раздражать: скрытые причины

Джен Луманлан, магистр
педагогических наук и автор книг, называет несколько скрытых причин,
по которым партнер становится нашим главным раздражителем. И первая из них — сильная
эмоциональная привязанность.

Также скрытой причиной раздражения на партнера может быть ранний детский
опыт. Исследования в области теории <a href="https://www.psychologytoday.com/us/basics/attachment">привязанности</a> демонстрируют, что именно этот опыт формирует
то, как мы реагируем на стресс в отношениях. Если
эмоциональные потребности человека не удовлетворялись полноценно в детстве, у него
может развиться повышенная чувствительность к определенным видам поведения во
взрослой жизни.

Эксперт добавляет, что в такие моменты триггеры активируют реакцию нашей
нервной системы «бей или беги». Когда мы воспринимаем угрозу — будь то
пренебрежительный тон или отсутствие поддержки — наш мозг реагирует коротко и
ясно: «Опасность». Что, в свою очередь, приводит к эмоциональным всплескам и <a href="https://mamado.su/journal/7-prostikh-fraz-kotorie-pomogut-ostanovit-lyuboi-konflikt-id255">конфликтам</a>, несоразмерным
самой ситуации.

Помимо этих двух скрытых причин есть еще ряд других, на которые тоже стоит
обратить внимание, если вы, конечно, хотите перестать раздражаться по пустякам
и начать выстраивать гармоничные отношения с партнером. 

1. Проекция собственных недостатков

Мы часто раздражаемся на то, что сами в себе подавляем. Например, если вас
злит, что партнер откладывает дела на потом, возможно, вы сами испытываете <a href="https://mamado.su/journal/metodi-planirovaniya-i-dlya-mam-v-dekrete-tozhe-id356">трудности с дисциплиной</a>.
Подсознание так сигнализирует о нерешенной внутренней проблеме.

2. Нереализованные ожидания

Когда мы вступаем в отношения, у нас есть представление о том, каким должен
быть идеальный партнер. Но если человек не оправдывает наши ожидания, это
вызывает разочарование. Например, кто-то мечтает о партнере, который каждое
утро приносит кофе в постель, но реальность оказывается иной. Тут стоит понять
одну вещь: чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться. 

3. Эмоциональное выгорание

<a href="https://mamado.su/journal/test-viberite-izobrazhenie-zabora-i-uznaite-kak-vi-preodolevaete-trudnosti-id182">Жизненные трудности</a>, стресс на
работе, заботы о детях — все это истощает психику. Если человек перегружен, он
становится раздражительным ко всему, в том числе и к партнеру. В этом случае
причина не в отношениях, а в общем эмоциональном и физическом состоянии.

4. Недостаток личного пространства

Когда у человека нет времени на себя, даже любимый партнер начинает
«душить». Это особенно актуально для пар, проводящих слишком много времени
вместе. Баланс между близостью и личной свободой — важная составляющая здоровых
отношений. 

Как изменить ситуацию: 4 шага

Джен Луманлан делится полезными инструментами для разрыва моделей поведения
и реакций, связанных с сильной эмоциональной привязанностью и детским опытом. 

1. «Я думаю, что» — три слова, которые корректируют мышление

«Добавьте три простых слова к вашим мыслям. Вместо того, чтобы говорить: «Он
меня не уважает», попробуйте эту формулировку: «Я думаю, что он меня не уважает»,
— говорит эксперт. &nbsp;

2. Распознавание «фальшивых» чувств

Психологи часто говорят о «фальшивых» чувствах, которые на самом деле
являются замаскированными суждениями. Например, выражение «Я чувствую себя
покинутым» не является истинным чувством. Это не что иное, как интерпретация
чьего-то (в контексте данной темы — партнера) поведения. «Я чувствую себя
одиноким или оторванным» — более точное описание истинных чувств и ощущений. 

Если мы выдаем в качестве обвинений партнеру свои «фальшивые» чувства, это
чаще всего ведет к конфликтам, когда партнер неосознанно начинает защищаться. Конечно
же, лучше <a href="https://mamado.su/journal/yaziki-lyubvi-podbiraem-klyuchi-k-partneru-id266">делиться своими
настоящими чувствами</a> — только так можно укрепить отношения.

3. Пауза необходима

Если вы заметили за собой раздражение на партнера, то
научитесь делать паузу, прежде чем выдавать свои реакции. При этом в пользу
будет, если вы начнете в момент этой паузы фокусироваться на собственных
физических ощущениях. Что вы чувствуете, когда раздражены на своего любимого
человека? Может быть, у вас напрягаются плечи? Или словно ком в горле
застревает? Все эти ощущения станут вам подсказкой и помощью в том, чтобы
разобраться в ситуации без конфликтов. 

Берите паузу и задавайте себе вопросы: 

Отвечая себе честно на вопросы, вы сможете<a href="https://mamado.su/journal/prostaya-formula-schastya-2-voprosa-kotorie-partneri-vsegda-dolzhni-zadavat-drug-drugu-id205"> установить более тесную связь</a>
со своим партнером и убережете ваши отношения от бесконечных конфликтов по пустякам.

4. Восстановление и укрепление связи

Многие женщины, когда чувствуют раздражение в адрес партнера, стараются молчать,
«проглотить» свои чувства, чтобы не провоцировать конфликт. Но это далеко не
самый лучший выход из ситуации. Важно не избегать конфликтов, а учиться
говорить о своих чувствах честно, спокойно и с уважением к чувствам своего
партнера. 

Идя на открытый диалог, вы с удивлением обнаружите, как все так же любите
его смех. Станете замечать, что разбросанные по дому вещи — это не неуважение к
вашему труду, а нюанс поведения человека, которого не приучили к иному в
детстве. Вы перестанете принимать на свой счет то, что партнер, скорее всего, и
не пытался вам навязать. Только тогда в отношениях станет больше подлинной близости,
юмора и улыбок. 

Раздражение в отношениях — это не конец любви, а знак, что что-то требует
внимания. Важно не игнорировать этот сигнал, а использовать его как возможность
для роста. Ведь настоящая близость строится не на идеальности, а на умении
принимать друг друга со всеми достоинствами и недостатками.

Для
спокойного и деликатного диалога о своих чувствах отлично подойдет ужин в
ресторане. На сайте и в приложении Mamado вы найдете информацию о
лучших ресторанах для организации уютного вечера, в который с легкостью можно
вернуть романтику. 

В этом разделе вас ждут лучшие предложения от ресторанов и кафе

Рестораны и кафе

Магистр наук, магистр педагогических наук, автор книг

Текст: Наталья Журавлева

Эксперт назвала скрытые причины раздражения на своего партнера и поделилась способами, как гармонизировать отношения.

Муж раздражает: скрытые причины вашего раздражения и способы все исправить

moi-partner-menya-razdrazhaet-pochemu-tak-proiskhodit-i-kak-eto-izmenit-id593

«Мой партнер меня раздражает»: почему так происходит и как это изменить

Psychologist Kutyanskaya

psychologist-id357344

Вспомните, какое желание вы загадывали на Новый год? Наверняка
пожелали себе чего-то нового и хорошего? А теперь давайте посмотрим, что вы
выбираете для себя на самом деле.&nbsp;

Кажется парадоксальным,
что многие люди, стремясь к счастью и гармонии, бессознательно, упорно
продолжают выбирать боль и страдания. Почему мы так часто наступаем на одни и
те же грабли, попадаем в знакомые токсичные отношения или, раз за разом,
повторяем вредные для себя паттерны поведения, проигрываем одни и те же
сценарии, предсказуемо ведущие к одному и тому же грустному результату? В
психологии такое явление называется «невротическими сценариями» — неосознанными
моделями мышления и поведения, которые заставляют нас проживать одинаковые
болезненные ситуации.&nbsp;

Можно сказать, что это некий «шаблон» поведения,
который включается автоматически и приводит к одним и тем же проблемам:
сложностям в отношениях, повторяющимся конфликтам, самообвинениям и чувству
вины, а порой — и к серьезным психосоматическим симптомам.

Как возникает эта склонность «любить пострадать», и что с ней делать

Чаще всего такие <a href="https://mamado.su/journal/molchanie-kotoroe-ranit-kak-roditelskii-ignor-travmiruet-rebenka-id496">сценарии
формируются в детстве</a> и юности. Мы учимся взаимодействовать с миром, наблюдая
за близкими: родителями, другими родственниками. За значимыми для нас взрослыми.
И неосознанно копируем стратегии их поведения — общения, выживания, выбора и
защиты. Все это фиксируется в нашем бессознательном, как некий «шаблон» того,
что нормально делать и чувствовать в той или иной ситуации. Ребенок сам пока не
знает, что хорошо, а что нет. Он просто инстинктивно копирует поведение
взрослых, считая его правильным даже тогда, когда оно разрушительно, ошибочно,
вредно и неприятно.

Другой пример: если ребенок получает любовь
только тогда, когда он болеет или плачет, то он начинает именно страдание и
боль ассоциировать с вниманием и поддержкой. Со временем такие паттерны
закрепляются как часть нашей личности. И даже, когда мы вырастаем и внешние
обстоятельства меняются, сценарий продолжает играть роль «программы по
умолчанию». 

Мы сами — чаще всего бессознательно — создаем
ситуации, в которых нам будет больно, грустно или некомфортно, поскольку это
состояние нам знакомо с детства, нормально для нас. Наша психика к нему
адаптировалась и привыкла. 

Именно эту «зону привычного» в психологии и
называют «зоной комфорта», хотя комфорта в привычном смысле слова там может
вообще не быть.&nbsp;

Пример из практики

Одна из моих пациенток
жаловалась на хронически повторяющиеся неудачи в личной жизни. С каждым новым
партнером она в итоге чувствовала себя&nbsp;обманутой, разочарованной и
покинутой. Разрыв очередных отношений сопровождался чувством опустошения и
неуверенности в себе, сомнениями в собственной ценности и привлекательности: «Я
всегда притягиваю тех, кто не желает быть со мной всерьез». Раз от раза
проигрывая один и тот же бессознательный сценарий, пациентка только
подтверждала свое внутреннее убеждение в том, что любовь — это боль, а
страдания — неотъемлемая часть отношений. В процессе терапевтической работы
оказалось, что в семье пациентки мать была постоянно погружена в свои
переживания: она страдала из-за несчастного брака и болезней, а отец вел себя
отстраненно и холодно. И, так как мама предпочла остаться в нездоровых
отношениях и ничего не менять, приняв на себя роль жертвы, то и ее дочь росла в
той же атмосфере тревоги и одиночества. Привычная для нее эмоциональная среда —
это ощущение, что тебя не замечают, не дают достаточно любви. Мозг «записал» подобные
ощущения, как норму, создал прочную ассоциативную связь, а психика вынуждена
была адаптироваться к подобным условиям. Во взрослой жизни, неосознанно,
девушка находила партнеров, которые вели себя отстраненно или не были готовы к
близким отношениям. 

Когда пациентка осознала причину своего выбора,
увидела реальный источник проблемы, появилась возможность выйти из замкнутого
круга, дать мозгу выбор и варианты. Мы начали прорабатывать новые сценарии:
учились определять личные границы, закреплять новые привычки и правила,
понимать, замечать и уважать свои истинные чувства, желания и потребности.
Способность выстраивать зрелый союз без перманентного страдания — это новая,
непривычная для нее модель, которая потребовала от пациентки большой внутренней
работы и терпения, но, в итоге, позволила мозгу создать новые нейронные связи,
сформировать новые цели и ассоциации, расширить пространство выбора и делать
этот выбор осознанно и с пользой для себя.&nbsp;

Механизмы «любви к страданию»

Чтобы понять, что нас
заставляет ходить по кругу, давайте разберем основные механизмы, поддерживающие
«любовь к страданию».

1. Вторичная выгода

Порой страдания приносят нам скрытую пользу. Взрослый человек
может «подсознательно» искать и выбирать роль жертвы, чтобы получить одобрение,
заботу или внимание. Например, когда мы болеем, нас жалеют, проявляют участие.
Если в детстве только так можно было получить любовь, то и во взрослой жизни мы
продолжаем «использовать» болезнь или страдание, как инструмент, способ
привлечь внимание или <a href="https://mamado.su/journal/nedolyublennost-kak-dolyubit-sebya-yesli-nedolyubili-v-detstve-id121">закрыть
внутренние дефициты</a>.&nbsp;

2. Страх успеха и перемен

Мозг боится нового и неизвестного. Ведь это
область неизученного, а, значит, опасного. Чаще люди предпочитают оставаться в
знакомом болевом сценарии, а не шагнуть в незнакомую, пусть и потенциально
счастливую жизнь. Установки вроде «счастье всегда кратковременно» или «если все
хорошо, значит, скоро грянет беда» могут быть усвоены еще в детстве. В
результате любые позитивные изменения вызывают тревогу и саботаж.

3. Низкая самооценка

У многих людей невротический сценарий подкреплен
чувством собственной ничтожности или «неправильности». В таких условиях
страдания выглядят заслуженными или привычными: «Конечно, <a href="https://mamado.su/journal/chto-delat-kogda-vse-idet-ne-tak-id390">у меня ничего не получается</a>,
ведь я недостоин (-а) лучшего». Привычка испытывать вину и стыд закрепляет
паттерн самонаказания.

&nbsp;4. Культуральные и
семейные убеждения

Во многих культурах страдание и терпение
считаются добродетелями, а чрезмерная радость или легкость жизни — чем-то
подозрительным. «Трудно жить — значит жить правильно», «любовь дается через
слезы», «если человек не мучается, значит, он безответственный», «терпение и
труд все перетрут» — подобные установки незаметно передаются из поколения в
поколение.

5. Репетиция травмы

Люди&nbsp;нередко воспроизводят травматические
ситуации, пытаясь «переиграть» травму и найти выход, который когда-то не был
найден. Но, если ресурс для изменения сценария так и не появляется, репетиция
превращается в зацикленность: мы снова и снова попадаем в знакомое
эмоциональное поле травмы.

Как распознать свой «болевой» сценарий

Понаблюдайте за собой и обратите внимание на следующие
моменты. 

1. Повторяющиеся ситуации

Обратите внимание, не повторяются ли в вашей жизни похожие
конфликты, разочарования, травмы. Если негативный сюжет меняется только на
уровне «декораций», но структура остается прежней, вероятно, это сценарий.

Нередко люди ощущают, что «это уже было». Могут всплывать
мысли: «Все мои партнеры оказываются такими…». Или: «Меня всегда предают на
работе».

3. Сильный внутренний критик

Постоянное <a href="https://mamado.su/journal/zabota-o-sebe-ne-egoizm-kak-mame-s-novorozhdennim-na-rukakh-naiti-vremya-na-sebya-id433">самобичевание</a>,
ощущение, что вы во всем виноваты или заслуживаете только худшего, — признаки
сформированного паттерна жертвенности и страдания.

4. Эмоциональный дискомфорт в хороших
условиях

Если вдруг «все хорошо», а вам не по себе или вы ждете
«подвоха», то, скорее всего, вы привыкли жить в режиме стресса и скандалов.
Когда жизнь спокойна, кажется, что что-то не так, и вы провоцируете конфликт
или саботаж сами, чтобы вернуть иллюзию контроля, знакомые, а потому, кажущиеся
нормальными, ощущения.&nbsp;

5. «Удовольствие» от страданий

Если мы долго находимся в негативной атмосфере, недополучаем
важных для нас ресурсов — например, любви,&nbsp;заботы, внимания, позитивных
эмоций, тепла и принятия, — психика адаптируется и учится получать удовольствие
от того, что есть: от страданий, боли, грусти и печали. Если в норме, когда человек чувствует себя хорошо,
его мозг вырабатывает гормоны счастья: серотонин, дофамин, эндорфин и
окситоцин, то при невротическом сценарии эти же гормоны начинают вырабатываться
на негативные стимулы. Поэтому мы снова и снова слушаем одну и ту же грустную
песню, <a href="https://mamado.su/journal/den-svyatogo-valentina-14-udivitelnikh-filmov-o-lyubvi-id483">смотрим мелодрамы</a>,
вспоминаем и проигрываем в голове одни и те же грустные воспоминания,
заставляющие нас плакать.

Пять шагов к освобождению от сценария

Все можно исправить, главное&nbsp;— начать действовать грамотно. Вот пять шагов, которые вам помогут.&nbsp;

1. Осознать и признать

Первый и самый важный этап — заметить повторяющуюся модель и
назвать ее. Признание: «Я повторяю негативный сценарий, мне больно, и я хочу
это изменить» уже запускает внутренние перемены.

Попробуйте «распутать» клубок прошлого опыта:
детских травм, привычек, родительских посланий. Постарайтесь вспомнить, как с
вами обращались в семье, какие фразы чаще всего звучали. Этот анализ может быть
сложным, и нередко людям нужна помощь специалиста.

3. Отследить вторичные
выгоды

Спросите себя: что дает мне эта «боль»? Внимание
близких, оправдание бездействия, уход от ответственности, возможность не
рисковать? Признавая и осознавая эти скрытые «бонусы», мы можем искать здоровые
способы удовлетворения той же потребности.

4. Искать новые стратегии
поведения

Перемены не приходят мгновенно: мало просто
<a href="https://mamado.su/journal/test-chego-vam-bolshe-vsego-seichas-ne-khvataet-id277">понять, чего вы хотите</a>.
Нужно «тренировать» альтернативные модели поведения. Например, вместо
автоматического самоуничижения — проговаривать себе свои реальные заслуги и
сильные стороны, учиться принимать похвалу. Если раньше вы отмалчивались при
конфликте, попробуйте честно озвучить свою позицию, пусть даже поначалу это
кажется трудным.

5. Регулярно
рефлексировать

Отслеживание прогресса — важная часть работы.
Ведение дневника, обсуждение с психологом или с близким человеком помогают
своевременно заметить, если вы снова «соскальзываете» в старую колею. И,
наоборот, поддерживают, когда вы видите положительные сдвиги.

Если вы замечаете, что
самостоятельно выбраться из круговорота страданий не получается, имеет смысл
обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет увидеть
негативные или неактуальные для вас паттерны поведения со стороны, проведет
через воспоминания и убеждения, которые вы годами могли подавлять или
игнорировать. Обращение за помощью — зрелый и ответственный шаг на пути к
комфортной и счастливой жизни.&nbsp;

Страдание, каким бы
безрадостным оно ни было, нередко оказывается тем самым «знакомым местом», в
котором мы чувствуем иллюзию безопасности, потому что знаем все правила этой
игры. Невротический сценарий поддерживается привычкой к боли, скрытыми выгодами
и старыми убеждениями. Однако осознание этого механизма — уже половина пути к
свободе.

В этом разделе вы найдете нужного вам специалиста

Психологи

Узнать подробнее

Клинический психолог, автор уникального метода психодиагностики Lila, разработчик тренингов и учебных программ по психологии, преподаватель, спикер, блогер, автор научных статей и публикаций

Психолог рассказывает, почему мы так часто наступаем на одни и те же грабли, попадаем в токсичные отношения, и объясняет, как изменить ситуацию.

Любовь к страданию: невротические сценарии, или почему мы так любим пострадать

nevroticheskie-stsenarii-ili-pochemu-mi-tak-lyubim-postradat-id576

Невротические сценарии, или почему мы так любим пострадать

Все чаще родители ищут новые методы взаимодействия с
детьми. Одним из таких подходов стал родительский коучинг, потому что он
предлагает техники, улучшающие общение и взаимопонимание в семье. Давайте
разберемся, это просто модное увлечение или действительно насущная потребность
нашего времени. 

Коуч PCC ICF Ольга Вильковская рассказывает,
что подразумевается под понятием «родительский коучинг» и как он может помочь
современным семьям.

Родительский коучинг — что это

Родительский коучинг — относительно новый <a href="https://mamado.su/journal/5-populyarnikh-metodik-vospitaniya-i-razvitiya-dlya-detei-doshkolnogo-vozrasta-id438">метод воспитания</a>, который
дает возможность родителям лучше понимать себя и своих детей. В отличие от
традиционных методов, где специалист дает готовые советы, коучинг основывается
на партнерстве и сотрудничестве. Коуч не говорит, что делать, а помогает самим
найти оптимальные решения возникающих проблем.

Необходимость этого особенно ярко подчеркивают <a href="https://ug.ru/eksperty-uznali-pro-otnosheniya-v-rossijskih-semyah-bolshinstvo-roditelej-ponimayut-svoih-detej/">результаты исследования 2022 года</a>, когда выяснилось, что каждый
девятый совершеннолетний сын чувствует — никто из родителей его не понимает. А
дочери говорили об этом еще чаще.

При этом важно отметить, что коучинг — это не только
работа со специалистом, но и освоение родителями новых навыков, которые они
могут применять в повседневной жизни.

От авторитарности к партнерству

Одна из ключевых идей родительского коучинга — переход
<a href="https://mamado.su/journal/ot-potomu-chto-ya-tak-skazal-do-dialoga-evolyutsiya-roditelskogo-avtoriteta-id383">от авторитарного стиля
воспитания к партнерскому</a>. Это не значит, что родители должны стать
друзьями своим детям и отказаться от руководящей роли. Речь идет о создании
отношений, основанных на взаимном уважении и понимании.

Сейчас информация доступна как никогда раньше, дети
часто обладают знаниями и навыками, которых нет у их родителей. Это создает
новую динамику в семье, где авторитарный подход может привести к конфликтам и
отчуждению. Партнерский стиль, напротив, позволяет учитывать мнение ребенка,
вовлекать его в принятие решений и учить ответственности.

Развитие эмоционального интеллекта

Важная составляющая родительского коучинга — развитие <a href="https://www.ihhp.com/meaning-of-emotional-intelligence/">эмоционального интеллекта</a> как у родителей, так и у детей. Он включает в себя
способность распознавать эмоции, понимать их причины и управлять ими.

Родители, которые освоили техники коучинга, лучше
справляются с собственными эмоциями и могут научить этому детей. Они учатся
активному слушанию, что помогает детям чувствовать себя услышанными и понятыми.
Это способствует открытому выражению чувств и формированию здоровых
эмоциональных связей в семье. В будущем в таких семьях дети начнут более
открыто делиться своими переживаниями и потребностями с родителями. Сейчас же <a href="https://tass.ru/obschestvo/11517841">более
40% подростков</a> предпочитают умалчивать о своих чувствах.

Эффективная коммуникация — ключ к взаимопониманию

Эксперт рассказывает о том, что такое родительский коучинг и почему он важен в жизни современной семьи.

Познать себя, темы: Мнение эксперта